Блог о борьбе

В конце приёма она произнесла заветный диагноз “маниакально-депрессивный психоз”, выписала рецепт на антидепрессанты и отпустила с миром до следующего сеанса. Пока я шла за “волшебными” таблетками, я всё думала над главной темой первого сеанса: “У тебя выстроены неправильные отношения с родителями”.  За много лет я привыкла думать, что мои отношения с мамой идеальные: мы с ней были, вроде как, подругами. Она доверяла мне все секреты и проблемы, верила в меня, ставила всем в пример.  “Нет, психиатр ошиблась, у нас всё здорово”...

Тот вечер для меня стал вторым днём рождения.  Я не помню в какой момент у меня началась истерика. Не помню, как начала запивать таблетки алкоголем. Не помню где я нашла и как начала набирать номер кризисного центра.  В памяти остались только яркие вспышки с жуткими моментами и то, что я не контролировала себя и свои действия. Очнулась я уже в больнице. Оказалось, моя сестра решила навестить меня и нашла меня на полу без сознания. Скорая прибыла очень быстро и меня успели откачать.  Заклинаю...

Возможно, если бы все жили в идеальном фильме про яркое становление личности, то я, после того, как осознала проблему, собрала бы все силы в кулак и с легкостью раскидала все признаки диагноза. Но мы не в фильме. И к сожалению, я не героиня с невероятной силой духа. Что ж, да, я тогда сдалась. Я не стала обращаться за помощью специалиста, я не стала говорить моим близким о подозрениях. Я вообще ничего хорошего тогда не сделала. Зато плохого - целый вагон. Я начала тонуть. Мне казалось, что дно далеко, но оно было ближе, чем я думала...

С тех пор прошло 3 года. Сейчас, глядя в зеркало, я вижу молодую, уверенную в себе девушку. Я стала следить за тем, что я надеваю, вновь стала ухаживать за своим лицом и внешним видом в целом. Но это не главное. Главное-я стала ухаживать за тем, кто внутри меня. Мне нравится думать, что внутри меня маленькая капризная девочка, которой нужна забота, внимание и любовь. Нет, мои проблемы никуда не делись...

Итак, я огляделась. Я была в своей квартире и за окном уже светало. В тот момент мне будто открыли глаза. Не я, нет. Кто-то другой. Я увидела перед собой кучу мусора и грязи. Раскиданные вещи, гора немытой посуды и мешки с мусором возле двери, которые стояли там неделями. Готова признаться, я никогда не была «чистюлей» и еженедельная генеральная уборка не светила квартире ещё при её покупке. Но не на столько же... И тогда я поняла, что со мной что-то не так. Моя персона всегда привлекала внимание в любом коллективе...

Когда Вы в последний раз были искренне чему-то рады? Так, чтобы дыхание спирало? Так, что хочется прыгать от счастья? И вот я, сидя в этом судьбоносном такси, пыталась вспомнить чувство, хотя бы чуточку похожее на счастье. На радость? На искреннюю улыбку? Гордость, злость, недоумение, ненависть??? Да хоть что-нибудь! Нет? Нет. Ничего. Совсем ничего. Я вообще ничего не чувствую...

Вспоминая сейчас себя 3 года назад, я думаю только о том «где же это самое начало?» Все мы видели в фильмах, как разные психозы и расстройства личности проявляют себя сразу и в самых ярких красках.  В реальности же всё оказывается гораздо более скрытым от глаз окружающих. Да и если быть совсем честной - от своих глаз всё ещё более скрыто. Возвращаясь к тому времени, я отчетливо помню поездку в такси, она то и открыла мне глаза.  Я ехала поздней ночью с работы и, как в самых сопливых фильмах, таксист беспричинно решил поинтересоваться о моём внутреннем состоянии...

Всем читателям доброго времени суток!  Я думаю, в этом блоге будет достаточно личных подробностей, а потому своё имя и другие персональные данные, с вашего позволения, я предпочту скрыть :)  Итак, у меня маниакально-депрессивный психоз. В простонародье - биполярное расстройство. И это - основная причина начала блога.  Как человеку, который борется уже 3 года, мне захотелось достичь 2 вершины: вылечиться самой и рассказать вам об этом недуге...