Психолог Юлия Пятовская

Скажи честно — как ты обычно говоришь с собой, когда ошибаешься? «Как ты могла?» «Опять всё испортила» «Ты недостаточно стараешься» А если бы так с ошибкой справилась твоя подруга — ты бы сказала ей то же самое? Вряд ли. Скорее — пожалела бы, поддержала, обняла. Почему же мы — с собой иначе? Мы привыкли считать, что самокритика = рост. Но это не так. 🔻 Постоянное внутреннее давление: Внутренний критик не мотивирует. Он пугает и парализует. Это не жалость к себе. Это умение быть к себе бережной, поддерживающей и человечной...

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Вот похудею — тогда начну носить красивые вещи» «Вот перееду, сменю работу — тогда начнётся настоящая жизнь» «Когда дети подрастут, тогда займусь собой» Если да — скорее всего, вы сталкивались с синдромом отложенной жизни. Это состояние, при котором человек будто живёт «на черновик», постоянно перенося радость, отдых, заботу о себе и важные желания на потом. Проблема в том, что это «потом» может так и не наступить. Причины могут быть разные: Но время идёт...

Ты когда-нибудь говорила «да», хотя внутри всё кричало «нет»? ✔️ Оставалась на работе допоздна, потому что неудобно отказать ✔️ Соглашалась на встречи, хотя мечтала побыть одной ✔️ Помогала другим в ущерб себе — чтобы не обидеть Всё это — сложности с отказом. Но дело не в тебе. Нас не учили отказывать без вины, не разрушая отношения. А зря: это и есть навык ассертивности — честно говорить о своих границах, уважая и себя, и других. На деле — вина ложная, и чаще всего это сценарий из прошлого. Вот...

Ты стараешься. Работаешь. Развиваешься. А денег всё равно как будто чуть-чуть не хватает. Только начинаешь подниматься — и резко: — неожиданная трата, — саботаж, — тревожный откат на уровень «лишь бы выжить». Может казаться, что дело в экономике, в обстоятельствах, в рынке. Но чаще — это внутренние блоки, которым невыгодно, чтобы ты была в плюсе. Это не про лень и не про глупость. Это про подсознательные убеждения, которые у тебя "прошиты" давно: 🔹 Деньги — это опасно. 🔹 Богатых не любят. 🔹 Я не заслужила...

О подсознательных запретах на успех и страхе быть "слишком" Ты только начинаешь выдыхать: деньги наконец пошли, доход растёт… Но вдруг — хлоп! — внезапные траты, — долгожданная «покупка мечты», — «случайный» простой, — или ты просто сливаешь всё на помощь другим. И снова возвращаешься к точке, где «едва хватает». Знакомо? Часто за такими «финансовыми качелями» стоит не отсутствие навыков, а подсознательный запрет на стабильный успех. 🔸 «Если у меня всё будет хорошо — меня возненавидят.» 🔸 «Слишком много денег — это опасно...

Даже если ты никому ничего не должна — внутреннее чувство долга живёт внутри. Ты постоянно хочешь «отдать»: — больше, чем попросили, — близким отдаешь всё, что у тебя есть 🔹 Ты боишься брать — будто за это будет наказание. 🔹 Деньги утекают, как будто у тебя нет на них права. И пока ты живёшь в роли "должника" — деньги рядом не задерживаются. Ты вроде бы эксперт, результаты есть… Но внутри звучит голос: «Я ещё не готов(а). Кто я такой(ая), чтобы брать деньги?» Ты обесцениваешь себя, боишься быть разоблачённым, снижаешь цены...

Ты уже зарабатываешь нормально. Может, даже больше, чем когда-либо. Но расслабиться не получается. Каждая трата — с чувством вины. Каждое поступление — с мыслью: «А вдруг это ненадолго?» «А вдруг меня разоблачат?» «А если всё закончится?» И вроде бы всё хорошо… Но внутри живёт бедность. Это не про цифры в кошельке. Это про внутреннее ощущение нехватки, угрозы, тревоги, которое формируется в детстве. Если ты слышала: …то внутри тебя выросло убеждение, что деньги = нестабильно и опасно. Это не про реальность, а про прошлую эмоцию, не отпущенную до сих пор...

Ты можешь быть отличным специалистом, вкладываться в работу, гореть идеей… Но когда дело доходит до денег — ты теряешься. Цену называешь с понижением. Бонусы даёшь просто так. А когда просят скидку — соглашаешься. И внутри щемит: «Я же вроде заслуживаю...» Почему так? Неспособность уверенно просить о деньгах — это не про цену, а про внутреннюю установку: 🔸 «Чтобы заслужить, надо быть удобным.» 🔸 «Просить — стыдно. Лучше, чтобы само дали.» 🔸 «Мои потребности — это слишком.» Эти убеждения часто формируются в детстве...

. Иногда мы соглашаемся на интимную близость — не потому что хотим, а потому что «надо», «иначе обидится», «иначе отдалится», «иначе подумает что-то не то». Это может выглядеть как согласие. Но тело говорит «нет». И даже если всё вроде бы добровольно — ты выходишь из этого опустошённой(ым), раздражённой, с ощущением, что опять предал(а) себя. Телесное согласие — это чистое “да” не только в голове, но и в теле. Когда ты расслаблен(а), включён(а), открыт(а) к контакту. А не сжата, напряжена, в мысли — “пусть быстрее закончится”...

Один партнёр говорит: — «Я просто хочу, чтобы тебе было хорошо» А другой чувствует: — «Меня будто ставят в угол мягкими руками» Это тот случай, когда внешне всё выглядит очень заботливо — но внутри ты теряешь пространство, выбор и ощущение, что тебя вообще спрашивают. Забота — это «я рядом, когда ты просишь». Контроль — это «я рядом, даже когда ты не просишь — и злюсь, если ты не берёшь». Потому что в любви есть уважение к границам. А в контроле — страх потерять, смешанный с болью, стыдом, тревогой...

Мы часто думаем, что ссоримся «из-за ерунды». Из-за чашки, тона, неотвеченного сообщения или опоздания на ужин. Но на самом деле — почти любая ссора это не про то, что сказано, а про то, что не сказано. За конфликтом почти всегда стоит потребность, которая не удовлетворяется. И человек не знает, как о ней говорить — поэтому говорит через упрёк, обвинение или молчание. Ты говоришь: — «Почему ты меня не слушаешь?» А внутри — «мне важно, чтобы ты интересовался мной» Ты говоришь: — «Ты опять опоздал» А...

Иногда любовь уходит тихо. Просто в какой-то момент вы перестаёте смотреть друг на друга. Ужин проходит в тишине. Вы рядом — но каждый в своём углу. Нет ссор, нет страсти, нет разговоров по душам. Вы просто… притихли. Как будто стали не парой, а соседями. Как будто что-то важное между вами ушло — и непонятно когда. Близость уходит не резко. Она исчезает тогда, когда: Близость уходит не из-за одного разговора. Она уходит из-за отсутствия настоящих разговоров. Потому что, чтобы стать ближе — нужно стать уязвимее...