Веселуха

"Изя, у тебя было 6 яблок, половину ты отдал Ване. Сколько яблок у тебя осталось?" "Пять с половиной..." * * * "Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!" "Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?" ...

"Что мы видим на картинке? 1) мышка вырыла норку на обратном скате балки/оврага, чем сэкономила силы и замаскировала выполнение работ от противника. 2) мышка выполнила вход с перепадом высоты для защиты от осколков и сохранения тепла...

Со временем сильно меняется смысл слов, даже литературных... и наши дети иногда шокируют нас своей интерпретацией классики. Вот небольшой пример с просторов интернета: Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом...

Сын привел троих девушек домой и говорит мама: - Мама угадай которая из них моя невеста? - Вон та с краю... - Как ты догадалась?

Интеллигентная еврейская семья. 17-летняя дочь Фира беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника.У подъезда останавливается...

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: - Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина...

Сара внимательно наблюдает за мужем, как он делит таблетку виагры на четыре части: Фима, таки ее нужно пить целиком! А может я тебя только поцеловать хочу...

Привет, красотка! Номерок дашь? Я кому попало номерок не даю! Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

Мойша купил за 100 $ осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привезти осла на следующий день. Он пришел, как и договаривались, но без осла.  Простите но осёл сдох. Тогда верните мне мои 100 $. Не могу, я уже их потратил.  Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. Но что вы будете делать с ним? - спросил старик. Я разыграю его в лотерею. Но вы же не можете разыграть в лотерею дохлого осла!!! Могу, поверьте, я просто никому не скажу что он дохлый...

Сидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужчина медленно поднимает голову и говорит: "Что за жизнь...

Маша Иванова: - Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку... Токийский симфонический оркестр: - Вчера в полном составе посетили Московское метро...

Сидя в "одноклассниках" Помни, что кастрюля начинает жарить картошку сразу, как только прекращает ее варить! * - Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на Мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы...