Натали Счастливая

Я сегодня стала свидетелем одного обсуждения. И только дома в тишине нашлась, что "ответить" девочкам, которые обсуждали другого человека, по их мнению странного и маленького, бедненького. Это обсуждение было во второй раз. В первом я даже участвовала одной фразой, потом устыдила себя и сегодня просто молчала. Но сказать хотела вот что - и думаю, буду и дальше говорить это вслух и призываю и вас, если вы чувствуете так же, не отмалчиваться, опасаясь нечаянно самому стать объектом осуждений/обсуждений...

Раньше время не казалось таким быстротечным, как сейчас. Но когда его подгоняешь, пережидаешь какой-то этап или очень ждешь определённой даты, месяца, периода, время просто ускользает.  Скоро Новый год - время подвести итоги, закрыть текущие дела и запланировать новые. Этот год был странным и сумбурным, очень контрастным - или все очень хорошо или все очень плохо. И хочется, чтобы он поскорее закончился. А новый был наполнен таким настоящим, в котором было бы радостно и хотелось бы быть, не торопя...

Сегодня, пять лет назад, они, молодые, глупые, до одури влюбленные в себя, жизнь и друг друга, стояли, крепко сжимая руки, в загсе. Прятали слёзы волнения и радости и давали клятвы. В горести и радости, в богатстве и бедности, в здравии и болезни.  Счастливые, загоревшие и ещё более влюбленные вернулись с первого отпуска. И все бы ничего. Но быт, как моль, подтачивал самый нежный шелк чувств. Тля проедала все тёплые меха любви и объятия становились реже. Чаще слышались крики, взаимные обвинения и претензии...

Здравствуй, девочка. Знаешь, ты мне напомнила меня, ту, беззаботную, резкую, дерзкую, с матом на языке и сигаретой во рту. Уверенной в себе и своих действиях. В своей безнаказанности. И свято верящей в то, что мои бумеранги не успеют меня сбить с ног, ибо я проживу яркую, но недолгую жизнь и вылечу на красной машине в кювет.  Максимализм иссякает ближе к тридцати. На его место садится мудрость. Смотрит в глаза совесть. И карма раскрывает карты . Можно плакать, просить и винить всех и вся. Учителя милосердны, но строги...

Полюби себя сам и перестань стоять с протянутой рукой, потухшими глазами и измученным сердцем на обочине своей жизни. Отпусти обиды к родительской, личной и дружеской семье. За недолюбовь, недонежность, недовнимание и недовоспитание эмоциональное и духовное. Люби себя как мать и отец, как брат и сестра, как лучший друг. Уважай и цени, как идеальный босс и не позволяй швырять себя по рукам, как бездомного пса. Не заискивай и не заглядывай в глаза с мольбой о любви. Не маши так всем приветливо хвостом в исступленном желании понравиться, стать хорошим, удобным и любимым...

Бывает так, что читая очередную книгу по психологии или саморазвитию, спотыкаешься о фразу, которая вскрывает вроде давно затянувшуюся рану прошлого. И снова перекручиваешь в голове варианты "А вот если бы...", коришь за робость и нежелание брать ответственность за свою жизнь.  Бывает, поговоришь с близкой подругой, она расскажет о своей боли, а перед сном твоя вдруг так явно застучит в висках и у горла комом. И вот ещё одна ночь глазами в потолок и мыслями в прошлое, сердцем наизнанку. Кто-то умеет...

Я люблю утро за его неспешность, тишину и свежесть. Все, что вечером казалось сложным, неподъёмным и тревожным, под лучами первого солнца тает и ускользает. С самого утра хочется отмыть от налипшей за ночь грязи не только тело, но и мысли, выветрить прохладным сквозняком все комнаты души и причесать каждую непослушную мысль, разбередившую ночной сон. Сегодня хочется начать сначала, быть лучше, светлее, спокойнее и размереннее. Все тревоги отпустить и принять с благодарностью новый день, с его задачами и возможностями...

Семья для женщины. О чем она? О большом, уютном, светлом доме. О новых зановесочках, теплом коврике в тон, веселеньких обоях и живых цветах в вазе на кухонном столике. О топающих детских ножках, хотя бы четырёх. О заботливом, внимательном, полном искренней и неподдельной ласки и участия взгляде любимого мужчины. О долгих душевных разговорах, когда можно рассказать обо всех тревогах, скорбях, переживаниях и сомнениях. О полной безопасности в сильных мужских руках. О неожиданных подарках и сюрпризах, просто так, без повода...

В очередной раз выпав на огромной скорости из седла жизни, я думала, что не смогу больше встать. Я шла на ощупь в полной темноте к моим верным маякам света и тепла - к моим трём подругам, лежать у них на коленях, плакать, говорить, быть слабой, беззащитной, без планов на будущее, без воли к победе.  Я разрешила себе любые средства, только бы выжить. И искала сначала в других, не находя нужных опор в себе.  Потом сердце спокойно, но бескомпромиссно сказало убрать подсластители и посмотреть боли в глаза...

Почти год я собираю себя по кускам и не могу собрать. Временная анестезия другими людьми - временная. Со своим адом я все равно остаюсь тет-а-тет. Я слабак. Я не могу уйти и не могу оставаться, делая вид, что ничего не произошло. Мне болит измена, предательство, подножка и полное крушение всех иллюзий относительно семьи и брака, отношений и будущего в семье. Я не могу простить, забыть и дальше жить, как будто ничего не произошло. Я боюсь снова пройти этот ад, боюсь ещё раз понять, что я ненужна,...

Девочка моя! Будь смелой и сильной! Иди в свои страхи, травмы, осознания, понимания, смотри им с вызовом в глаза, бери большую палку и бейся до последней павшей мысли - обезоруживающей, обескураживающей, обесточивающей, отбрасывающей назад, в тёплое болото безопасной, безынициативной, безболезненной и бездейственной утопической реальности.  Будь смелой и сильной! Зажмурься, сделай шаг вперёд, загляни за край, упади и отрасти себе в полёте над пропастью неизвестности новые сильные крылья новых смелых побед и свершений...

Я сегодня как-будто стала очень взрослой и самостоятельной. Ночью придумала - днём воплотила. Пошла и купила выбранное во вдохновенном порыве перемен одеяло. Я никогда не покупала себе такие вещи, обычно выбирала и дарила их мама или мои мужчины приходили в общий быт со своими мелочами.  Эта, на первый взгляд мелочь, утвердила меня в том, что жить так как я хочу, как мне комфортно и нравится, нужно прямо сейчас, несмотря ни на финансовые, ни на иные издержки.  А ещё долгое время мое сердце было не...