Смехотерапия

Всем привет! Ловите новый ОнИкдот! Идет передача "Что? Где? Когда?". Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца...

Всем привет! Ловите новый анекдот до слёз! Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог...

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит: — Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит: — Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная...

Девушка едет в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает:- это автобус-экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит едет к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины- мой муж и мой любовник...

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала,что делает за неё домашнее задание. *** -Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим! -Давай лучше съездим в...

Именно в 21:00 дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие *** Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан...

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос конечно! - А можете сформулировать? - Заболела тётя зона, беда? - Беда.... - Но ведь не катастрофа? - Нет.... - А вот представьте. Летели Тимошенко, Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолёт упал и разбился...

Запись в дневнике: Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо. Мать ученика звонит учителю по математике: - Игорь Иванович, ну зачем вы детям на дом дали в д/з задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? - А что тут такого? - Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал! Фразу "Ура, каникулы!" гораздо искреннее произносят учителя, а не ученики. -Ваш сын в сочинение...

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольно чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю: - Сегодня я выучил первые 5 нот на струне G! После второго урока: - Сегодня-первые 5 нот на струне D! Третье занятие: - Первые 5 нот на...

Урок :Основы православной культуры" Учительница: - И помните, дети! Все те кто учится на 4 и 5, попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3 попадут в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу...

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду- за столом должен молчать. Тот понятно опять, опоздал. - Слушай, мам... - Ни слова! - Там... - Ещё говорю, молчи! После обеда: - Ну, что ты хотел сказать? - А, ерунда! Там братишка в комнате сгущёнку во все папины носки заливает...

Идёт экзамен. Профессор:- На борту 500 кирпичей. Один кирпич упал из самолёта. Сколько кирпичей осталось на борту самолёта? Студент: - Ну, это легко! 499! Профессор: - Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: - 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник. Профессор: - Хорошо. Как положить оленя холодильник оленя за четыре шага? Студент: - 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить оттуда слона. 3. Положить туда оленя. 4. Закрыть холодильник...