Meet.Catherine

Мне потребовалось 10 месяцев после расставания с мужем, чтобы выдохнуть, поднять голову и расправить плечи. Мне потребовалось почти полгода, чтобы понять, что к новым отношениям я не готова и не хочу их в принципе. Мне потребовался почти год, чтобы осознать: меня характеризует не наличие или отсутствие рядом со мной мужчины, меня характеризует мое отношение к себе и умение с собой же договориться. Обожаю этот сериал и готова пересматривать его по кругу, все 6 сезонов. Я поняла, что с мужчинами я такая же неудачница, как Керри, но мне явно не хватает ее позитивного настроя и солнечности...

Я не раз писала об исцеляющей силе любимого дела. Убедилась на своем опыте и на опыте своих друзей в том, как облегчается сердце, как отступает боль, когда ты занят тем, чем любишь заниматься. Поэтому, как только я начинаю понимать, что ко мне тягуче подбирается черная тоска, я вскакиваю с дивана и иду на пробежку/читаю или пишу книгу/сижу на сайтах интересной мне тематики. Либо хватаю сына, сажаю его в машину и еду пить с ним горячий шоколад. По дороге я включаю ему норвежский фолк, который он так любит...

За 6 лет брака на место моей индивидуальности (моего «я») пришли «мы». Наши потребности, наши планы и наши мечты. В моем случае, скорее, Его потребности и Его планы. Я перестала существовать как полноценная человеческая единица. Я была частью семьи. Я была за мужем. А когда муж свинтил, от меня оторвалась половина. И одиночество, которого я еще лет 7-8 назад совершенно не боялась, показалось мне самой страшной из пыток. Думаю, это довольно распространенная проблема среди тех, кто прожил много лет в отношениях, а потом остался один...

Расставание с мужем погрузило меня в депрессию на 5 месяцев. Сначала это было абсолютное горе. Боль достигла физического апофеоза, внутри – беспросветная чернота. Все, что я ела, фонтаном возвращалось обратно. Я по сантиметру вытаскивала себя из трясины, а потом снова погружалась в нее по макушку. А через какое-то время туман в голове прояснился, я начала привыкать и отпустила ситуацию. Я осознала, что во всем нужно искать положительные стороны. Даже в расставании. Развод как точка роста … причем во всех направлениях...

Когда мой муж заявил, что уходит от меня, я испугалась. Испугалась не только его потерять (я уже его потеряла, и начала терять давно), я безмерно испугалась остаться одной и никому не нужной. Страх одиночества заставляет многих женщин терпеть издевательства мужей/партнёров, предательство, измены, алкоголизм, наркоманию, абьюз, побои и так далее по списку. Так ли страшен черт, как его малюют? Распространенные страхи Первый шаг к свободе — выписать свои страхи и разобраться, так ли они смертельны и неподъёмны...

Не так давно я отправилась на свидание с одним привлекательным и представительным мужчиной. Вроде всем был хорош: и внешность, и галантность, и работа хорошая, и машина. Но после единственного свидания с ним я поняла, как не надо. Как не надо жить, дышать и вообще существовать. Мой новый знакомый существовал в разводе уже два года. Именно существовал, а не жил. Полтора часа он рассказывал мне о том, какая его бывшая сволочь. Рассказывал взахлеб и самозабвенно. Выложил мне все ее недостатки. Я почти не задавала вопросов...

После развала своего брака (фундаментально звучит, как будто снова развалился СССР) я решилась заняться тем, о чем мечтала лет 8. Я пошла в автошколу, и эпопея с обучением, а также сдачей экзаменов в ГАИ поглотили меня на четыре месяца. Почти каждый день после работы я ходила на теорию и практику, зубрила билеты по приложению, а по вечерам полностью и без остатка отдавалась второму своему занятию: бегу. Мой ребенок почти все лето жил с бабушкой на даче, а я была предоставлена самой себе, и лезла на стенку в пустой квартире от тишины и одиночества...

Весь этот эмоциональный апофеоз, от которого нас бомбит после расставания или развода, можно рационально объяснить. За годы, проведенные с любимым человеком, в головном мозге образовывается множество ассоциаций (нейронных связей), прочно приковывающих к прошлому. Это могут быть самые простые вещи: фильм по телевизору, который вы так много раз смотрели вместе, его любимая кружка, оставленная им в кухонном шкафу, его любимая песня, тапочки, любимое кафе. Все эти, казалось бы, незначительные вещи и явления заставляют снова и снова вспоминать о потерянном близком человеке...

Ровно за год до ухода мужа неожиданно умер мой отец, моя скала, моя дамба, мой идеал. Я карабкалась целый год и помогала карабкаться матери. Уход мужа оборвал мои попытки вернуться к свету, и я рухнула вниз. Так впервые за 30 лет жизни я пробила свое эмоциональное дно. Говорят, Вселенная родилась из хаоса. Мне такие красивые материи чужды. Я же буксировала себя с самого дна. Черная дыра проглотила меня и высрала обратно, не выпуская за горизонт событий. Начинать новую жизнь оказалось больно. Мне было титанически трудно научиться полагаться только на себя и не ждать помощи извне...

Мне потребовалось много времени, чтобы принять необходимость начала новой жизни. Первые недели это была жизнь на ощупь. Она и теперь на ощупь, но я разогнула спину и ступаю все увереннее. Полгода назад меня разорвало надвое. Нет, не разрезало, а разорвало. Режут маньяки, манипуляторы и прочие извращенцы. Аккуратно отрезают кусочек за кусочком или гуманно рубят тесаком. И жертва готова к этим разрезам. А я готова не была. Я просто наступила на мину в погожий день. Кто-то скажет, что я лью слишком много соплей...

In times of grief and sorrow I will hold you and rock you and take your grief and make it my own. When you cry I cry and when you hurt I hurt. And together we will try to hold back the floods to tears and despair and make it through the potholed street of life (c)...