Kyrios

10 МЕСТО. ПОЛИНА ГАГАРИНА 5.3$ млн - доходы за год...

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль. - Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбир....

Снова очень поразились в администрации президента очередным данным Росстата об уровне бедности в России. И неудивительно, если некоторые её сотрудники тратят на новогодние торжества больше, чем зарабатывает средний россиянин за год. :) Здравствуй, дедушка Мороз - Валенки из ваты! Вновь платёжки нам принёс, Крыс ты бородатый?! - Вы верите в Деда Мороза? - На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить? Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить...

Ну что, my friend! На сегодня всё) Обязательно ставь свой царский 👍лайк, ✏пиши в комментариях, на какую тему будут будущее анекдоты, и не забывай ✅делиться этой записью со своими друзьями. Помни, что как минимум Kyrios искренне ❤любит тебя) До новых встреч...

Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело. Целый день муж с женой управлялся по дому, по хозяйству, такой весь поникший в домашние хлопоты, но что-то его мучало, какие-то мысли о непонятном... И вот уже поздно, вечером он с супругой легли спать.. Как вдруг с улицы доносится чей-то 🎉крик : - 3.14дарасы! И тут мужик подскакивает и говорит: - Блин, сегодня же матч по телику, наши играют. Сборная России по хоккею забросила итальянцам 10 шайб. Могли бы, безусловно, и 11-ю 💪забросить, да как-то неудобно перед президентом...

- Какие-то у вас строители сумасшедшие... - А у нас и кран безбашенный! Просмотрел замедленное видео, как дятел долбит дерево: Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок. Да он умнее большинства строителей, которых я знаю! Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки...

Бац! на выходе 💪Жигули! Без ремня ездить опасно – штраф… с выключенными фарами тоже опасно – штраф… детям без детского кресла нельзя – штраф… А то, что на дорогах ямы метр на метр – это 😅нормально, никак не влияет на безопасность движения!!! “Дженерал Моторс” отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе 🧠подогрева стеклоочистителя.На “Автовазе” вообще не понимают, о чем идет речь. Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев...

Гаишник отчитывает водителя: — Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая! Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник: — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?! Мужик: — Слава богу! А то я уж испугался, что оглох! Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение...

Вчера у тещи был день рождения. Поедем к ним на выходных, а пока жена поздравляет маму по телефону. Старший сын с одноклассником (сосед) делают уроки в комнате. Спрашиваю у сына: - Не хочешь бабушку поздравить? - Нет, ее поздравишь, а она будет потом полчаса мне всего желать, как будто у меня день рождения (они торопятся доделать домашку и пойти на улицу). Тут его одноклассник говорит: - А я своим бабушкам на день рожденья стих какой-нибудь про бабушек рассказываю. Они плакать начинают и трубку бросают...

- Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро... - Хорошo, сынок, что ты плакать перестал! - Я не перестал, я отдыхаю. - Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом! - Постучи по дереву. - Нет, лучше великим писателем! - Постучи по дереву. - Нет, великим боксёром! - Постучи по дереву. - Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?! - Потому, что мы с тобой потомственые дятлы. - Папа, а тетя Клава кем работает? - Она музыковед. - Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма! Пятилетний...

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров – и они в 18:00 уйдут домой. Буровая в Африке. Бурильщик стоит, бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел в туалет, возвращается, а обезьяна уже вместо него стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика. Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят: — Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен...

Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши – то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда! - Как ты думаешь, любовь - это удовольствие или работа? - спрашивает полковник у своей жены. - Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привёл. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще. Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога: - Ты где был?! - Коллегу из другого города в гостиницу устраивал...