Интеллигентный Юмор

Забыл вчера покормить кота. Утром просыпаюсь, что-то гремит на кухне. Наверное готовит. Жена мужу: -Ты кота покормил? -Он воды поел Российские ученые скрестили кролика и кота. Зверюшка получилась совершенно слепая, но если вдруг кого нащупает..) Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: — У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? — Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам...

Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и г-на с хлоркой. Г-но с хлоркой не очень пахли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами...

каПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то. каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить )))) каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, ну думаю, как пить шампусик с небритой киcкой каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на пи3де криатиффчик и тут б**ть!!! режу палец, с* Extazzzy: больно? КаПЯЛЬка: да не, в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать надо, столбняк там и всё такое...

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке — для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с...

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». — Это пиар! Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». — Это прямой маркетинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня...

Недельку назад, когда самая жара была — людям то невыносимо, а коту и вовсе, он же пушистый. Я решил его водой полить =) Полил, кот даже не вылезал из ванной, похоже сам понял что так лучше будет. В общем потом я его сфоткал, назвал файл «м0края ки3ка...

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно сказано… Парень «хороший», девушка вообще никакая… Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: — Ирка, ты только не обижайся… Как человека я тебя обожаю...

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): — Мама! Мама! Па-аак! — Да, сыночка, парк. — Мама! Там зе-еи-ии! — Да, маленький, там звери...

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла...

— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул...

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) — здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М — Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) — Это кто такая? М — Ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит,балерина она. Б — Нету ее. М — Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) — А это кто? М — Ммм...