Жора шутит!!!

Этот разрыв между доходами богатых и бедных мы будем сохранять... (через секунду поправился: «сокращать»). а это и так видно, оговорка по Фрейду. Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо у Буша. Он должен был сам думать, что будет, если он пустил к себе бывшего сотрудника разведки. И значимость свою показал. Россия может подняться с колен и как следует огреть...

Как намекал Вождь - народу. Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике: – Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы: – Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило: – Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы. – Слава Богу, догадался! сказал Сталин...

Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт. У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ты, дорогой, раньше был?" На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех...

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит: - Сегодня ночью проснулся с огромным желанием... - И что? Как справился? - Да легко! Представил тебя - и отпустило... Увидел симпатичную девушку. Говорю: - Девушка, можно с вaми познакомиться? - Я на улице не знакомлюсь! Пришлось зaтaскивaть в подъезд... Гость на обеде у еврея. Еврей: - Вы возьмите еще кусочек мяса. - Спасибо, я уже съел два кусочка. - Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает...

останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? А вы подумайте! - А, ну если подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть... Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки...

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг. Приходит Дед Мороз в ЦИК: -Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты. Памфилова: - Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете...

Хорошо было в средневековье – девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли Дашу… Объявление какого-то шутника “Два пузырька валокордина в одни руки!” на дверях одной из московских аптек через неделю породило общероссийский дефицит. Поменял рулончик – и начинай жизнь с чистого листа… У меня котёнок – оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород...

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда... Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание: — Ну-с, на что жалуемся? Ветеринар: — У-у-у, как у вас все просто. Работник НТВ Симанян, запершись...

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь, мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я даже не помню, откуда она взялась. Шотландская деревня, собрание, говорит староста. – У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи. – А зачем ему? Он же “голубой”! – А это вторая плохая новость! Местные сибирские охотники рассказывают, что ещё за месяц...

Студент спрашивает сокурсника: — На какой стадии сейчас находится твой диплом? — На стадии: “Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!”. В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было...

У нас препод в универе как-то сказал: — Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием. Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности. Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. «В горах живет огромный дракон...

— Ушла в магазин... Фраза «Я отрезал коту хвост» звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу. Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты! — Подберите мне галстук. — Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины. Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков — и ни одного старого вегана...