Воин Смеха

Волк, ты почему такой грустный?   - Шапка меня к бабушке отправила, а я снова все пирожки слопал … Красная Шапочка говорит волку:     - Ты что, меня съесть хочешь?     - Нет, Шапочка, я на диете. Дай лучше пирожок с капустой! Волк встретил Красную Шапочку и говорит:   - У тебя такие красивые глаза!     - Волк, не флиртуй, это всего лишь линзы. Красная Шапочка пришла к бабушке и говорит:    - Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?     - Чтобы лучше видеть, кто всё время пирожки тырит! Волк спрашивает Красную Шапочку:     - Что несёшь?     - Торт бабушке...

Рост цен в магазинах: шутим, чтобы не плакать   Каждый поход в магазин сегодня — это не просто покупка продуктов, а настоящее приключение. Цены растут, как тесто на дрожжах, а кошелёк худеет, как будто сел на строгую диету. Чтобы не поддаться унынию, давайте взглянем на ситуацию с юмором.   Анекдоты о росте цен: 1. — У вас скидки есть?    — Да, конечно! Покупаете товар сегодня, а платите по ценам завтрашнего дня!   2. Сидят два покупателя в супермаркете.   — Слушай, как ты с такими ценами до сих пор что-то покупаешь?   — А я просто не смотрю на ценники...

А где ты работаешь? — Да нигде! А что делаешь? — Да ничего! Хорошенькое занятие! — Да, но су"а конкуренты достали! Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: — Мы не едим мяса. Уже полгода. Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: — А мы мамку выгнали. Ты что, Вова, как же это?! — Да мы посовещались с папкой, я уже давно сиську не сосу, у него не стоит. Что для соседа ее кормить. Отец провожает сына. Тот едет в город поступать в институт: Батя наставляет...

Путину во сне является Оруэлл: — Ну как, помогли тебе мои предостережения? — В смысле?! Разве это были не методички? Учительница: — Вова, снова ты шалишь! Когда ты повзрослеешь наконец-то? Пора бы уже. Ох, как я устала уже от этого. Скорей бы на пенсию, чтобы глаза мои не видели таких как ты. Вова под нос себе бурчит: — Вот остается Путин еще на пару сроков, и вообще тебе пенсии не видать. Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдет, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам...

Теперь в первую очередь военкоматы будут раздавать мобилизационные повестки блогерам, диванным аналитикам и гражданам, которые в комментариях давали советы Министерству обороны. Просто очень спецы нужны! Если бы в России призывали только тех, кто служил в Армии. то министр обороны Сергей Шойгу избежал бы мобилизации. В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего — идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой....

— Папа, я не хочу идти в армию, сделай, чтобы меня не забрали… — Настоящий мужчина должен отслужить! — А почему в нашей семье я должен стать первым настоящим мужчиной?! — Солдат Иванов, как вы вообще попали в армию?! — Из-за недопонимания, товарищ майор! — Поясните. — Однажды преподаватель спросил меня, хочу ли я автомат… — Девчонки, а я своего Сережу из армии не дождалась. — Так он же у тебя только позавчера ушел в армию! — Вот я вчера и не дождалась. — Рядовой Кучкин, почему вчера вас не...

Муж с женой купили парник на дачу. Служба доставки привозит его им на участок. Муж спрашивает у водителя: — Уважаемый а как долго его собирать? Водила (пожилой мужичёк): — Мы с напарником соберём за пару часов, а вы (осмотрел обоих с ухмылкой) — от двух дней и до развода! Болельщик Петров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пива и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду. На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы...

Лидеры мировой политики не остаются без присмотра охотников за уникальными кадрами. Десятки и сотни журналистов всегда готовы поймать в прицел объектива момент, который незаметно пролетает перед глазами обычного обывателя. Некоторые фотографии современных политиков до того забавные, что начинаешь порой сомневаться, а не фотомонтаж ли это. Российские политики не являются исключением. На просторах всемирной паутины множество запечатленных смешных моментов с президентом России Владимиром Путиным и другими деятелями российской политической элиты...

- Почему евреи празднуют Новый год в сентябре? - В сентябре ёлки дешевле. Объявление в ритуальных услугах: «успейте, только до 22 сентября — скидка 50 процентов». Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах. Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты. — Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам свое резюме. — Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото? — Ой, извините...

Если над вами постоянно смеются — значит, вы приносите людям радость. Если в магазине резко подорожал сахар, значит самогонщица баба Нюра непременно повысит акцизный сбор на свою продукцию. Если уже третий день вам не хочется работать, значит сегодня уже среда. Если вы нос к носу столкнулись с полярным медведем – в вашей жизни это последняя примета. Если вам отказываются продавать шашлык из свинины даже за двойную цены - значит вы находитесь в Кыргызстане. Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам...

Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает: — Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Шаман думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная" Шаман: — Холодная будет, однако! Готовь дрова! Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! " Приходит к метеорологам, спрашивает: " — Зима холодная...