Анекдоты от Амура

Приходит как то женщина в полицейский участок вся заплаканная, в слезах, не успокаивается! полицейский ей говорит: -женщина успокойтесь и рассказывайте что с вами произошло? -изнасиловали меня! -ну тогда пишите заявление и рассказывайте взяла листок начинает писать, рука дрожит сама женщина плачет и рассказывает: -мою пол, уже вечер, Никого нет в здании. Мою, а он ко мне сзади подбегает и начинает насиловать -а почему вы не убежали? поинтересовался полицейский -а куда я по бегу? слева-стена,...

после кораблекрушения попали на необитаемый остров русский, англичанин и француз. Очнулись по утру а с утра кушать захотелось и учуяли запах и пошли на него, а их туземцы то и поймали. Говорят: -мы щас обедать будем, кто из вас ровно разольет по стаканам тот с нами подчевать пустим, а кто нет, тому уши отрежем и ему же скормим! Первый англичанин начал разливать. Льет час все ровно на глазок, принесли туземцы электронные весы, в первом и втором одинаково, а в третьем больше, отрезали ему уши он...

Решили как то ученые социологический опрос провести! И отобрали по 2 мужика и 1 женщине, каждой национальности. Полетели они на острова и расстилали их так. на первый остров 2 французов и француженку. на второй остров 2 англичан и англичанку. На третий остров двух русских и русскую. через месяц прилетает вертолёт на проверку, посмотреть как живут, залетают к французам, видят: 2 могилы, 2 креста и 2 шпаги и девушка в слезах! -что случилось? -они из- за меня на дуэль вышли и друг друга...

После кораблекрушения выкинуло на остров русского, англичанина и француза. Их по классике туземцы сразу и поймали. И условия поставили такие, что аж не выполнить! А задание вождь дал такое: -через болото с Крокодилами проплыть, а там дальше пещера будет, в ней чудище огромное, циклоп, глаз ему надо вырвать, а дальше уж по мелочи русалочку отыскать и «отодрать» ее. Того мы и отпустим, а кто не сможет, тот и сам до нас не дойдёт. Ну сидят, решают, кто первый, решили скинуться на «камень-ножницы»...

СССР времена, ездили все на наши курорты Ялта, Анапа и тд. Вот и поехали как двое друзей на Юга отдыхать, бока пролеживать, да загорать. Каждый день и в море купаются и выпивают и пузо до отвала набивают. Лежали на пляже под солнцем и один спрашивает: -вот мы уже с тобой здесь 2 неделе, как у тебя получается такие романы каждый день крутить? -все очень просто.-говорит один я тебя всему научу сейчас! -ну давай, учи -подходишь к девушке на пляже и без всяких разговоров начинаешь ее за сосок крутить...

Попали как то на необитаемый остров француз, немец и русский. Походили по берегу, ну думают в рай попали после падения самолета. Здесь и пляжи и водопады и райский фрукты все как на картинках себе и представляли. Но вот одно мучило их. Энергию мужскую девать некуда! Ну жили так год, 2 года и думают, ну что-то делать надо. И решили собрание устроить: -а без девушек тяжело. -да уж, жуть как хочется -ну мы все мужики правильные, в «горбатую гору» играть не будем. все согласились, но делать же что...

Приветствую тебя, читатель! В результате шторма корабль потерпел крушение. И русского, англичанина и француза выбросило на берег. Очнувшись они поняли, что идти им некуда. Волей- неволей им пришлось подружиться и наладить общее хозяйство. Много времени им пришлось так прожить, пару лет. В один из таких дней, сидели они на берегу, загорали. Как вдруг увидели, что что-то приближается к их берегу. Англичанин присмотрелся и заорал: -Джентельмены, это плот, а на нем красивейшая девушка! стали думать кому достанется леди...

Привет, читатель! возник у меня вопрос, я один люблю спорить? прямо иду до конца и не могу остановится и даже если не прав, но если человек глупый и все о своем и не «может» проиграть из-за своей натуры. И будет стоять до конца на своём, не слушая твои аргументы. Есть один способ как с этим бороться! читай до конца Сидит русский в кафе за столиком, полдничает. У него бутерброд с варением и мюсли. Подходит к нему американец жуя жвачку и спрашивает: -а вы русские хлеба целиком едите? русский отвечает:...

Шёл как то паренёк по лесу, чувствует заблудился, увидел домик, в нем свет горит, ну думает, делать нечего надо идти. Стучится в дверь, дверь открывает старик, парень ему говорит: -пусти переночевать, а то не выдержу я тут ночью. -хорошо, но только пригоном условии, тронешь мою дочку, я тебе 3 самых жёстких китайских пыток устрою! на этом и согласились. за ужином парень и глаз не мог отвести от девушки, но заметил, что и она на него поглядывает. Но вспоминает слова старика. И думает ну нафиг. Доел и пошёл спать...

Решили как то 3 генерала собраться после пенсии, собираются в баре, сидят выпивают. Генералы были сухопутных, морских и воздушных войск, сидели и спорили у кого бойцы храбрей. И начали вспоминать и говорит глава сухопутных войск: -эй, рядовой встань перед танком! -есть, сэр. и превратил танк в лепешку его. двое Генералов переглянулись: -Да, достойно...

привет, мой читатель! Все мы детстве смотрели картинки с разными чудищами заморскими! И всегда хотели видеть их живьём, ну ведь правда. Или вот уедут друзья или родственники за границу и спросят, может что то привезти? А ты и не знаешь. А потом удивляешься, а что это? а как это? есть один анекдот на эту тему у меня. Решил как то украинец на отдых полететь. Собрал вещи да и уехал на Юга. Приехал весь такой загорелый, довольный. Да и привёз с собой небольшой подарок с моря. Привёз он краба, большого, что сделать с ним и не знает...

Закончилось лето, дети пришли все грустные на первое сентября. На следующий день начались уроки! Но за это лето как стало известно уволилась учительница по английскому языку и на ее место взяли новую, молоденькую, окончившую только что вуз, практикантку. Дали ей вести уроки у старшеклассников. Заходит она в класс, все шумят ее не замечают, успокоились спустя время. Но во время урока опять начали болтать и кричать. Она им и говорит: -Ребята, если будите хорошо себя вести, то на следующий урок приду в мини-юбке...