ta nya

Боже, как же тяжело смотреть на пустой лист. я могу часами так сидеть. открыв заметку в телефоне или гуголдок на ноутбуке. иногда я даже просто открываю рот, когда ещё не знаю, что скажу, чтобы словам было легче оттуда выпасть во время трудного разговора. недавно я открыла для себя опцию 'мне нечего сказать', которую я могу спокойно использовать вместо того, чтобы судорожно придумывать, как поддержать беседу. очень помогает, знаете ли. а вот для рукописных текстов я такой трюк пока не придумала...

я недавно поняла, что вообще ни о чём не могу рассуждать вслух, потому что у каждого суждения есть контрсуждение. я часами спорю сама с собой, придумываю аргументы за и против собственной позиции, и в итоге необходимость в разговорах с реальными людьми отпадает. а когда такое всё-таки случается, чувствую себя жутко виноватой. я человек эмоциональный, и часто незаметно для себя перехожу на крик. могу вспомнить только двух людей за всю жизнь, кто усмотрел какую-ту личную нападку в моей манере речи, всех остальных вроде бы всё устраивает, но мне всё равно в большинстве случаев тяжело...

наравне с желанием стать мужчиной, я еще, как мне казалось, страшно хотела замуж. меня так научили. я видела это повсюду. женщина не имеет никакой ценности без мужика рядом. если ты прожила классную жизнь, занималась любимым делом, писала книги и картины, разводила собак, но замуж вот как-то не вышла, про тебя обязательно будут говорить, что всё у нее по жизни было хорошо, но женского счастья не нашла. ЖЕНСКОГО СЧАСТЬЯ. по мне, женское счастье - это когда от женщины все отстали и дали спокойно заниматься своими делами...

ну правда. вообще, сама концепция домов со стеклянными окнами кажется мне удивительной. мы строим коробки, разделяем их изнутри стенами и живем там, прячась от дождя или холода, нагревая воздух внутри батареями, если снаружи зима, или охлаждая кондиционерами, создавая маленькие уникальные мирки. а окна - это порталы, выпускающие на общие улицы чуть-чуть энергии этих частных микромиров. мне нравится, когда стекла изнутри...

раньше я думала, что хочу замуж. хотя вернее будет сказать, что я хотела сама стать мужем. мне казалось, что веселая и интересная в моём понимании жизнь доступна только им, и отчасти это и правда так. в тяжелый для семьи период мой папа уехал жить и работать в другую страну, вслед за своим призванием, а мы остались справляться с трудностями, потому что с нами тогда наверное было не очень весело. почему всё сложилось именно так? я была слишком маленькой, чтобы что-то всерьез выбирать, но наверное,...

мне всегда справедливо казалось, что я не вписываюсь. я помню себя ребенком одиноким, но самодостаточным. долгое время, пока кто-то не показал, что это ненормально, я спокойно тусила в обществе берез, высокой травы, швабры с длинной гривой и мотков ниток мулине. я не помню комплексов, я не чувствовала себя хуже других, и в целом в отсутствие людей я здорово придумывала всякие миры, истории, приключения с собой в главной роли и без проблем в этом жила. сейчас я как будто бы возвращаюсь в это состояние, и только недавно осознала, что иду знакомой дорогой, а не выдумываю путь заново...

любимое время для вдохновения - когда уже немного виден рассвет и начинают петь птицы. я будто бы слышу и могу разобрать каждое слово в их пении. как будто вижу поток энергии и информации, в который нужно только опустить руки и зачерпнуть того живого, свежего и прохладного, что так не хватает миру. с какого-то времени помню эти счастливые предрассветные часы, когда я чувствовала себя единственным, первым человеком на планете, когда ощущала свою всемогущесть, своё желание делать. сколько лучших разговоров было переговорено в это время, сколько километров текста в переписках и дневниках...

мечтается, чтобы мой дом всегда ждал гостей. чтобы в холодильнике стояли баночки с соусами, готовые смешаться с любимой всеми пастой, а в морозильнике - мороженое и ягоды для чая или пирога. чтобы полы всегда были чистые и можно было сидеть прямо на них, ведь на диванах и стульях часто не хватает места. чтобы в воздухе жил аромат цветов, а в шкафах - хрустящее чистотой постельное бельё для тех, кто засидится допоздна. и музыка повсюду. тихая, всегда в тему и идеально подходящая к ситуации и людям, заполняющая пустоты и подсказывающая темы...

сегодня передо мной в очереди стоял том харди. это вот тот самый случай, когда я хотела бы перестать пялиться, но никак не получалось. он был такой высокий, в капюшоне и с кучей продуктов, стоял и как будто бы с интересом косился на меня. а я косилась на него. потом они поговорили с продавщицей, и в секунду к его красоте и росту добавились вежливость и приятный голос. он ещё немного на меня покосился, пока я, понятное дело, изо всех сил отворачивалась, и ушёл. и вот никак не могу перестать думать,...

сегодня я дочитала книгу джека финнея 'меж двух времен'. далась она мне легко, с самого начала я зацепилась за отрывок, который был размещен на странице заказа в интернет-магазине. было сразу очевидно, что это история о путешествиях во времени, но меня обрадовало, какой именно способ путешествий выбрал автор. действие происходит в нью-йорке, можно ли придумать лучшую площадку? и притом одновременно в двух эпохах – двадцатом веке и девятнадцатом. главный герой – художник, и моё сердечко сладко замирало от его зарисовок на страницах книги...