Анекдотов

*** Охотник подходит к берлоге, вскидывает ружьё и нажимает курок. Осечка. Медведь хватает охотника в охапку. - Съесть тебя или изнасиловать? - Изнасиловать! - кричит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и к берлоге. Вскидывает автомат, и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: - Разорвать или изнасиловать? - Изнасиловать! - кричит охотник. Охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Прибежал к берлоге, забросал её гранатами - разнес в пух и прах...

*** Муж застает жену на месте преступления. Он хватает револьвер и направляет его на любовника. Жена бросается между ними и, прикрывая друга собой, патетически восклицает: - Николай, опомнись! Ты хочешь убить отца наших детей! *** Муж неожиданно приходит домой на обед, а жена - с любовником, еле успела спрятать его в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и видит голого мужика: - Ты кто? - спрашивает муж ошеломленно. - Вася. - А что ты тут делаешь? - Колбасу ем... Муж на работе рассказал о случившемся друзьям...

*** Прилетел Карлсон к любовнице и начал делать свое дело. Тут звонок в дверь. Она: - Муж! Прячься скорее! Карлсон: - Не волнуйся, я улечу в окно. Так и сделал. Муж войдя: - Жена, кто у нас был? Жена: - Никого. Муж: - А чьи же это штаны с пропеллером? *** Собрались как-то трое мужчин, коллеги. Ну, приняли, как водится, посидели, потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит: - Знаете, а я вообще-то частенько сплю с женой нашего босса. Только тс-с-с!.. Другой грустно признался: - А вот я вообще-то голубой, хотя об этом никто и не догадывается...

*** Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой, стучит в дверь - никто не открывает. Из двери напротив высовывается соседка и злорадно говорит: - А ты рогами, рогами постучи! *** Женщина ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает: - Да я!.. Да я!.. Я спала с твоим лучшим другом Колькой! Муж, опешив: - А я... А я!.. А я - тоже!!! *** Женщина отвечает молодому человеку на вопрос о ее возрасте: - Сколько мне лет? Угадайте! - Даже не могу себе представить... - Ну, я вам намекну. Моя дочь ходит в детский сад...

*** Девушка останавливает машину и просит подвезти ее до города. Водитель усаживает ее, трогается с места и говорит. - Ну и денек сегодня - замучаешься! Уже пятую женщину до города подвожу. - А я еще не женщина! - Ну так и это еще не город! *** Приходит женщина в клинику, где делают искусственное зачатие, и говорит. - Хочу ребенка от донора. И чтобы обязательно был похож на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу. Заказ приняли и через некоторое время ей позвонили из клиники: приходите, мол, все будет в лучшем виде...