Анекдотия

Так получилось, что оказались вместе в аду индус, американец и русский. Встречают на входе они дьявола, он им говорит загробным голосом: - Тот, кто в ад попадёт, шанс обретёт! Тот, кто из вас троих выдержит три удара плетью не заорав, попадёт в рай. Разрешено защищаться чем вам угодно. Кто первый? Первый пошёл американец. Дьявол достаёт огромную плеть. Американец решает защищаться здоровенным булыжником и сообщает дьяволу о готовности. Дьявол размахивается и булыжник разлетается на части. Второй удар и американец орёт как не в себя...

Привет, дорогим любителям анекдотов!) Вот, решил вам показать один из моих любимых. ********** Встречаются как-то раз в ресторане немец, француз и русский. Изрядно напившись и наевшись, начинают они спорить о том о сём. Дело дошло до того, что собравшиеся начали выяснять чей народ сильнее. Француз говорит: - Послушайте, французы - самые крепкие ребята! У меня на родине есть один парень, так он протащил целый поезд с десятками вагонов на добрую сотню миль! - Категорически не согласен! - выпалил немец, стукнув кулаками по столу так, что пиво полилось ручьями на пол...

Привет, дорогим читателям! Сегодня анекдот, который меня очень позабавил, надеюсь вам понравится) ********** Однажды еврей и русский заблудились по воле судьбы в пустыне Сахара. Долго они блуждали, повсюду только и видно, что песчаные дюны. Очень уставшие, голодные и измученные, задыхаются от жары... Но, по воле случая, вдруг невдалеке увидели они два мешка, почти скрытых песком. В надежде, русский и еврей бросились откапывать мешки. В одном, как оказалось, была еда: фрукты, овощи, вода и телятинка...

Привет читателям! Я здесь, чтобы поднять вам настроение. Сегодня решил показать вам анекдот, который мне очень нравится. Погнали! Приходит русский миллионер в крупный банк Швейцарии и говорит банкиру: - Мне нужно 100 долларов под залог, прямо сейчас. - Это шутка? Банк не работает с такими маленькими суммами! - Что вы только что сказали?!! Не хотите обслуживать меня? Сейчас весь мир, вся пресса будет говорить о том, как вы обходитесь с клиентами. Хотите скандал?! - Ладно-ладно... Под 10 процентов в месяц вас устроит? - Да, вполне, благодарю...

Привет, читатель! Ты попал в страну Анекдотия! На этом канале буду публиковать самые лучшие анекдоты: политические, про русских и не только. Поехали! Авиакомпании требуется пилот. На вакансию откликаются три человека - немец, англичанин и русский. ***на собеседовании*** Директор обращается к немцу: - У вас есть опыт, сколько летаете? - Двенадцать лет - И сколько хотите получать в месяц? - 90 тысяч. 30 - мне, 30 - семье, 30 в страховую. Директор поворачивается к англичанину: - А вы? Какой у вас опыт и сколько думаете получать? - Двадцать лет летаю...

Привет дорогим читателям на моём новом канале! Буду писать для вас только лучшие интересные анекдоты) В основном они будут про русских, про политику, в общем обо всём, к чему мы с вами так неравнодушны. Поехали! *********************************** Встречаются Трамп с Путиным на саммите ООН, болтают о том о сём и договариваются о полном ядерном разоружении. На следующий же день обе стороны утилизируют все свои ядерные запасы. Спустя несколько дней звонок из Белого дома. Путин берёт трубку и слышит:...