фантомас

Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал: — Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор. — Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно! «Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад. Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа...

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении – собачка, рядом – англичанин. Американец: – Леди, разрешите мне присесть! – Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! – Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! – Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! – Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их две. Давайте я...

Приходит Анка к Петьке и говорит игриво: – Петька, рассказать тебе про «логично»? – Ну, расскажи. – А коротко или длинно? – Давай длинно. – Вот у тебя аквариум есть? – Ну, есть. – Значит, ты любишь рыбок. Логично? – Ну, логично. – А раз ты любишь рыбок, то ты любишь и рыбалку. Логично? – Логично. – А рыбачишь ты в лесу на берегу реки, значит, ты любишь природу. Логично? – Логично. – А раз ты любишь природу, то все натуральное тебе не чуждо. Логично? – Логично. – А раз все натуральное тебе не чуждо, то ты не гомосексуалист...

У мужика сломался зуб. Подъезжает он к знакомому стоматологу. Тот его встречает, говорит: Подожди полчаса, я там, в протезном с медсестрой «продолжить разговор» должен. Посиди пока у меня, с моей ассистенткой пообщайся. Тот сидит, болтает с ассистенткой. Вдруг в кабинет влетает старуха – вся в мехах, бриллиантах, держится за щеку. Бросается к мужику: – Доктор, умираю, ужасная боль! Две тысячи долларов плачу, только помогите! Мужик только рот открыл, чтобы объясниться, но ассистентка его быстренько уволокла за ширму и говорит: – Ты чего? Давай, я тебе все покажу как...

Подходит к завершению отдых на Мальдивах семейной пары из Одессы. К ним в номер приносят счёт на 10000 евро. Мужик бежит к хозяину отеля: – А за что это я должен такие деньги платить? Хозяин отеля: – Ну вот, смотрите – автомобильная прогулка с дегустацией вин – 2 тысячи… Мужик: – Нифига себе? Я никуда я не ездил! Хозяин отеля: – Это Ваши проблемы. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой – 3 тысячи… Мужик: – Какая рыбалка, я хоть и одессит, но не рыбак?! Хозяин отеля: – Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть...