смех для всех

— Машу! -------------------------------------------------------------------------------------------------- В лесу настоящий праздник! Все его обитатели пьяные в хлам. Песни орут, танцуют!… Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "Ну наконец-то, слава тебе Господи! Маша замуж вышла!" -------------------------------------------------------------------------------------------------- Я нашла идеального мужчину — это медведь из мультика "Маша и медведь"...

В этой статье несколько анекдотов про наших деток: — Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал? — Нет, конечно нельзя. — Короче уроки я не сделала. -------------------------------------------------------------------------------------------------- — Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые? — Мы играем. — Во что? — Во взрослых. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться...

Королева Елизавета — глава монархии, и потому некоторые законы, обязательные для всех граждан Соединенного Королевства на нее не распространяются. Конечно, это не значит, что она их не выполняет, но такое право у нее есть. (1) Королева Елизавета — глава монархии, и потому некоторые законы, обязательные для всех граждан Соединенного Королевства на нее не распространяются. Конечно, это не значит, что она их не выполняет, но такое право у нее есть. (2) Королева может не сдавать экзамены по вождению и соответственно не иметь прав на управление автомобилем...

— Моя жена уехала с детьми на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось…" -------------------------------------------------------------------------------------------------- Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное лето. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Мужик приходит в солярий и говорит: — Можно мне, пожалуйста, 200 мин. Ему отвечают: — Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите...

Новый русский заметил, что жена в последнее время какая-то хмурая. — Дорогая, чего тебе не хватает? — Ласки. — А горностай сойдет? -------------------------------------------------------------------------------------------------- Заходит новый русский в книжный магазин: — Мне это, ну книгу про дистрофиков. — А чо это за книга, никогда не слышала? — Дак, это "Унесенные ветром"!.. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Сидит в ресторане новый русский...

— Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала? — Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке все по-французски. И даже надпись "fabrique au Kazakhstan" по-французски… -------------------------------------------------------------------------------------------------- Блондинка спрашивает: —...

Зашибись! После четырех лет эксплуатации своего ноута я наконец-то узнал, что у него, оказывается, сенсорный экран. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Компьютерщику на день рождения дарят ружье. — Зачем оно мне?! — удивляется он. — Но ты же сам просил "Винчестер". -------------------------------------------------------------------------------------------------- Привезли комп к нам в ремонт. Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал… Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни...

— Пойдем, мама. Если директор говорит, что все классы переполнены, не надо настаивать. -------------------------------------------------------------------------------------------------- — Вовочка, из чего состоит предложение "На грядке растут морковь, капуста, редиска"? — Из овощей! -------------------------------------------------------------------------------------------------- — Дети, вы выучили стих, который я вам задала? — Да-а-а! — Сейчас проверим… "Наша Таня громко плачет…" Так, кто продолжит?...