Вячеслав Блатцев

Срочный сбор! NotPixel вышел из беты! Как играть: 1. Заходим в NotPixel (с приветственным бонусами) и видим большую карту (здесь будем рисовать) 2. Если нажать сверху по середине на свои очки, то откроется раздел с заданиями и бустами: делаем и прокачиваемся 3. Также раз в час можно заходить и забирать награду в этом же разделе 4. Жмем назад и попадаем обратно на карту 5. Тут закрашиваем ячейки и получаем доп. поинты $PX 6. Раз в час можно заходить забирать награду 🤑 В будущем будет листинг их монеты Not $PX 🤑 На данный момент только проекты от Notcoin дали заработать без лишних хлопот, не пропускаем! 🤑 Поэтому заходим в NotPixel

Цены в магазине пятёрочка в 2014 году и в 2023 году

Топ - 10 угарных анекдотов часть 14 Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик! Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается пить на природе, либо ложится в больницу. — Чем занят? — Пасьянс раскладываю. — Компьютер завел? — Не, носки за неделю постирал. Детский крик из прихожей: — Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! — Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме: — Мам, я тут в какашку наступил. Где мне сандалик помыть? Пропала жена. — Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался: — С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете. В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? Я сдавал. - Какой у вас рост? Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед спрашивает. - Доктор, а как же мои анализы? Я не доктор, я плотник. Мужик в автомастерской. Ставит на Запорожец сигнализацию. Другой на Мерседесе, спрашивает. — Зачем, боитесь что угонят? Это у вaс угоняют, a ко мне по ночам какать ходят. Жена говорит мужу: — Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает, а водку зачем жарить?! — Ты со своей водкой уже все мозги пропил говорю же, вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает: — Это Вы вчера спасли мальчика на озере? Да, я! — А шапочка где?!

Топ - 10 угарных анекдотов часть 13 Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает: — Я делал такую операцию уже 128 раз. Больной облегченно вздыхает: — Уф-ф... Хирург: — Да, когда-то же, наконец, должно получиться! Лежим с мужем на диване, смотрим фильм. Мой телефон — на кухне. Слышу, что СМС пришла. Неохотно иду к телефону. А там — сообщение от мужа: "Раз ты уже встала, то сделай, пожалуйста, чай". — Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца? — На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо. Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит. — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал! Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину. Сидел дома... было грустно. Пришёл друг и сказал: aнeкдотов.nеt — Не грусти, сейчас спою. И ведь споил! Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: - Дети, а что нового строиться в нашем городе? - Школа. - Библиотека! - Музей! Вовочка: - Публичный дом. Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: - Куда же вы? Там только фундамент залили! В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет: - Спокойно, Федя! Успокойся, Федя! Мимо идет старушка и замечает: - Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На что отец отвечает: - Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!

Топ - 10 угарных анекдотов часть 12 Муж возвращается домой, а там жена с любовником. — Что здесь происходит? — спрашивает муж. — Ну что, — говорит жена любовнику. — Я же тебе говорила, что он дурак. Мужик сидит, пьет по-черному. К нему подходит сын: — Папка, ты допил. Можно, я бутылочку возьму? — А тебе зачем? — Мамка ее сдаст, хлебушка купит. — Ну бери. Что бы вы ели, если б не я! Мужик собирается уходить. Жена злая, ворчит: — Опять вернешься поздно пьяный! — Да ну тебя! — отбрыкивается мужик. Возвращается в три часа ночи в зюзю: — Ну что, накаркала! Первое сентября. Вовочка пошел в первый класс. Учительница говорит: — Здравствуйте, дети! Вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо. Если что-то хотите спросить, надо поднять руку. Вовочка тянет руку. Учительница: — Вовочка, ты хочешь что-то спросить? — Нет, просто проверяю, как работает система. Верблюжонок обращается к папе-верблюду: — Папа, а папа! Почему у нас такие мозолистые копыта? — Чтобы мы могли ходить по раскаленному песку. Понял? — Понял. А зачем нам такие мозолистые губы? — Чтобы мы могли есть верблюжью колючку. Понял? — Понял. А вот для чего нам такие огромные горбы? — Чтобы мы могли две недели не пить. Понял? — Понял. Мне, папа, только одно непонятно: на фига нам такой тюнинг в саратовском зоопарке?! Суть всех банковских предложений: — Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн. Моя жена с детства боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но затем в её жизни появился я и с лёгкостью объединил два этих страха в один.

Топ - 10 угарных анекдотов часть 11 Российские химики установили, что “языковой барьер” замечательно растворяется в водке. -Из всех домашних гаджетов самый популярный – это холодильник! Он лидер про просмотрам! -Да и по посещаемости тоже. -Девушка, дайте мне бутылку воды - С собой? -Без вас. Машина, с растерявшейся женщиной за рулём, несётся в стену Остаётся пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: -Да ладно, я ж лётчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования Сынок пишет письмо из армии: — Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно... . Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие... . Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нафиг К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило? ? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда просто не трындеть! Мужик возвращается домой под утро пьяный. Открывает дверь, при этом задевает стремянку, та рушится на велосипед, он сшибает на пол вазу, ваза падает на кота… Из комнат выглядывают жена и сын. — Что, не спится без папки? — Что-то у меня бритва не бреет, — говорит муж. — Странно. А линолеум она хорошо резала, — отвечает жена.

