Сергей Фомин

Акция "Добрая книга 2" Наши друзья во главе с Александрой Комалёвой запустили благотворительный проект Добрая книга 2.0, к которому мы спешим присоединиться! Вот, что пишет автор о своём детище: Дорогие друзья! Мы почти закончили работу иллюстраторов! Очень скоро наша Добрая книга поедет к маленьким ручкам деток с трудной судьбой. Маленькие глазки будут с интересом искать птичек, разлетевшихся по книге. Купив одну книгу себе, вы автоматически отправляете одну книгу в больницу или кризисный центр...

Предисловие Интернет магазин мебели — всё более популярный формат для совершения покупок при обустройстве жилья. На это повлияло: В связи с такой популярностью формата — на рынке постоянно работают мошенники и не добросовестные предприниматели. И когда вы слышите "Чем больше предоплата, тем больше скидка", сразу стоит насторожиться — возможно, свои обязательства магазин не планирует выполнять, а лишь набрать предоплат и закрыться. Решили описать некоторые моменты, которым стоит уделить внимание при выборе магазина: Отзывы Смотрите отзывы о магазине и о продукте...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: — Да как ты мог подумать!…да я никогда...

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера...

— Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому,- из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… Сын: — А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: — Бл@дь! Не хочешь — так и скажи: “Пошел ты на х@й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, @бал я вороным конём всю твою отцовскую заботу!” Ну, ты ведь это сейчас подумал? Да? Сын: — Да нет, вроде… Папа: — Вроде! Во саду ли, бл@дь, в огороде!!! Вроде!.. В...

Съёмка рекламы сока. - Я – вишенка… - А я – яблочко… - А я – томат… - А я – долбоёб… Режиссёр: – Мальчик!!! !!! Повторяю, ты баклажан!!! ! Дети: - А я – вишенка… - А я – яблочко… - А я – баклажан !!! Режиссёр: – Мальчик!!! !!! Ты - долбоёб!! ! Сначала идёт томат!!!! Дети: - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе...

Иду по лесу. Дождь херачит, ветер, ночь, замёрз весь. Смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал – открыто, ну я зале и сижу, вдруг машина поехала, я чуть не обделался,...

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребёнок смотрит на пустую стенку и говорит: - А вот здесь мы полку зах**рим. Отец даёт подзатыльник и спрашивает: - Понял? - Понял...

Незадолго до посадки самолёта обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: — Есть ли на борту пилоты? Салон замирает... — Космонавты, лётчики? Пассажиры немеют. — Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание...

Такие клиенты попадаются во всех областях — 1 минута из жизни продавца консультанта — У вас есть iPhone 6? — Да, один — последний, чёрный на 16 Гб — А на 64 есть? — Нет, нету... Один, последний остался...

Родители готовы пойти на всё, чтобы помочь с разрешением этого вопроса Звонит сын маме домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада!

— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле. — 1гребанаярозоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле. — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд...