Анекдоты

Отец говорит сыну:  - Завтра пойдём косить сено.  - Нет, - говорит сын.  - Куда ты денешься козёл.  Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:  - Я забыл косу.  - Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать.  Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его тр@хает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:  - Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.  Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:  - Отец просил тебя пожрать принести...

- Поймаешь - от**зди эту суку!    Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась.. Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров...

Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa, нaзывaет aдрес, он её везёт куды нaдо...  a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.  Тaксист, услышaв это, восклицaет:  - Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем...  Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.  Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось...  Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит...

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет. Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:  - Ну все, хватит - у меня голова болит.  Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:  - Вас этому с детства, что ли, учат? Пошли с мужем в воскресенье на рынок. Я в новом комбинезончике, с лёгким макияжем и парочкой украшений...

Что это за Маша в твоём телефоне? - Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. - Допустим. А Эльвира Сауна? - Блин, Т9! Это - Электрик Саня! Я: растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, немного тертого сыра, украсила базиликом. Приятного аппетита, любимый! Он: захуяривает все это кетчупом Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?"...