DiogeN

Я ненавижу свою подружку! Вот ненавижу лютой ненавистью! Как можно быть такой бестолковой? -Что делаешь? Ничего? Ай, не ври, я знаю, что ты тюленем лежишь на диване. У меня идея! На этой фразе мне стало плохо. Опять. У неё снова идея. За что мне это? -Выкладывай! Я, действительно, уже два дня просто лежала на диване. Муж в командировке, сын... Кстати! А где мой сын? Я ужасная мать! А, нет. Нормальная. Сын на рыбалке. Нет. Всё-таки ужасная... Как можно было забыть? -....ты согласна? Телефонный щебет подруги вывел меня из душевных терзаний и я ляпнула: -Да! -Отлично! Через час я у тебя! ...

Вы когда-нибудь задумывались- как Вы записаны в телефонной книге своих друзей, знакомых и коллег? Однажды я нашла телефон. Хороший, дорогой аппарат очень известной и популярной марки. Миленький чехольчик с огромным блестящим зайцем говорил о том, что хозяйкой является девушка или молодая женщина. На удивление, телефон не был заблокирован. Я беспрепятственно вошла в меню. Аппарат нужно было вернуть. Никакого смысла оставлять столь дорогостоящую игрушку не было. Потому что, как только хозяйка обнаружит пропажу, тут же его заблокирует и средство связи превратится в обычный кирпичик...

Обиженная женщина способна на многое. Её месть всегда отличается креативностью, изощрённостью, а при поимке ещё и невинностью объяснений. Типа - " Сам дурак". Моему мужу, как-то, помешал камень на подоконнике. А что? Каждая, уважающая себя, дама должна быть усыпана каменьями. Рубины, там, изумруды, бриллианты... У меня драгоценных не было, но камень имелся. Обычный такой гранитный булыжник весом под 3 кг. История его появления в доме достаточно проста. Увидела, подняла, притащила, отмыла и водрузила на подоконник между завядшей фиалкой и кедровой шишкой...

Способ №1 Медведя нужно напугать. Всем известно, что нервная система у медведей очень слабая. Несмотря на огромные размеры и устрашающий вид, они имеют очень тонкую душевную организацию. Поэтому, ищем медведя, который благостно созерцает куст малины. Подкрадываемся с подветренной стороны и резко выскакиваем с диким криком! Медведь, от неожиданности, теряет сознание и падает замертво. Всё. Переворачиваем зверя на спину и тащим домой. Способ №2 Для данного способа поимки нам понадобится лист фанеры и молоток...

Сегодня наблюдала, как тяжело, наверное, улитке, таскать на себе раковину. Вот высунула она свои глаза, как перископом, огляделась... Вытащила хвост, вскарабкалась на травинку и поползла. Глаза постоянно вращаются, безопасность прежде всего. Вот и ползёт себе по своим улиточным делам, подтаскивая, постоянно заваливающийся на бок, дом. Внутренний навигатор говорит- ей где свернуть направо, где сменить высоту и на какую травинку перетаскивать свою квартиру. Но, в какой-то момент, происходит сбой...

Незамужняя подруга хуже собаки. Почему хуже? Потому что собаку Вы выгуливаете по установленному Вами распорядку, а подругу выгуливать необходимо тогда, когда ей взбредёт в голову. Пропустив прогулку милого пса, Вас ждёт куча на ковре. Уберёте и забудете. А пропустив выгул подруги, последствия варьируются от затяжной депрессии из которой Вам же её доставать, до безумных и нелепых ситуаций, в которые она вляпается. -Забери меня, пожалуйста, из милиции... Слыша такое, в голове мгновенно возникают страшные картинки с подружкой в главной роли...

Ровно за минуту до трансляции по радио гимна СССР, в старых бабушкиных часах что-то щёлкало, скрипело, из распахнувшихся с треском, крохотных дверок выезжала птичка и оглашала весь дом душераздирающим "Ку-ку". Встать нужно было до того, как заиграет гимн, чтобы незаметно проскользнуть в затянутую занавеской дверь и занять одно из тайных мест раньше других... В старом доме пахнет дымом и блинами. Бабушка уже встала, топит печь, суетится по кухне и тихонько напевает песню Марка Бернеса. -Встала? Сбегай за водой, - протягивая вёдра, улыбается бабуля...

У вас были неудачные дни? Ну, вот чтобы всё из рук валилось? Думаю, что были у каждого. У меня каждый третий день "не мой", в виду хронической неусидчивости и богатой на выдумку головы. И если невинные выдумки, например-завести поросёнка, чтобы гулять с ним на поводке, жёстко пресекаются мужем ещё на стадии идеи, то молниеносные и неожиданные, даже для меня, действия предотвратить у него не получается. Окрашенные в ярко- розовый стены или зелёный цвет моего лица от кулинарных экспериментов, как правило, обычное дело...

Я в пионерском лагере не была никогда. Меня родители высылали в деревню. Но подружка ездила на все лето. Мы писали друг другу письма. Она рассказывала о лагере и своих достижениях, я о своих. В 6-ом классе она научилась плавать. Вожатый долго держал одной рукой, объяснял, как нужно грести руками, что делать ногами и тщательно зажимал второй рукой ей рот, чтобы не орала на весь лагерь. Безрезультатно. Как только наставник убирал руки, подружка, с диким воплем, пуская пузыри, опускалась на дно. Вытащив её в очередной раз, вожатый махнул рукой и удалился курить за ближайшие кусты...

5:30 Я открыла глаза. Посмотрела на часы. Ужас. Что меня разбудило? Тишина. Даже птицы молчат. А я вот не сплю. И такое чувство, что нужно немедленно куда-то бежать. Корову доить что ли? Но у меня нет коровы. Вообще никого нет, кроме мужа, сына и кота, который живёт сам по себе. 5:40 Уснуть не получается, как ни крутись. Что-то настойчиво горело внутри и заставляло тело немедленно встать. Мысль пришла внезапно. Точно! Мне нужно срочно сажать огород! Весна всё-таки. Но есть одно "но" Земля была, а огорода не было...

Вы верите в гороскопы? Я-нет. Но очень хочу. Они такие милые вещи иногда обещают, что хочется поверить.  Бескрайняя любовь, богатство, приятные  новости, увлекательные путешествия и вечеринки не сбываются у меня только потому, что я не верю. А как иначе? Искрящаяся радостями жизнь проходит мимо, поэтому я решила срочно поверить! Для начала сменила своего сорокалетнего Стрельца на модного молодого Змееносца. Как Вам? А, вот! Да-да-да, я из счастливчиков.   Изучив всю имеющуюся в сети информацию, нашла сходства и подписалась на ежедневный прогноз...

Пол трещит, трясутся балки Баба скачет на скакалке... День первый Новенькие джинсы, сидевшие полгода назад, как влитые, отказались вмещать объём пятой точки и с жалобным треском, сначала выплюнули пуговицу, потом вывалили содержимое через продольную трещину. Беда. Худеть надо срочно. Инет пестрел диетами и сбалансированными рационами. Всё хорошо, только к диетам предлагалась нешуточная физическая нагрузка. Содрав с себя жалкие старания китайских портных, я отправилась искать спортивный инвентарь...