Анекдот PRO

"Факты о Чаке Норрисе" популярный интернет мем, доводящий до абсурда его силу, ловкость, мастерство владения единоборствами и изобретательность. * * * Чак Норрис может удалить Корзину. * * * Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд. * * * Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. * * * Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб! * * * Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.   * * * Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок...

Задачи на внимательность и логическое мышление. С возрастом на решение подобных задач уходит все больше времени. А за какое время Вы сможете их решить? * * * Задача №1. * * * Задача №2. * * * Задача №3...

- Доктор, у меня музыка в голове играет. - И что? - Я такую не слушаю. * * * * * * Дорога к обеду ложка, а к инфаркту - неотложка. * * * Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона. * * * Планы на будущее: дать сыну имя Карл. Задавать ему вопросы. * * * А правда, что Виталий и Владимир - это клички? * * * - А чья это ракета? - НАСА, а сто? * * * Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться...

Цинично, смешно и немного стыдно. Но все таки смешно. Анекдоты с черным юмором - Дед, а ты че из "Одноклассников" удалился? - Одноклассники кончились! * * * * * * - Хлебни самогона,мсынок, пока мамка не видит. - Из-за твоего самогона, батя, у нас уже никто не видит! * * * * * * Лев напал на группу туристов на сафари. Львиная доля туристов не поедет домой. * * * Два эпилептика зашли на дискотеку и устроили пенную вечеринку... * * * Если вам скучно, встаньте у входа...

Идёт прием октябрят в пионеры. Дошла очередь до Вовочки: - Как учеба, оценки? - Ну, я хорошист! - А живёшь с кем? Вовочка, начиная краснеть: - Да там, с одной... * * * Папа любя смотрит на своего сыночка: - Давай, сынуля, шажочек, ещё шажочек! Люся, неси видеокамеру, Вовочка с выпускного пришёл! * * * Вовочка спрашивает у отца: - Бать, чё такое "предварительные ласки"? - Ну, сынку, это как пивка перед водочкой! * * * Вовочка понял, что детство прошло, когда родители от него стали прятать коньяк...

Поржал над очередными анекдотами. Самые лучшие выкладываю сюда. Делитесь с друзьями! Посмеемся вместе! * Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику: - можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде. - конечно можно. Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф...

Современные анекдоты про работу. Разные смешные шутки о работе. Подобраны вручную. * – Здравствуйте, я на собеседование. – Здравствуйте, вы на собеседование? – Я всегда думаю на один ход вперёд. – Какие ваши сильные стороны? * * * На сайте по подбору персонала: — Всем привет! Я разработчик сайтов и в данный момент свободен для любых проектов! Если вам нужен сайт-визитка, одностраничник (Лендинг), или интернет-магазин пишите, с удовольствием помогу вам с вашими проектами. Скидку гарантирую! ) — Не знаю, что вы делаете там, но мне нужен сторож на автостоянку, 2/2...

То ли смеяться, то ли плакать от таких анекдотов! Анекдоты про российских чиновников. Сатира и юмор. * Супруга чиновника стала бизмнесменшой, сын - призидентом огромной госкорпорации, дочь - глава фонда. А чиновник так и сидит на своей должности с копеечной заралатой. Неудачник, просто позор семьи! * * * Мэр крупного города не только клятвенно пообещал построить новый храм, но ещё, рванув на груди рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть. * * * * * * Чиновники в России на Хэллоуин начали пугать друг друга костюмами врачей, учителей и другими бюджетниками...

Тонкий юмор и игра слов в действительно смешных анекдотах про Штирлица, его антагониста Мюллера и других персонажей. Смейтесь вместе с нами. Делитесь с друзьями! Штандартенфюрер Штирлиц прикусил кончик языка. "Язык" сломался и выложил все! * * * "Думаете легко работать на две Ставки?" - устало размышлял Штирлиц. * * * Плейшнер выбрасывался из окна в шестой раз. Яд не действовал. * * * Штирлиц дёрнул за ручку двери. Дверь не открылась. Штирлиц подналег на дверь плечом. Дверь не поддалась...

Отобранные вручную ржачные анекдоты про грузин. Подборка остроумных шуток и высказываний. Любимые грузинские анекдоты. Заходит как-то грузин в магазин тканей: - Э, дайтэ во-он тот ткан дэсят метров мине. - А зачем вам так много? - На кастум! - Но ведь на костюм же нужно, от силы, метра три, может четыре... - А кэпка?! * * * Футбол, матч Россия против Германии. Россияне разгромно проигрывают 0:3. Расстроенный болельщик ветеран кричит: - Мы их в сорок третьем в Сталинграде били, в сорок пятом в...

Смешные анекдоты про Вовочку. Минутка юмора и смеха над высказываниями неподражаемого Вовочки! Сидит Вовочка на ветке высокого дерева и наблюдает в окно как его учительница переодевается. Та увидела его и говорит: - Бесстыдник! Завтра в школу с отцом! Вовочка тихо в сторону: - Ты слышал, папа? *   *   * Учительница Вовочке: - Домашнее задание сегодня сделано на отлично!  Ты уверен, что отцу твоему никто не помогал? *   *   * - Владимир, куда мы сможем попасть, если начнем бурить Землю на экваторе? - К психиатру! *   *   * - Алло, Витю можно к аппарату? - Витя спит...