ВИННИ ВСПУХ

- Ладно, бери знак "40" и ставь где хочешь! ВЕТЕРИНАРКА В ветклинике сидят три собаки. - Тебя за что кастрируют? - Да убежал я за сучкой, а пока меня искали, у хозяина тачку угнали. - А тебя за что? - Да я тоже, пока бегал - хату обокрали. - Ну а тебя за что? - спросили они у третьей. - Да хозяйка ходила по дому в небольшом халате, наклонилась, ну я ей и..... - Ну тебе совсем капец пришел! - Это вам капец, а мне только когти подстричь! К РАЗМЫШЛЕНИЮ Почему для кошек не выпускают корм со вкусом...

"Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр." "Челкаш шел медленно, понурив голову и из его рваных штанов было видно его пролетарское происхождение." "Я простой крестьянин, сижу - ящики гружу." "Отец умер, когда ему было семь лет." "Чичиков ехал в карете с поднятым задом." "Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать." "Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел." "Герасим был лишен женской ласки и любил Муму." "В отсутствии Онегина Татьяна ходила в его комнату и постепенно становилась женщиной...

АВТОМЕХАНИКИ Главный врач психбольницы показывает рабочее место новому сотруднику. "А в этой палате мы держим автолюбителей!" "И где же они все?" "Все под кроватями. Лежат и чинят машины!" СЛУЧАЙ НА РЫНКЕ Стоит на рынке бабка и продает свою единственную наседку. Подходит покупатель и спрашивает: "Несушка?" "Нет, сынок, не сучка!" Покупатель ошалел и пошел дальше. Подходит еще один: "Несушка?" "Нет, милок, не сучка!" Покупатель молча уходит дальше. Ситуация повторяется еще несколько раз. В результате...

Поймал Змей Горыныч русского, поляка и немца и говорит: "Кто скажет мне число, которое я не знаю, того отпущу. Остальных съем." Немец подумал и говорит: "Миллиард." "Такое знаю." - ответил Горыныч и съел немца. "Триллион." - сказал Горынычу поляк. "Это я тоже знаю." - сказал Горыныч и съел поляка. Русский думал, думал и говорит: "Дохрена!" Горыныч впал в ступор. Час думает, второй, третий: "Не, - говорит. - Такое я не знаю. И сколько же это?" Русский показывает ему железную дорогу, проходящую рядом...

Встречаются два друга: "Какие планы на завтра?" "С сыном пойдем змея в небо запускать." "У меня та же фигня - я тещу в аэропорт везу!" *** Вопрос: Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? Ответ: Да! Нужно подарить эту путевку теще! *** "Завтра к нам приедет моя мама." ... молчание. "Ненадолго, на пару недель." ... молчание. "Ты слышал, что я сказала?" ... молчание. "Ну вот и хорошо, я знала, что ты не рассердишься!" ... тяжелый вздох. "И не надо на меня орать!" Сын спрашивает у отца: "Пап,...

Этот анекдот на днях рассказал один мой знакомый. Честно признаюсь, я пять минут смеялся до слез и валялся под столом :) *** Мужик пришел к терапевту и жалуется, что у него сильно болит локоть. "Нужно сдать анализ мочи." - сказал ему врач. "Нахрена сдавать мочу?! У меня локоть болит!!!" - возмутился мужик. "Пришел лечиться, сдавай мочу и не выпендривайся!" - ответил врач. Разозлился мужик. Пришел домой, собрал мочу у дочки, жены, тещи и кошки, добавил тормозной жидкости с машины и воду из радиаторов...

О ТОМ, КАК ЗАЯЦ В ЛЕСУ САМОГОНКУ НАШЕЛ! Бежит Заяц по лесу и видит в траве бутылка самогона валяется. "О, выпивон!" - хватает бутылку и бежит дальше. Вдруг ему навстречу Лиса. Увидел Зайца и обрадовалась: "О, выпивон и закусон!" - хватает Зайца с бутылкой и идет дальше. Тут из кустов ей навстречу выходит Волк: "О, - обрадовался он. - Выпивон, закусон и траходром!". Схватил Лису и бежит дальше. Бежаит Волк, и вдруг ему навстречу из чащи выходит Медведь: "О! - воскликнул он. - Нихрена себе удача: выпивон, закусон...

Поймали марсиане русского, поляка и немца и говорят им: "Того, кто выпьет ящик нашего самогона, почешет дракона за ухом и займется любовью с нашей марсианкой, мы отпустим! Остальных съедим!" Первым пошел поляк. Выпил он ящик марсианского самогона и уснул. Съели. Вторым пошел немец. Выпил он ящик местной водки, пошел к дракону. Дракон его съел. Настала очередь русского. Осушил он ящик самогона и пошел в пещеру к дракону. Внезапно из пещеры донесся страшный вой, рык, грохот. Через пять минут русский выходит из пещеры и спрашивает: "Ну и где ваша марсианка, которой нужно за ухом почесать?!"...

Провалился я как-то в люк... Да не сам, а на машине.. Дело было весной в далеком 2007 году. Погода была отвратная, поэтому я приехал на крытую заправку. Народу на ней было много, и убавлялся он очень неохотно: ехали очень плотно впритирку друг к другу. В результате я не увидел открытый люк, и метко попал в него передним колесом. От удара я не сразу понял, что произошло, и не догадывался, что этот люк останется в моей памяти на долгие годы. Изрядно погрустнев, я вышел из машины, чтобы оценить ущерб и прикинуть, как выбраться из такой передряги...