Байки у Бабайки

Пришел мужик к гадалке. Она водит руками по его голове и говорит: -Ты будешь ходить. Мужик удивленно сам про себя говорит: -Вот, дура, я же уже хожу. Выходит на улицу, а на парковке его машины нет. Один мужик говорит другому: -Все, надоело. Я послал свою жену на нудистский пляж. -Зачем? -Так постоянно ноет, что ей нечего надеть. Сидит дед на лавочке и плачет. Останавливается прохожий и спрашивает у него, что случилось: -Понимаешь, я недавно женился на молодой девушке. Она младше меня на 40 лет...

-Скажите, доктор, для моего веса сколько метров я должна быть высокая? -Ну, где-то около 4-х метров. -Ну вот, и я им говорю, что я слишком маленькая ростом, а они-толстая и толстая. Сидит мужик на диване, и смотрит телевизор. Сын рядом решает задачу. Спустя некоторое время сын спрашивает отца: -Папа, можешь мне помочь с задачей? -Конечно. -У Андрея было 15 литров сока. К нему пришли друзья и выпили 3 литра, потом пришел папа и выпил еще литр. Сколько литров сока осталось? Мужик долго-долго думает...

-Виталик, приведи-ка пример силы воды в нашей жизни. -Эээ. Это, когда мама бьется в плаче, пока папа не купит ей шубу. Двухэтажный автобус. На первом этаже сидит группа пожарных, а на втором-группа полицейских. Пожарные радостные, поют песни, шутят, развлекаются, а полицейские молчат, все нахмурились. Поднимается пожарник к ним наверх и спрашивает: -Вы что такие грустные? -Был бы и ты грустный, если бы знал, что едешь без шофера. Заходит пьяница в автобус и бормочет: -Вот здесь сидят дураки, здесь-шизофреники, а тут-деревенщины...

Два года назад я пригласил девушку моей мечты на свидание, а сегодня попросила ее выйти за меня замуж. Она сказала нет. Оба раза. Что я делаю не так? Судья у стоматолога: «Вы клянетесь вытащить зуб, целый зуб и ничего кроме зуба!?» Мой друг похвастался, что у него тело греческого бога. Пришлось нудно объяснять, что на самом деле Будда родом из в Индии. Звонок 01, в трубке паника: Скорее, у нас пожар! Помогите!!!! Диспетчер: Успокойтесь, сначала скажите как к вам добраться? Резкое молчание и с...

Вчера пошел в туалет и забыл взять мобильный телефон. Ну и... в общем, у нас 242 плитки. Гаишник останавливает: — У вас не работают задние габаритные огни и давно пора одеть зимнюю резину — это 600 рублей. — Хорошо, давай. В автосервисе цены в 5 раз дороже. Почему учительница физики рассталась с учителем биологии? Между ними не было химии. Муж субботним утром: Какая погода-то отличная. Может на пробежку, дорогая? Жена: Хахаха, это ты так забавно предлагаешь сбегать в мою любимую кондитерскую? —...

— Оставь меня в покое! — отвечает, срываясь на визг и заламывая руки. — Ну ладно... Через пять минут отец с глазами как у Голлума и царапающим слух шёпотом: «Ты меня игнорируешь?» Она: Я так боюсь идти к врачу, что бы такое придумать? Он: Ну позвони, соври, что заболела. Я пережил вчера сложнейшую и болезненную операцию по удалению яичек с позвоночником! Но вообще свадебные подарки нам очень понравились. Мы всегда молимся не перед ужином, а после, потому что готовлю я, честно говоря, не очень...

-Ой, смотри, ой, быстрее, подливай масла, быстрее, ой сгорит, нет, медленный огонь, ты же все испортишь, ой, что теперь будет, ой. Жена смотрит на него ошарашенными глазами и спрашивает: -Ты чего? Ты думаешь, я яйца не умею жарить? -Нет, я просто хотел, показать тебе, как я себя чувствую, когда ты сидишь со мной в машине. Муж с женой едут в машине. Жена: -Дорогой, я тебе давно уже изменяю. Муж молчит и потихоньку прибавляет скорость. Жена продолжает: -Конечно, мы разведемся. Муж опять давит на педаль...

Пациент лежит на кровати. Рядом стоят доктор, адвокат, жена и дети. Ждут его смерти. Вдруг пациент открывает глаза, приподнимается, смотрит на присутствующих и говорит: -Убийцы, воришки, неблагодарные. И снова впадает в беспамятство. Доктор говорит: -Похоже, он выздоравливает! -Почему вы так думаете, доктор?-спрашивает жена. -Он нас всех узнал. Мужик заходит в кабинет к врачу: -Доктор, у меня проблема. Мне кажется, меня никто не замечает. -Так, следующий... Мужик жалуется доктору: -Доктор, у меня очень болят лёгкие и тяжело дышать...

Однажды на отдыхе решил мужик удивить свою бабенку щедростью. На рынок позвал. Собрались наспех, едва шортики на пузе застегнул. Идут по рынку, всё скупил: арбуз, дыню и другие фрукты. Руки заняты. Собой доволен. Повернули на выход. Там вдоль прилавки, продавщицы завлекают хорошего покупателя. И вдруг… застежка на шортиках щелкнула… Шортики слетели, и стоит мужик со спущенными штанами, с занятыми руками. «Ой, - говорит, - как увижу молодуху, так штаны сами снимаются!» Молодая продавщица зарделась...

Одна разбитая бабенка Ладка во всех подробностях рассказывала подругам, как к ней ночью приходит чёрт и ведёт себя с ней как опытный любовник. Подружки будто бы не верили. Однажды возвращались Ладка с Милкой с очередной вечеринки и остались на ночевку у Ладки (однако, Милка решила разоблачить вранье, а, может быть, просто дом Ладки был ближе). И вот разместились они: Милке, как гостье, была выделена кровать (куда чёрт захаживал), а Ладка – на диван. То ли лишнего на вечеринке хватили, то ли что, но подружки быстренько срубились...

Отец за ужином решает серьезно поговорить с сыном, и спрашивает у него: -Ну что, Вовочка. Ты у нас уже большой вырос, должен быть серьезным, и иметь планы на жизнь. Решил, кем станешь в будущем? -Конечно отец! Я хочу быть мойщиком бассейнов! Отец удивился такому выбору сына, и спросил: -И что, все? Может, еще кем-то? -Конечно! Еще хочу быть сантехником, доставщиком еды и электриком! Отец серьезно задумался и замолчал. После чего, почесав голову, говорит жене: -Мать! Похоже, Вовочка нашел не ту кассету! Муж, уставший и злой, после недельной командировки возвращается домой...

Встречаются Путин и Обама в Белом доме, обсудили текущие вопросы и перешли к обеду. А на столах чего только нет, самые разнообразные деликатесы и все такое необычное. Путин спрашивает: - Как в условиях мирового кризиса вы можете такие банкеты закатывать? - А вот смотрите. Мост через Гудзон видите? - Вижу. - Из бюджета на него было выделен миллион долларов. Но мы подумали, все посчитали, спросили совета строителей, решили использовать современные технологии и смогли сэкономить. Вот на эти деньги и накрыли столы...