Семён Смешевич

Сидит у берега Абдулла на корточках в столице Германии Берлине, плюется на землю через щель в зубах. Появляется фея непойми откуда и говорит ему: — Я социалистическая социальная либеральная фея! Я появилась, чтобы исполнить три твоих желания! — Посмотри, какая у меня щель во рту! Я хочу, чтобы её не было и зубы все были вылеченными. Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и восстановлении зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой...

Доброго времени суток друзья! *** Едет таксист, его девушка останавливает. А она без одежды, ну и садиться к нему в машину на заднее сидение. Едут они, едут, а водитель раз назад голову, потом ещё раз посмотрит и снова на неё посмотрит. Девушка ему говорит: -Что ты на меня всё смотришь, ни разу голых женщин не видел? -Да мне собственно как-то все равно, просто откуда ты деньги доставать будешь? *** Муж с женой сидят дома, жена говорит ему: -Что-то скучновато стало, давай может в ролевые игры поиграем? -Например? -Ну давай я будто девушка по вызову и приехала к тебе в гости...

Молдавско-украинская граница, приходит в купе поезда молдавский таможник. -Здравствуйте, представитель таможенной службы, тамженник Евгений Стынко. Я хочу узнать у вас може у вас там в багаже есть какие-нибудь знаете-ли може оружия или може наркотики или вообще предметы старины, живопись какая нибудь? -Всё есть. -Шо есть? -Всё есть, то что вы сказали, всё есть. -Шоооо это и оружие есть? -Да и два пистолета ТТ, четыре автомата калашникова, восемь автоматов узи, всё есть. -Так, хорошо, шо и наркотические...

Привет друзья мои! Сегодня будет необычный юморок)) Восхитимся русским языком. Тонкости русского языка: Парадокс русского языка: Так же читайте анекдоты: Анекдот, женский наборчик. Поймут только мужики Анекдоты...

Мужик ссорится с женой уже два часа и в какой-то момент она говорит: -Всё, надоел ухожу от тебя, оставайся один! Мужик сидит, думает: "Всё конец, докатился, ни жены, ни работы.. Пойду к Ваське, выскажусь да нужрусь с ним.." Сел в машину, весь в думках едет, переживает, уже глаза залипают и тут бац, на скорости, сбивает полицейского. Выходит из машины, видит не дышит, думает всё, ещё и срок теперь дадут, долго не думая закинул в багажник, не знает куда вести. Была не была, привозит на кладбище, видит там сторож сидит, уже пьянющий и ещё стопку закидывает...

Подборочка необычных анекдотов, будет интересно. Программиста посылает жена за продуктами: — Купи палку колбаски, и если будут яйца, то возьми десяток. Программист в магазине: — Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть? — Есть. — Тогда ещё девять палок колбасы. — Пап, а что такое альтернатива? — Сложно объяснить … Ну вот на примере: Ты пашешь на работе, пытаешься заработать копеечку, копишь,копишь, в один момент тебе хватает денег, что бы переехать в деревню. Ты переезжаешь туда, разводишь кур, ухаживаешь за ними, кормишь поишь...

Заходи, поздороваемся. Привет друзья, читатели, те кто любит анекдоты. Почему именно анекдоты? Мне нравится когда люди улыбаются, когда они заходят просто прочесть что-то, что поднимет настроение. Кто-то просто ищет выгоду тут в статьях в анекдотах, пишут сами не зная что, я полностью отдаюсь вам друзья, пишу только те анекдоты которые считаю наиболее позитивные и смешные. Извините, просто посмотрел ленту и крик души.. Хоть у меня и была 5-ка по философии в учебные годы, хватит об этом, посмеемся друзья! Где-то 1970 год...

Парочка анекдотов, про любимых женщин! 1.Случай в магазине В магазине был, закупился значит по полной, все руки заняты. подхожу к двери, а там дама на встречу заходит и сталкиваемся с ней -"Поаккуратнее можно?" Говорит Дамочка -Вообще то в приоритете "выход" -Вообще то тут вход написано было! Логика женщины сила!)) 2.Так же в магазине случай, Девушка смотрит картошку, и гововрит: -Взвесьте килограмм картошки пожалуйста продавщица говорит: -Знаете а она у нас мелкая.. -Ну взвесьте тогда килограммчик...

Находитесь вы в своей старой или новой компании, и напала скука на всех, расскажите им эти три коротких анекдота, посмеются все, и вы в дураках не останетесь)) Значит беседа в старые времена, пожилой матери и 14-ти летней дочуркой. -Мамуль, я пойду гулять -Иди, но будь аккуратней, сейчас вон какие мальчишки пошли, сначала целоваться лезут, а потом руками под юбку лезут! Я такого стыда не переживу, точно помру и как жить потом одна будешь, не знаю! -Да мам, ты не переживай, всё хорошо будет И каждый...

Доброго времени суток дружочки мои. Анекдот посвящаю вам, мужики, чьи жены тратят ваши деньги на себя любимую, чтобы была она у вас самой красивой! Идет девушка в обеденный перерыв перекусить, подходит к ней по пути бездомная и говорит: -Здравствуй красавица, дайте 150 рублей на еду, очень хочется покушать.. Мадам достает из кошелька 500 рублей и говорит: -Вот скажите , если я вам дам 500 рублей , а не два, вы купите на них вина? -Нет, что вы мадам, я уже много лет как не пью! -Ну тогда вы наверно...

-Возьми меня, ну возьми меня с собой на охоту, я всё смогу. Мужик думал думал, ну и согласился. Привел её на поляну, дал ружьё и говорит: -Я сейчас с мужиками буду из лесу лося гнать, он как только выйдет на поляну ты в него сразу "Тытыщ" стреляй, поняла? -Поняла! -И тушу охраняй и никому не отдавай!! -Поняла, поняла.. А сам мужик пошел с мужиками в лес, пить. Вечером возвращается и видит такую картину. На поляне лежит убитая туша, а вокруг неё жена бегает с ружьём, да за мужиком бегает и кричит:...

Приветствую друзья! Сегодня очень хорошее настроение, премию дали на работе просто, поэтому сегодня рассказываю ну очень смешной анекдот! Встречаются два товарища, друзья, ну и разговаривают, разговаривают, у кого как дела, кто что делал. Ну и один говорит другому: -У меня к тебе одна очень важная просьба есть. -Да без проблем, говори какая просьба, всё сделаем, что такое? -Если поможешь мне, я твоё добро никогда не забуду, всё что попросишь, всё для тебя сделаю. -Ну хорошо, мы же не чужие всё таки друг другу...