Вести

Двое друзей общаются по телефону: ... ..- Да, ... да, ... ну, да, ... ну, да, ... вот и все, ... да, ... вот дура! , ... синий с оборками, ... да, ... да, ... вот дурак! ... на Черкизовского, ... да, ... ложку соли в стакане, ... да, в стакане ... неважно ... ... вот козел! , ... 36-го, ... со следом, ... да ... ты водишь его в шею! , ... да, ... да, .... вчера с мамой, ... да ... что ты говоришь ?! , ... да ... ты что ?! ... Что ты такое?! ... Это оно! ... только что сказал? !!! , ...

Англия ... Маленький город ... Паб ... Мужчина сидит с еще одним пивом, сигаретой ... Он делает глоток пива, затягивает сигарету ... - Вот мельница ... Я сам ее построил ... Я сам порезал камень ... Я сам смешал раствор ... Я возводил стены ... Я все делал сам ... Но почему-то они не называй меня "McLaren - строитель мельниц". .. Он делает еще один глоток пива ... делает еще раз и продолжает: - Вот сад ... Я построил его сам ... Я подобрал деревья ... выкопал землю ... одобрил это ...

Человек пошел в лес за грибами. Идет к себе медленно, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазами и даже подмигиванием. Только мужчина наклонился, чтобы осмотреть его, они пинают его в задницу. Оборачивается - там маленькая девочка с косичками. - Грибник? «Да», - смущенно отвечает мужчина. «Ну, посмотри на меня», - угрожала она пальцем и убежала. Мужчина пожал плечами и продолжил. Через некоторое время он снова замечает гриб с глазами, наклоняется к нему и получает удар в задницу от той же девушки. - Грибник? - Да...

Наша жизнь... В первый день Бог создал корову и сказал ей: «Вы будете проводить все дни в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера». За это я даю тебе жизнь 60 лет. - Почему у меня такая...

Сотрудник Управления по борьбе с наркотиками пришел на ферму и потребовал показать ему поля для выращивания там растений, содержащих наркотики. Фермер отвечает: «Нет проблем, сэр, просто не ходите в эту область ... Офицер взорвался:« Господин, федеральное правительство со мной! Гордо достает значок из кармана: - Видишь этот гребной @ значок? Этот значок означает, что я могу пойти куда угодно....

Буддизм и депрессия. Депрессия: - Ты ничто. Буддист: - Спасибо за комплимент. Депрессия: - Ваша жизнь пуста, в этом нет ничего хорошего. Буддист: - Если оно пустое, то это тоже неплохо. Оказывается, я свободен. Депрессия: - Там нет любви. Там нет ничего хорошего. Там нет радости. Буддист: - Определенно. В этой реальности существуют только навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим эго. Мы сами являемся их создателями. Депрессия: - Страдание висит над этим миром. Буддист: - Но без радости не может быть страданий...

Он сидит в русском кафе и полдничает1. На его столе лежит бутерброд с джемом и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: «А вы, вы едите целый русский хлеб?» Русский отвечает: - Конечно! Какая? Американец, выдувающий пузырь из жевательной резинки, говорит: «А мы нет!» Мы, американцы, едим только крошки, а мы собираем корки в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем их в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырек из жевательной резинки, спрашивает:...

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов пошел в маленькую хижину. Стуча в дверь, его встретил древний китаец с длинной седой бородой. - Могу ли я провести ночь с тобой? - Конечно, только при одном условии. Если вы дотронетесь до моей дочери даже пальцем, я подвергну вас трем самым страшным китайским пыткам. «Хорошо», - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог отвести глаз от дочери хозяина и заметил, что она тоже постоянно на него смотрит. Однако я помню угрозу хозяина, он не дал никаких признаков и пошел спать после еды...

Красная Шапочка шла через лес. Вдруг он видит Серого Волка, сидящего под деревом. - Какие у тебя большие глаза, серая волчица! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и побежал. Идет Красная Шапочка дальше. Я пересек лесной ручей. Вдруг увидел серый волк за пнем и зашевелился. - Какие у тебя большие уши, серая волчица!- сказала Красная Шапочка...

Три богатыря скачут галопом по степи. Вдруг перед ними появилась красивая девушка. Илья Муромец говорит: - ребята, поезжайте дальше, а я вас догоню. Добрыня и Алеша Попович ехали дальше. Вдруг перед ними предстала девушка еще более красивая, чем предыдущая. Никитич сказал: - Алекса, скачи дальше, а я тебя потом догоню. Алекс поехал дальше. Внезапно девушка перед ним становится просто потрясающей...

Однажды три генерала-армейский, военно-морской и военно-воздушный-сидели и обсуждали, чьи солдаты храбрее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал ему встать перед приближающимся танком. - Понял!- сказал солдат, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились два других генерала, это было смело. Морской генерал, желая не отставать, немедленно приказал своему мичману поймать Летучий якорь...

Сейчас идет экзамен. Профессор: - на борту самолета-500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: - ну, это же просто! 499! Профессор: Совершенно верно. Нижеследующие вопросы. Как поставить слона в холодильник за 3 шага? Студент: - 1. Откройте холодильник. 2. Поставь туда слона. 3. Закрой холодильник! Профессор: - Хорошо. Как я могу положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: - 1. Откройте холодильник. 2. Вытащить слона из. 3. Положи оленя на землю...