Топ - 10 угарных анекдотов часть 10 Топ - 10 угарных анекдотов часть 10 Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать. Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну. Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка: - Сынок, а где у вас тут зубнюк? - Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева! - Сынок, а где у вас глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора! - Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто? - Не знаю как по вашему, а по нашему - я гинеколог! - Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение? - Конечно, помню. А что? - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию. В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит: - Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая. Блондинка в зоопарке пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике». Жена: -Не хочешь тяпнуть соточку ? -Муж недоверчиво: -Хочу… -Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь На соревнованиях по плаванию электрику Сидорову удалось замкнуть тройку лидеров Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц мед училища, знакомя их с больницей. -А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую Опасность. Тут мужики уже почти все здоровы Советские времена Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и прочим. Через два часа выходит и тут с ней рядом останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит -Я король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились и я хочу вас взять в свой гарем! Женщина, устало: -Ага, я вот ещё за “хреном” в очереди не стояла

Топ - 10 угарных анекдотов часть 9 Допрашивают чукчу через переводчика: — Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: — Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: — Не скажу!! Переводчик: — Он не скажет. — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: — Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: — Золото зарыто у входа в юрту. Переводчик: — Стреляйте, все равно не скажу! Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел... Приемщица: - Мужчина, встаньте в очередь! - И продолжает читать газету. - Простите, но здесь... - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: - Да вы, что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову! - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу! К командиру части приходит жена офицера с просьбой: - Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! - Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? - Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: - Ладно, после с ним разберемся. После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: - А вам зарплату сегодня давали? - Ага. Пойди там возьми в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: - Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь. Чтобы развить у ребенка мелкую моторику, заведите ему вшей. АвтоВАЗ представил новейший российский автомобиль с рабочим названием 習近平 Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов. Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим... Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае. У Тани был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.

Топ - 10 угарных анекдотов часть 8 Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается: — Что происходило в мое отсутствие? — Все прошло хорошо. Троих вылечил. — А если подробнее. — Первый со сломанной ногой пришел. Сказал, что ходить вообще не может. — А ты? — А я ему пургена дал. Ну, он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит. — А второй? — Он с поносом пришел. Ходить, говорит, вообще не могу только перебежками от сортира к сортиру. — А ты? — Ну, я ему пургена дал. — А он? — Ну, он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь. — Третий? — Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучил – сил больше нет. — Ну и?.. — А я ему пургена дал. — И что? — Вон в углу стоит, кашлянуть боится. Сидит Гена, читает газету. Подходит Чебурашка и спрашивает: — Гена, а у тебя апельсины есть? — Нет! Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает: — Гена, а у тебя апельсины есть? — Нет! Чебурашка если ты ещё раз спросишь про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью тебя за уши к стене. Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает: — Гена, а у тебя есть молоток? — Нет. — А гвозди есть? — Нет! — А апельсины есть? Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. – Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное… – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. – Так, пожалуйста, откройте рот… – Тьфу… это же бензин! – Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: – Здравствуйте, я потерял память, помогите мне… – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. – Пациент, откройте, пожалуйста рот… – Но это же бензин! – Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: – Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне… – Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. – Но здесь же только 5000! – Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000. Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает: — Слушай, а что такое логика? — Ну, как тебе объяснить… Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? — Грязный. — Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. — А что такое диалектика? — Ну… Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? — Грязный. — А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой… — Ну, а что же тогда философия? — Видишь… Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? — А черт его знает… — Вот! Это как раз философия! Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: — Только не говори папе! Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: — Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. — А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: — Так иди же, обними своего папу, сынoк!

Топ - 10 угарных анекдотов часть 7 Зять хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей с интернет магазина красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой. Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойно обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, преподаватель садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподавательский стол. Последним идет и этот. Преподаватель: – А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: – Да вы знаете, кто я? Преподаватель, испугавшись: – Нет! Студент грозно: – Повторяю, знаете, кто я? Преподаватель, еле слышно: – Нет, а кто?! Студент: – Вот и чудненько! Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает. Едет новый русский на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул — и снова стопка. И так несколько раз. Новый русский подошел к бомжу: — Слушай, а как это у тебя получается? — А, у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. — Настоящий джинн?! Слушай, продай его мне! Продай! Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе денег полные карманы. Согласен? Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: — Слушаю и повинуюсь! — Значит так: первое — много денег, второе —жилье, и третье… — Да не спеши ты, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: 50, 100 и 150… Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит: — Сто баксов даю, пошли со мной! Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает: — 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер! Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит: — Штуку баков отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик обалдевший спрашивает у неё: — Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить. — А вот ты, мужик, кем работаешь? — Трактористом! — Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора… Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: — Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: — Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: — Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: — Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: — Заяц, совсем охамел, что-ли? А тот без страха: — Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: — Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво будет? Встретились два друга. Один из них рассказывает: — Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу, сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой. Положил на кровать, укутал одеялом. Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит. Друг его поправляет: — Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?! — Вот именно. Ты мне веришь, конечно? — Естественно! — А вот жена мне не поверила!

Топ - 10 угарных анекдотов часть 6 Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес ‘ok googlе’ — вообще запаниковал. Идут 2 блондинки. Одна и говорит: – Смотри, голубь дохлый… Вторая, поднимая голову вверх: – Где? Мужик приходит к доктору: Мужик: – Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само–собою беззвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать? Доктор: – Для начала займемся вашими проблемами со слухом. Долго искал в доме сосиски. Не нашел. Но, посмотрев на сытую и довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте. — Почему вы опоздали на работу? — А почему вы зарплату задерживаете? — Ну, в конце концов, вы ее получаете. — Так и на работу я, все-таки, пришел. — И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? — А вы точно детский психолог? - Мужики, такси вызывали? - Да. - Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу. Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела… Меня хрен обманешь! – Мама, а каково это – иметь лучшую дочь в мире? – Не знаю, спроси у бабушки. – Чем собираешься заняться на выходных? – Я давно не был на диване, много дел там накопилось…