Анекдоты с бородой

В маленьком ресторанчике хороший кутеж. Пьют за метких стрелков. Пьют за настоящих мужчин. Потом поднимается один из собутыльников: -Я предлагаю тост за Ленина... За столом пауза. -Я не знаю, как он стрелял. Я не знаю, как он любил женщин. Но я знаю, как он отомстил за брата... *** Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, что называется, «повис на хвосте», едет впритык, посвистывает. Машина влево — «Жигули» тоже влево, машина вправо — «Жигули» за ней. Вдруг машина резко останавливается, «Жигули» с маху в неё врезаются...

Разговаривают две маленькие девочки: — Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что её обманули. — Почему ты так думаешь? — Она каждый день его взвешивает. *** — На что жалуетесь? — Да вот, жена говорит, что я нерешительный. — А сами вы как думаете? — Ну, как бы и да, и нет. *** Дама жалуется психологу: — Мой муж каждый день совершает нечто странное: за завтраком он выпивает чашечку кофе, а потом грызет чашку так, что от нее одна ручка остается. — Да, странно. Ручка – это ведь самое вкусное!...

— Сколько тебе лет? — Двадцать семь. — Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни? — Добежал до кухни раньше кошки. *** Адвокат спрашивает подзащитного: — В чем вас обвиняют? — В том, что я слишком рано купил новогодние подарки. — Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели? — Еще до открытия магазина...

Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери: — Мама, я ужасно счастлива! — Интересно, ну-ка, расскажи. — Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед. — И как, успешно? — Еще бы: он решил нанять кухарку! *** — Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин в асфальте совсем не видно...

- Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль! – И какой же сумасшедший согласился на такой обмен? – Мой сосед. *** Служащий пришел на работу весь в бинтах, на час опоздав. Начальник спрашивает: - Почему вы опоздали? - Я упал с пятого этажа. - И что же, Вы летели оттуда целый час? *** – Хороший пляж...