Anekdotes

😄 😄 😄 😄 Родители на Новый Год отправили сына к бабушке. Перед сном бабушка подходит к внуку и говорит: - Веди себя хорошо и тогда Дед Мороз подарит тебе подарок на новый год! Внук спрашивает: - А какой подарок подарит дедушка? - Не знаю, но, наверное, как ты и хотел – модельку самолёта. Внук радостно восклицает: - Здорово! Тогда у меня будет две модельки самолёта! Бабушка в недоумении: - Две? А откуда у тебя первая? - Нашел у тебя под кроватью! 😄 😄 😄 😄 😄 Жили в семье два брата: один – оптимист, другой – пессимист...

Летели в самолёте на соседних местах блондинка и адвокат. Так как их ожидал долгий перелёт, чтобы хоть как-то скоротать время, адвокат предложил ей сыграть с ним в игру. - Давай мы будем по очереди загадывать друг другу загадки, если ты не отгадываешь, то платишь мне 5 долларов, если я не отгадываю – плачу тебе 100 долларов. Блондинка согласилась. Адвокат задаёт вопрос: - Какова глубина Марианской впадины? Блондинка молча отдает 5 долларов и задаёт свой вопрос: - Кто спускается в овраг на 3-х ногах, а поднимается на 6-ти? Адвокат думал-думал, никак не может придумать...

Обычный класс средней школы. Перед началом урока преподаватель просит достать двойные листочки для написания контрольной. Две девочки-блондинки, спрашивают у учительницы: - Мария Петровна, а на контрольной можно пользоваться калькулятором? Учительница, тяжело вздыхая, отвечает: - Можно, Петрова, можно. Другая блондинка спрашивает: - А можно пользоваться таблицами Брадиса? Учительница вздыхает ещё тяжелее, говорит: - Пользуйся на здоровье, Иванова. Затем обращается к классу: - А теперь запишем тему сочинения – Раннее творчество А...

😄 😄 😄 Сидит мужик пьёт чай на кухне, вдруг звонок в дверь. Открывает – на пороге тёща стоит. Мужик говорит: -Марья Петровна, здравствуйте, какими судьбами? -Вот, решила вас проведать! -Надолго ли приехали? -Ну, пока не надоем. -Так что, даже на чай не останетесь? 😄 😄 😄 Мужик спрашивает у прокурора: - Товарищ прокурор, сколько мне могут дать за убийство? - А кого вы убили? - Ну, пока никого. Но собираюсь тёщу убить. - Если сделаете с моей тоже самое – нисколько. 😄 😄 😄 Раздаётся звонок телефона, хозяин берёт трубку...

Мужик зашел в бар, спрашивает у бармена: - Подскажите, какой у вас пароль от вайфая? Бармен отвечает: - Сначала нужно что-нибудь купить. - Ладно, давай пиво и сухарики – согласился мужик. – теперь-то скажи пароль. -Сначала нужно что-нибудь купить. Без пробелов. 😄 😄 😄 😄 Мужик вызвал женское такси. Звонок по телефону. - Вы вызывали женское такси? -Да, вызывал. - А можно поинтересоваться, просто или поржать? - Если честно, то поржать, извините. - Ничего страшного, тогда выходите, водитель уже подъехала, сейчас будет парковаться...

😄 😄 😄 😄 😄 Разговаривают две старушки в доме престарелых. Одна говорит: «Раз в неделю ко мне заезжает мой старый друг Абрам. Мы с ним разговариваем, потом едим цимес, потом ложимся в постель и поём песни». Другая отвечает: «Раз в неделю ко мне заезжает мой старый друг Владимир. Мы с ним разговариваем, потом едим равиоли, потом ложимся в постель и занимаемся любовью». - Занимаетесь любовью?! -Да, просто ни я, ни он не умеем петь. 😄 😄 😄 😄 😄 Майк Тайсон снова решил выйти на ринг. Менеджеры...

😄 😄 😄 😄 Пытаюсь настроить спутниковое телевидение на даче. Вызывать мастеров не хочу, стою на улице рядом с тарелкой, для помощи позвонил человеку, который разбирается в настройке. Вдруг он говорит: -Видишь, там есть рычажок такой, беленький. Он ещё крутится. Я нашел этот рычажок, покрутил – действительно крутится. Отвечаю: - Вижу. Он продолжает: -Только не вздумай его крутить, а то потом без мастера и спецоборудования ничего уже не настроишь. 😄 😄 😄 😄 Сидит маленькая девочка в песочнице и закапывает ямку...

😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 Письмо в компанию Джениус, в отдел по производству клавиатур: «Прошу вас подальше разнести буквы Б и Ю, а также З и Х. Невозможно уже это терпеть! С уважением, Оля Зуева» 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 Катается байкер по калифорнийской набережной. Вдруг появляется облако, и голос говорит: - Сын мой! Не смотря на твой внешний вид, я всегда знал, что ты веришь в меня! Поэтому я хочу наградить тебя за верность и могу выполнить любое твоё желание! - Господь, отец мой, построй...

😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 Блондинка, шатенка и брюнетка попали в плен к ведьме, которая им говорит: -Вы должны сказать про себя правду, или вы исчезнете! Первая говорит брюнетка: -Я думаю, что я очень красивая! Исчезает. Затем говорит шатенка: -Я думаю, я самая умная! Исчезает. Блондинка: -Я думаю…. Исчезает. 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 Одна блондинка спрашивает у другой: -Чем у тебя муж занимается? -Он продавец. -А что именно он продает? -Вазы. -О, занимается предметами искусства? -Нет, продает обычные металлические, на колёсиках...

😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 Пассажир спрашивает в поезде у проводника: - Здесь можно курить? - Нельзя. - А кто тогда оставил здесь эти окурки? - Те, кто не задавали глупых вопросов! 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 Муж вдруг оживился, вскопал на заднем дворе грядку, удобрил, засадил цветочками. Жена вышла посмотреть на то, как он ровняет землю на грядке и умилённо говорит: - Какой ты у меня молодец, умеешь же делать приятное. Видела бы мама, как мне с тобой повезло! Кстати, ты не видел её? 😄 😄 😄 😄 😄...