Анекдоты от Славика

В маленьком городке жил-был один человек, который был известен своим незаменимым чувством юмора. Никто не мог устоять перед его шутками, и все жители города собирались вместе, чтобы послушать его анекдоты и рассмеяться до слез. Однажды, в конце чрезвычайно стрессовой недели, все решили прийти на специальный вечер, посвященный только анекдотам этого человека. Зал был переполнен, и все были настроены на веселый вечер. Начался вечер с улыбок и хохота. Человек рассказывал анекдоты без остановки, и никто не мог сдержать своих смеха...

приветствую вас ребята спасибо вам большое что вы смотрите мои ролики пишите в комментариях ставьте лайки и добавляйте меня стимул больше вам рассказать прикольный кайфу и анекдоты я постараюсь вам чаще рассказывать анекдоты радовать вас ребята что вы всегда были быть весёлыми и радостными и позитивными по утрам смотреть идите на работу я вам обещаю вам будет очень серьезно по кайфу поверьте вне поехали муж возвращается домой пораньше с работой такой уставший заходит квартиру садится на диван немного...

я вас приветствую друзья мои в этом ролике будет несколько анекдотов досмотрите еда конца и хорошо по прикалуетесь поехали городском мужик на работе берет отпуск ну сейчас думать куда мне поехать nobody отдохнуть сейчас где-то дыхание хочу море не хочу полагает пойду я лучше на охоту куда-нибудь ну берет дома у него карта из на стул выкладывают карту сейчас смотрит на торгу смотрят тайгу идет у покупают билет улечу быть тайгу и пролетающие заходит первую ближайшую деревню местности не знает находит...

Выход из билета Мужчина лет сорока купил новый " БМВ " и выехал на автостраду, чтобы приятно провести вечер. Верх был опущен, ветерок трепал то, что осталось от его волос, и он решил открыть ее. Когда стрелка подскочила до 80 миль в час, он вдруг увидел мигающие красные и синие огни позади себя...

Он дает ей тройной Джек Дэниелс,и она пристегивает его ремнем. У нее есть еще пять подряд, она пристегивает их ремнями, падает в обморок мертвецки пьяной,и все в баре трахают ее. На следующий вечер она заходит в бар и говорит: "Бармен, дай мне тройной Джек Дэниелс." Он дает ей тройной Джек Дэниелс,и она пристегивает его ремнем. У нее есть еще пять подряд, она пристегивает их ремнями, падает в обморок мертвецки пьяной, и все в баре снова трахают ее. На следующий вечер она заходит в бар и говорит: "Бармен, дайте мне тройную текилу...

Мужчина остановился у своего любимого водопоя после тяжелого трудового дня, чтобы отдохнуть. Он заметил, что мужчина рядом с ним заказал рюмку и пиво. Мужчина выпил рюмку, запил ее пивом и заглянул в карман рубашки. Это продолжалось несколько раз, прежде чем любопытство мужчины взяло верх. Он наклонился к парню и сказал: "Извините, я не мог не заметить ваш маленький ритуал, почему, черт возьми, вы заглядываете в карман рубашки каждый раз, когда пьете свою рюмку и пиво"? Мужчина ответил:"Там есть...

В Отсутствующих Братьев Ирландец заходит в Дублинский бар, заказывает три пинты "Гиннеса" и сидит в глубине зала, отпивая по глотку из каждого бокала. Покончив со всеми тремя, он возвращается в бар и заказывает еще три. Бармен говорит ему: "Знаешь, после того, как я выпью пинту пива, она становится пустой; было бы лучше, если бы ты покупал по одной за раз. Ирландец отвечает: "Видите ли, у меня есть два брата. Один в Америке, другой в Австралии, а я здесь, в Дублине. Когда мы все ушли из дома, мы пообещали, что будем пить именно так, чтобы вспомнить те дни, когда мы все пили вместе...

Первый анекдот. Едет 600-мерседес, а за ним скорая помощь и пожарная. На посту ГАИ мерс тормозят! Он останавливается и следом за ним останавливается скорая и пожарная. Гаишник им говорит: — Проезжайте, я вас не тормозил! Тут из мерса выходит браток и говорит: — А это со мной! А то вы задолбали спрашивать, покажи аптечку, покажи огнетушитель! Второй анекдот. В университете на лекции по психологии. Профессор: – Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев...

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: . .. - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда...

Сара и Абрам гуляют по зоопарку. Мы подошли к клетке со львами: льва нет. Сара интересуется: - Где лев? Министр отвечает: - он пошел к львице. «А когда он вернется?» - Через час. Сара говорит Авраму: «Видишь ли, Аврам, только через час». Продолжать. Слона тоже нет. - Где? - У слона. «А когда он вернется?» «Примерно через два или три часа». Сара снова к Авраму. - Через два-три часа! Пойдем к оленю. Оленя тоже нет: у оленя есть. Вернусь через пять-десять минут. Абрам был в восторге: - Видишь ли, Сарочка, через пять-десять минут. И Сара ему «Но посмотрите, какие у него рога!» * * * Грустный человек сидит в баре, печально смотрит на свой стакан...

On a seedy collective farm yard, three are sitting: a cat, a dog, a ball, and a rooster. The rooster says. - All the men are tired. Tomorrow I’ll wake you up for the last time and will be going on the road. There are no chickens .., there’s nothing to eat ... And yesterday, passing by the kitchen, I heard that they were going to cook chicken broth by the weekend. Explicitly in my garden stone. Cat: - Yes, and I, probably, with you. They sold the cow, no milk, no sour cream, I already gobbled up all the mice,...

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кошка, собака, мяч и петух. Петух говорит. - Все мужчины устали. Завтра я тебя разбуду в последний раз и поеду в дорогу. Курицы нет .., есть нечего ... А вчера, проходя мимо кухни, я слышал, что к выходным готовят куриный бульон. Явно в моем саду камень. Кот: - Да и я, наверное, с тобой. Они продали корову, ни молока, ни сметаны, я уже сожрал всех мышей, что мне здесь делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно сказал: - А я, пожалуй, задержусь еще на неделю. -? .. - Вчера я слышал, как проклинала любовница и ее муж. Поэтому она предупредила его: если он не принесет свою зарплату в дом через неделю, Шарик будет сосать хрен! ...