Анонимки

На улице солнце светит. Настоящая весна наступает. Вроде живи и радуйся. А у меня какое-то странное состояние, депресняк какой-то. Кажется, что что-то надо сделать в своей жизни, что-то масштабное, значимое, но совсем не понимаешь, что именно. Чувствуешь, что надо что-то изменить, но абсолютно нет никаких мыслей по этому поводу, и от этого начинаешь беситься. Так и свербит в мозгу, "надо, надо", но сталкиваешся с какой-то беспомощностью в этой ситуации. Вроде хочется, а чего, сам не понимаешь. Ужасное состояние, боишься не успеть, но совершенно не понимаешь куда. От этого чувства даже спать не спится, засыпаю, даже не засыпаю, а вырубаюсь уже под утро. Может пройдёт скоро, может связано с гармонами? Может это организм вот таким образом выходит из зимней спячки? Ну край, как не комфортно.

Живём с мужем 12 лет, есть дочь. Он хороший человек, очень ответственный, заботливый, хорошо зарабатывает. Он никогда не повышал на меня голос, никогда не ругался, абсолютно не конфликтный человек. В общем мне совершенно нечего про него сказать плохого. Но в последние несколько месяцев ловлю себя на мысле, что он меня страшно бесит. Я поняла, что не люблю его, наверное даже ненавижу. От куда это взялось.., я не знаю. Когда выходила замуж, была от него без ума, да все эти годы... Но всё изменилось в один момент. Я даже не понимаю, что произошло, но мне стало очень тяжело находиться с ним рядом. Когда он приходит с работы я готова бежать из дома, куда угодно, без оглядки. Весь день его нет дома, и я чувствую себя замечательно, хорошее настроение, легко дышится, но стоит ему появиться, и всё взрывается внутри. Не знаю, что происходит, ему пока ничего не говорю, стараюсь держаться, но не смогу долго притворяться. Совсем не понимаю, что творится, не понимаю как быть дальше.

Похоже у меня назревают проблемы. Дело в том, что чуть больше года назад, моя дочь вышла замуж. Ей 24, ему 28, у них вроде как всё хорошо, оба работают, детей нет и пока не планируют. Живут они у меня. Я одинокая, квартира трёшка, места всем хватает. Проблема собственно в том, что мне кажется, что мой зятёк как-то странно стал ко мне относиться, шуточки, подколы на интимные темы, взгляд, поведение.., в общем у меня складывается ощущение, что он ко мне подкатывает и не прочь со мной переспать. Проблема в том, что я ловлю себя на мысле, что я в общем-то не против. Конечно я не предложу этого сама, но если он перейдёт в наступление, то сопротивляться я не хочу. Я знаю, я не должна так рассуждать и темболее поступать, но ничего поделать с собой не могу. Наверное долгое одиночество вносит свои коррективы. Я понимаю, что случись это, и я стану предателем своей дочери, да и зятёк тогда уже не остановится на мне. Я всёже хочу чтобы у них было всё хорошо, чтобы они жили долго и счастливо, как говорится. Я понимаю, что должна как-то пресечь все эти намёки зятя, и направить его на путь истинный, но во мне как будто живёт ещё одна, которая совсем не против переспать с собственным зятем. Не знаю что делать, не знаю как перебороть себя. Может вы что-нибудь посоветуете.