Вячеслав Блатцев

Срочный сбор! NotPixel вышел из беты! Как играть: 1. Заходим в NotPixel (с приветственным бонусами) и видим большую карту (здесь будем рисовать) 2. Если нажать сверху по середине на свои очки, то откроется раздел с заданиями и бустами: делаем и прокачиваемся 3. Также раз в час можно заходить и забирать награду в этом же разделе 4. Жмем назад и попадаем обратно на карту 5. Тут закрашиваем ячейки и получаем доп. поинты $PX 6. Раз в час можно заходить забирать награду 🤑 В будущем будет листинг их монеты Not $PX 🤑 На данный момент только проекты от Notcoin дали заработать без лишних хлопот, не пропускаем! 🤑 Поэтому заходим в NotPixel

Цены в магазине пятёрочка в 2014 году и в 2023 году

Топ - 10 угарных анекдотов часть 14 Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик! Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается пить на природе, либо ложится в больницу. — Чем занят? — Пасьянс раскладываю. — Компьютер завел? — Не, носки за неделю постирал. Детский крик из прихожей: — Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! — Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме: — Мам, я тут в какашку наступил. Где мне сандалик помыть? Пропала жена. — Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался: — С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете. В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? Я сдавал. - Какой у вас рост? Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед спрашивает. - Доктор, а как же мои анализы? Я не доктор, я плотник. Мужик в автомастерской. Ставит на Запорожец сигнализацию. Другой на Мерседесе, спрашивает. — Зачем, боитесь что угонят? Это у вaс угоняют, a ко мне по ночам какать ходят. Жена говорит мужу: — Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает, а водку зачем жарить?! — Ты со своей водкой уже все мозги пропил говорю же, вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает: — Это Вы вчера спасли мальчика на озере? Да, я! — А шапочка где?!

Топ - 10 угарных анекдотов часть 13 Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает: — Я делал такую операцию уже 128 раз. Больной облегченно вздыхает: — Уф-ф... Хирург: — Да, когда-то же, наконец, должно получиться! Лежим с мужем на диване, смотрим фильм. Мой телефон — на кухне. Слышу, что СМС пришла. Неохотно иду к телефону. А там — сообщение от мужа: "Раз ты уже встала, то сделай, пожалуйста, чай". — Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца? — На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо. Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит. — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал! Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину. Сидел дома... было грустно. Пришёл друг и сказал: aнeкдотов.nеt — Не грусти, сейчас спою. И ведь споил! Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: - Дети, а что нового строиться в нашем городе? - Школа. - Библиотека! - Музей! Вовочка: - Публичный дом. Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: - Куда же вы? Там только фундамент залили! В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет: - Спокойно, Федя! Успокойся, Федя! Мимо идет старушка и замечает: - Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На что отец отвечает: - Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!