Дмитрий Старцев

Ты бросил курить. Держишься вторую неделю. Сегодняшний день выдался очень нервным и придя домой ты чувствуешь, что где-то на подкорке, глубоко в подсознании начинают зарождаться не очень хорошие мысли о курении... Ты прилагаешь волевое усилие не ходить ни в какой магазин, а остаться дома и посмотреть один из любимых старых фильмов, чтобы расслабиться и отвлечься... Но фильмы про криминал смотреть не хочется, ведь там часто показывают бары в которых пьют и соответствено курят... Ты принимешь волевое усилие посмотреть какой-нибудь старенький романтичный фильм из прошлого... Вспоминаешь проникновенный фильм 1990 года «Призрак»... Решено! Садишься поудобнее и смотришь его... Твои мысли отвлекаются от соблазнов, постепенно они захватываются сюжетом и вот ты уже и не думаешь ни о каких дурных привычках, а с умилением сопереживаешь трагично-романтическим приключениям влюблённой пары... И тут посреди этого романично-мистичного фильма БАЦ! И НА ТЕБЕ ТАКОЕ:

"Минералка по-грузински" Сегодня встретились с подругой — солнце светило, настроение отличное. Она достаёт бутылку грузинской минералки, с хрустом откручивает крышку и делает первый глоток. — О, как вкусно! — восторженно говорит она и протягивает мне. — Попробуй! Я качаю головой: — Не советую. Грузинскую продукцию лучше не пить. Она фыркает: — Да ладно! Я уже сто раз её покупала — всё было нормально. Проходит минут двадцать. Вдруг её лицо бледнеет, глаза округляются... и через секунду она уже мчится к туалету. Возвращается, бледная, но уже с твёрдым взглядом. — Ты был прав, — вздыхает она. — Больше ни капли. Я лишь улыбаюсь и киваю. Опыт — лучший учитель.

Поручик Ржевский пригласил на новый год Наташу Ростову. Приехал за ней. Её выходит провожать маман и спрашивает Ржевского: - Поручик, какие у вас планы на новый год? - Секс оргии, цыгане, оливье! - ???! - Ну шучу, конечно! Какие на хрен цыгане!

Забавляют иногда люди, которые разбираются в своём деле и из-за большого опыта скептически относятся к информации от профанов. Есть у нас в кабинете две сплит-системы. Одна работает, а вторая при включении начинает очень сильно скрипеть и через пару минут отключается. Приходят ремонтники, мы им рассказываем, так мол и так, при включении трещит, скрипит и отключается, видимо что-то трётся о вал, он не прокручивается как нужно и защита срабатывает на отключение. Включаем показываем, они смотрят и мы вопрошаем: "Может вы вал смажете или замените?" Главный ремонтник уверенным тоном сообщает: "Да это у вас плата управления полетела, мы сейчас её снимем, починем и будет всё работать как часы!" Снимают плату, забирают и объявляют: "Здесь работа тонкая, нужно искать будет, что да как, в общем раньше, чем через недели две не ждите" и уходят. Проходит месяца два... Приехали довольные: "Мы вам всё починили, сейчас платку поставим и будет вам красота!" Ставят плату. Включают сплит-систему. Она крутиться, трещит и выключается. Крутяться они возле неё минут двадцать, но ничего не меняется. Один уходит вниз к машине. Второй думает, думает, затем сбоку засовывает руку, что-то там трогает, потом слышно как он прокручивает что-то, скрипа становиться меньше... Он выругивается, достаёт телефон, звонит кому-то и произносит: "Ты вэдэшку там ещё захвати".... Напарник приходит со смазкой, они смазывают сплитку, включают и странным образом она начинает работать нормально. Кто бы мог подумать!? Но возможно так и было задумано, ибо как сказал один мой товарищ: "Так на смазке не заработаешь. А за замену платы взяли, как за половину стоимости сплитки" Кто ж его знает, как там на самом деле...

Опубликовано фото

Опубликовано фото

И вновь меня незнакомка из телеграма хочет сделать меня богатым)

Увидел я в одном паблике картинку с забавным текстом. И почти сразу придумал на основе текста анекдот: Утром Ржевский проспается в постели с Наташей Ростовой, сползает с кровати и начинает что-то искать на полу. Шуршит вещами, переворачивает мебель. Просыпается Наташа и с удивлением вопрошает: - Поручик, что вы там всë ищете, свои носки? - Ищу я, Наташа, канделябр, который свистнул вчера на балу. А носки, настоящий мужчина утром никогда не ищет. Потому что он в них спит!

Сижу в баре с друзьями примерно моего возраста. Приходит дочь одних друзей с двумя своими ровесницами. Поскольку места мало, они отсели и в итоге мы сидим раздельно. Взрослые за одним столом, дети за другим. Сидим общаемся и тут крик на весь бар: - Мама! Мама! Такое я впервые в баре слышал)))

Сейчас в баре бармен (девушка) тянет ко мне руку и говорит: - Можно я тебя свяжу? Я опешил... - Что? - Можно я тебе освежу бокал?