Творческая Терапия / Юлия Эвич

Оказывается, у человека гораздо более сильное возбуждение вызывают гнев, бешенство, жестокость или жажда разрушения, чем любовь, творчество или другой какой-то продуктивный интерес. Оказывается, что первый вид волнения не требует от человека никаких усилий: ни терпения, ни дисциплины, ни критического мышления, ни самоограничения; для этого не надо учиться, концентрировать внимание, бороться со своими сомнительными желаниями отказываться от своего нарциссизма. Людей с низким духовным уровнем всегда выручают «простые раздражители»; они всегда в изобилии: о войнах и катастрофах, пожарах, преступлениях можно прочитать в газетах, увидеть их на экране или услышать о них по радио. Можно и себе самому создать аналогичные «раздражители»: ведь всегда найдется причина кого-то ненавидеть, кем-то управлять, а кому-то вредить. Э. Фромм

Первый шаг сепарации. История из практики. Это не так легко, как можно было бы предположить. Небольшой отрывок из истории клиентки. «Сердце разрывается на куски. Тревога душит. Тяжело сделать вздох. Разве так бывает (всплывают слова в моей голове)? Мне так жаль, что так получилось. Мы же близкие люди. По крайней мере мне так казалось. И мне очень тяжело даже думать об этом. Как будто сердце в тиски зажато, рот немой, слезы рвутся наружу, как вырывающийся водопад. Но я могу только писать. Более ничего не разрешено. Все остальное под запретом. Когда это произошло? Кто запретил? Почему я? Я – никто. Сломанная половина, половина крыла красивой птицы, которая так рвалась на волю. Найти себя. Поверить в свои силы. Могу ли я быть одна, сама с собой? А может это уже невозможно. Ведь я вросла уже очень тесно с мамой. Мы одно целое. Мы пошиты, как один большой красивый разноцветный ковер, красиво вышитый. Я – это я. Та, которую сделали больной, хромой, инвалидом. Я хочу вырваться из этой клетки, хочу летать, лететь туда, куда-то ввысь, далеко-далеко, скинуть с себя весь груз боли, обязанностей, слез, страданий. Кто навешал на меня столько долга? Почему я это взяла? А был ли у меня выбор? Думаю, не было. Так должно было быть у нас в семье. Я должна всем и всё. Всю жизнь. И так жила долгое время, многие годы летели друг за другом, как те птицы, которой я хотела стать и получить свободу. Но как будто крылья не летят. Я заперта в этой клетке навсегда. И даже, если клетку откроют, я все равно не смогу улететь, не смогу лететь туда, куда я так сильно рвусь все это время, все эти долгие годы. Более я не жива, и не мертва. Меня больше нет в прежнем виде, какая была раньше – наивная, добрая девочка, которая имела свои мечты, казалось бы, обычные, как у всех. Как все девочки с класса. Хотела семью – свою, родную, маму и папу, ведь это не так много?! Но это невозможно. Возможна только боль. Одна боль. Просыпаясь, я не чувствую, что это моя жизнь, мое тело. Только сердце громко стучит и ком в горле. Это не я, это кто-то другой.» Так происходит, если родители в предназначенные для этого время и возраст не дают детям так нужную им свободу. Свободу выбирать, ошибаться, и принимать тот опыт и путь, который они должны пройти сами. И тогда становится тяжело. С каждым годом. Не хочу вас пугать такими историями. Но у каждого человека свой потенциал, своя чувствительность. Свой путь, который он должен пройти, пережить. Ситуации воспринимаются индивидуально по-разному. И поверьте, этот шаг очень важен. Я бы сказала - самый важный на пути к взрослости, самостоятельности и обретению себя и своей личности. Удачи вам