Минутка смеха

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. — Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: — Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура — целый день дома, а...

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная. =============================================================== В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т.п. Любуется собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень девонька... - Да красивая (кокетливо так)...

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: — Оооо-го! Вот это улов! Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл… ================================================================ Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш веселый такой. — Ты чего такой довольный? — Да сейчас червяков наелся. — Где? — Да вон там. Лещ уплыл, а ершик: — Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет! ================================================================ Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.Тут его рыбнадзор останавливает,...

Салон самолета, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами, по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон:" Ну, сейчас чайку попьем, стюардессу тр@хнем... и все будет хорошо...". Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины ее останавливает бабка-пассажирка: "Да не торопись ты так, дочка, они же сказали — сначала чай попьют!.." ================================================================ Едет автобус по склону, а за ней бежит мужик. Люди в автобусе ржут и кричат мужику : - Мужик не беги за автобусом мы щас от смеха уссымся...

Один мужик решил купить себе собаку. Листает объявления, ищет подходящую, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит: — У вас продается говорящая собака? — Да — Действительно, говорящая!? — Ну да, приезжайте, сами посмотрите! И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район. Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят. Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. Дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом...

Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит немец, его спрашивают: — Какой у Вас налет часов? — Пятнадцать тысяч часов. — Сколько Вы хотите получать? — Три тысячи долларов в месяц. Тысячу — себе, тысячу — жене, тысячу в банк. Приходит француз. Спрашивают его: — Какой у Вас налет часов? — Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи — себе, две — жене, две — любовнице. Приходит русский. — Какой у Вас налет часов? — Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу девять тысяч; три — себе, три — вам, а три — немцу, пускай он летает...

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. — Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. — Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: — Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: — Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу...

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался зеленый инвалидский попугай совершенно без ног. Он спрашивает у продавца: - Ого! Что это с ним случилось? И тут попугай ему и отвечает: - Да я таким уродился, инвалидом. - Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил! - Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица. - Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету? - Вообще-то...

Иду сегодня, смотрю, гаишник в форме направляется к автостоянке. И прямиком к ВМW Х3. Лицо наглое. Вот, думаю, наглец, Вот же, думаю, взяточник! Наворовался! Да мне пол жизни работать надо – не заработаю на такую! А он проходит мимо этого автомобиля и дальше себе идет...

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит: - Волосы на заднице есть... Та ошарашенно: - Есть... - Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!! ================================================================ За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило ================================================================ - Мама, Вы здесь не видели синюю таблеточку на...

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут? Ваня: — Я буду полицейским, как мой папа. Катя: — А я врачом. Вовочка: — Бандитом, в натуре. Мариванна покрутила пальцем у виска… — Ну, а ты, Петя? — Я буду Человеком-пауком! Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну. — Слышь, Катька, меня этот мусор Ванек подстрелил, бинтуй! С улицы, в матюгальник: — Вы окружены, выходим с поднятыми руками! Вован, в форточку: — Живьем мусорам не сдамся, волки позорные! Марьиванна: — Ну и где, бл*дь, этот Петя?! ================================================================...

— Ну, расскажи. — Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. — Все? — Все. — А в чем тут соль? — А соль в сахаре. =============================================================== Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену: – Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: – Если я и пила, то еще не такая уж старая! =============================================================== Теща приходит к зятю: - Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь,...