СМЕШНУЧИЙ

Пришлось переезжать жить в другое место, в связи с этим появилась необходимость продавать холодильник, шкаф, стол, стулья и кровать, так как в новой квартире они есть и в них нужда пропала. Выставил объявления на одной из наших местных платформ и начались звонки. Среди этих звонков был один особенный. Звонила девушка, по голосу молодая, представилась Олей и интересовалась кроватью. Сама студентка, начали разговор "на вы", но потом перешли "на ты", так как мы примерно ровесники. Ну окей, поговорили,...

Продаём туалеты из дерева и профлиста на продажу. Весят не много - килограмм 30. Зашли пол часа назад двое бугаёв: - Мы у вас туалет на днях оплачивали - забрать можно? - Конечно - забирайте. - Он не тяжёлый? - Нет, Вы вдвоём легко потянете. Ушли. Смотрю в окно - долго возятся с погрузкой. Выхожу - пыхтят, как будто туалет не 30кг весит, а тонну. Подходит ко мне кладовщик, тоже смотрит на это. Погрузили, закуривают, подходят к нам: - Тяжеловато было...

- Нет! Но желание пройдёт! ********* Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду? Отец говорит: - Столько баб за столом, а я буду посуду мыть? Мать говорит: - Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют. Муж старшей дочери: - У меня жена есть. Пусть она и моет. Старшая дочь: - Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет. Младшая сестра: - Я посуду еще намоюсь. Жених: - Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть? Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду...

Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит другой: – Я на этот счет абсолютно спокойна – мой муж от меня без ума. – Мой тоже. Но иногда у него бывают моменты просветления. * * * Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянулась. * * * Западный журналист спрашивает у Путина: – Вы следите за созданием гражданского общества? Путин: – Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!! * * * В американском секс-шопе: «Журналы листать двумя руками!» * * * Разговаривают два друга: – Ну, пошли...

”В Африке обнаружена сибирская язва” Теща спрашивает зятя: — Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? Да, он уже приходил ко мне извиняться. Жена забегает домой: — Мою маму сбил автобус! Муж: — Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться. Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник: — Покажите ваши документы. Мужик показывает. Гаишник: — Мне кажется Вы выпили...

Господи, ну иди без собаки. Утром теща заходит на кухню. Жалуется: — Всю ночь комар кусал, утром проснулась, а подушка в крови. Зять: — Так это его после вас мама, вырвало! Вечер в деревне. На лавочке сидит парочка. Он курит. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: — Ну, я типа пойду? Он: — Сиди. Проходит еще час. Она: — Ну, я типа пойду? Он: — Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он. — Не дала. Муж приезжает из командировки. Весь грязный в ссадинах и порванной одежде...

Да один урод хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся. Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала, а просто сказала: — Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую. На памятник! Всё, с понедельника начну бегать. – Ты каждую неделю так говоришь. Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть. – А ты умеешь, себя мотивировать. А что можешь ты? Разговаривают четверо друзей: – Я могу языком бровь лизнуть! А я могу себя за спину укусить! –...