Юмор

В конечном итоге, в начале 1980 года был записан и выпущен дебютный студийный лонгплей, который получил название Диско Альянс. Альбом стал настоящим блокбастером и подлинным откровением для советских меломанов, а его огромные тиражи мгновенно раскупались не только во всех уголках Советского Союза, но также и в Австрии, Финляндии, Японии и других странах мира. На момент записи альбома, все участникам группы Zodiac было не больше двадцати одного года и как сказано на пластинке:...

Космический аппарат Европейского космического агентства (ЕКА) Proba-2 расположен в удобном для наблюдений Солнца положении, поэтому он смог в деталях запечатлеть редкий транзит Меркурия по диску нашей звезды, состоявшийся 11 ноября 2019 г. Зонд Proba-2 следит за Солнцем с орбиты вокруг Земли, и он смог заметить Меркурий, проходивший перед диском светила, как небольшой черный диск – двигающийся на этом видео слева направо, почти через самый центр Солнца. Снимки, из которых было составлено данное...

Накладные надо подписать, послали в центральный офис. На вахте сидит грозная бабулька. - Это вам на второй этаж в 23 кабинет, спросите Алкоголикова. Захожу в кабинет, спрашиваю Алкоголикова. - Барматухин я! Эта старая швабра никак запомнить не может! * * * * * А детство прошло. Качал сегодня дочь на качелях во дворе. Рядом пацанёнок лет 6 качался. Сильно, высоко качался, я ему говорю держись крепче, а он смеётся и его, видимо, это только сильнее раззадорило. Он мне говорит "смотри как я могу" и качается ещё сильнее. Я, думая что он успокоится, говорю "А я так не могу". На что в ответ получаю "Конечно, детство твое уже давно прошло"...

«А почему бы нам не срезать...» - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу. - Понимаешь какая штука, я тебя, конечно люблю и уже сделал предложение, но... Я женат, у меня двое детей. Ещё у меня алименты от трёх прошлых браков. Меня разыскивают за побег с зоны строгого режима. И когда меня повяжут, а меня повяжут, то к пятнашке за расчлененку накинут ещё года три. Да и ко всему прочему я люблю варёный лук. - Лук? Луууук?! Ну ты и мразота! — Доктор, а ведь мы с вами - герои! — Почему? — Потому, что вы работаете за гроши, а я лечусь у кого попало...

Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые! Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально. . . . . . Его спрашивают: - Ты чего? А он говорит: -Спиртяга -класс! Только, как пёрнешь, - фуфайка загорается! Переполненный автобус...

Семь лет смотрел Первый канал. Рабинович позвал сыновей очень слабым голосом: — Мальчики, сыночки мои, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить. Старший сын тут же шепчет младшему: — Самое время признаться, что мы разбили окно! Блондинка спрашивает подругу. — Почему ты хочешь бросить курить? Хочу убить в себе лошадь. Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: — Мужик, тебе чего? Как чего, в pай попасть хочу. — А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в pай просится? Hy, было. Иду я как-то pаз и вижу несколько хулиганов y женщины сумочку забирают. Hy, я подошел к самому здоровому и дал емy в рожу...

Анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слез. Вовочка стоит у открытого окна и плачет. — Ты что плачешь, Вовочка? Спрашивает бабушка. — Шарик улетел! Я куплю тебе десять новых шариков! — Нет, такой собаки как Шарик, у меня больше не будет! Ты изменяла? — Нет, как я могу? Изменяла? — Да, с кем я могла? Признавайся, изменяла? — Ну, было разочек с соседом. Я спрашиваю, ты что пароль для входа в интернет изменяла? Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает...

Судья просит рассказать в чем дело, на что отец семейства ему рассказывает о случившемся: - Встаю утром, вышел на двор и смотрю, что какой-то хрен корову украл, старший сын говорит, если хрен, то маленький. Средний говорит если маленький, значит из Малиновки. Младший говорит если из Малиновки то это Вася. Судья выслушав этот монолог улыбнулся и говорит, логика конечно у Вас железная, но мне нужны более весомые доказательства и говорит: - Вот смотрите, у меня есть коробка, скажите, что в ней лежит? На что отец семейства говорит: - Коробка квадратная Старший сын: - Значит в коробке что-то круглое...

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору: - Красавчик, готовь свой член, тебя ждет незабываемый мин*т! У меня сегодня шикарное настроение! Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал: - Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями... Учительница спрашивает Вовочку: — Если я дам тебе два яблока и еще два яблока, а потом еще два, Сколько всего яблок у тебя будет? — Семь...

— Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете. Умирает жена у старого еврея. — Абрам, ты женишься после моей смерти? Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. — Но почему, ты же еще мужчина хоть куда? Потому что лучше тебя мне не найти. — А такую же я не хочу. В компьютерный магазин заходит старушка. Возмущённо говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял! Это как? — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец стоит и офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: —...

В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит пьяный друг и говорит: – Проснись, ты на свадьбе. Жених: – И на чьей я свадьбе? Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился. – Я женился, а кто она? Да я ее толком и не видел. Отвечает друг. – Как хоть ее зовут? Спрашивает жених. — Да я не помню. Отвечает друг. — Чи Галя, чи Полина. Жених. – Чиполино?! Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? Есть! — Халат есть? Есть! — Постельное белье есть? Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А...