Александр

На утро после свадьбы: Жинка: —У нас, дорогой, будет три прелестные дочурки. Муж: Любимая, откуда ты это можешь знать??? Жинка: Эти три дочурки сейчас у моей мамки. 

Трое человек поспорили у кого самый высокий дедок. Первый: Мой дедок ремонтировал крышу двенадцатиэтажки пригнувшись. Второй: А мой дед мог дотронуться вон до тех двух звёзд. Третий: А эти звёзды были тёпленькие? Второй: Конечно да! Третий : Это были не звёзды, а  *йца моего дедка! 

Жинка из ванной комнаты спрашивает у муженька. —Дорогой, как ты выбриваешь щетину на верхней губе??? Мужинёк: —Я свою верхнюю губу языком подпираю. Жинка: —Любимый, мне очень срочно требуется твоя помощь!!!

Лётчик проходит мед. осмотр. Врач у него спрашивает : —Вы принесли анализы? Летчик: —Какие такие анализы вам нужно было принести? Врач: —Кал, мочу. Летчик : —Зачем. Врач: —Давайте приносите, они нужны. Летчик принёс анализы. Врач посмотрел в банки на свет. И говорит: —Анализы хорошие. Слил обе банки в одну. Потом взял эту банку, отглотнул содержимое, и плюнул в лётчика...

Потерпел крушение круизный лайнер и на необитаемом острове оказались трое: еврей, поляк и немец. Прошло некоторое время и им захотелось хавать. Пошли они по острову в поисках еды. Шли, шли и добрели до небольшой горы, на котором стояла статуя в виде большого дракона. Они влезли на гору, подошли и увидели, что статуя полностью сделана из шоколада. Голодные, они набросились поедать шоколад. Хавали, хавали и вдруг видят в небе что то летит на них. Присмотрелись, а это настоящий живой дракон на них несётся. Дракон увидел такое дело, что его статую жрут, приземлился, и как начал орать на мужиков: — Ах, вы, с*ки!!! Я эту статую из шоколада несколько лет лепил, а вы негодяи жрать её вздумали...

Жинка говорит своему мужу: —Любимый, я очень толстая. Муж: — Как ты смогла это определить? Жена: —Я перестала влазить в свой старый гардероб. Муж: — Не переживай дорогая, мы купим тебе новый шкаф. 

Один кореш говорит по телефону другому: — Приезжай, кореш, ко мне в гости. Другой отвечает: —Да ну, не, я не поеду к тебе, а то опять нажрёмся в хлам. —Да ну и что! — Да ты чувак умеешь уговаривать. - Уже выезжаю

В русское кафе пришёл япошка, по-русски ничего не знает кроме слово чай. Официант у него спрашивает: — Что будете кушать? Япошка отвечает: –Сяй. Принесли ему чашку чая, он выпил. Ни фига не наелся. Сидит и думает: — Пипец хавать охота. — Зайдёт какой-нибудь русский, сделает заказ и я то же самое себе закажу. Заходит русский мужик и говорит: — Официант! — Мне щавель с булками,краба на стол и молочных сосисок за 15 копеек...

Однажды, мы с корешами ехали после охоты. Тормознули у частного супермаркета в одной из деревень. Смотря на ассортимент, я для себя понял. Свежее, чем засосище на шее деревенской девки-продавщицы. В этом магазине к сожалению, ничего и не оказалось! ****************************** Капитан полиции Иваненко, в реке поймал щуку и по старой доброй привычке стал жестоко лупить её ногами...

На гулянке на офисном корпоративчике. Пьяные в хламину женщины подходят к Снегурке: Скажи нам, Снегурка, какой перец у Дедушки Мороза. Снегурка отвечает: Ой, девоньки, вы, не поверите. Он просто тает во рту! 

Уезжает автобус от остановки, один дяденька не успел и побежал за ним. Пассажиры это дело увидели и говорят водиле: Останови автобус, а то вон мужик за ним бежит. Водила тормозит. А бежавшему мужику пыль в носяку попала. Он не успев забежать, громко чихает, и не сдержавшись, п*рдит на весь автобус. Ему стало очень стыдно и он выбежал обратно из автобуса...

3 дружбана бухают, травят байки. Первый базарит: Был на днях на охоте, смотрю из кустов, и вижу в небесах ястреб летит, и в лапах держит здоровенного волка. Я как выстрелил из ружья по нему, из одного ствола потом из другого. Я стреб вниз упал, а волчара дальше полетел. Дружбаны: офигеть, чего только не бывает. Второй кореш: А я позавчера рыбу ловил и поймал в реке акулу, а у неё все зубищи из чистейшего золота. Дружбаны: Вот это да, чего только не бывает на свете...