ЭКСПЕРТНИЦА

Каждую ночь я просыпаюсь в холодном поту с чувством тяжести в груди. Оно давно мне знакомо. Я хожу по квартире, пытаюсь отвлечься, пью очередную таблетку успокоительных и пытаюсь снова уснуть. Не тут то было. Оно уже здесь… Это словно невидимая рука, которая сжимает мое сердце и не дает мне дышать полной грудью. Блин… кажется, паничка… Я чутко прислушиваюсь к ощущениям в груди и гулкому стуку сердца. Уф, вроде пронесло… Я знаю, что это за чувство. Оно уютно поселилось внутри меня и не собиралось уходить. Это страх. Страх, который я не могу объяснить до конца, но который всегда со мной. Когда я пытаюсь сделать что-то новое или важное, он становится сильнее меня и сковывает по рукам и ногам, чтобы я не делала. Как бы я не пыталась. Моя голова наполняется мыслями о том, что я могу потерпеть неудачу, что люди будут судить меня или что я просто…недостаточно хороша. Я твердо это знаю. Я в этом уверена. Все эти люди на глянцево цифровых фото, которые смотрят на меня с разбитого экрана телефона… кто бы знал, как я их ненавижу… Ненавижу их за смелось, за то, что они позволяют себе больше меня, за то, что их жизнь легче моей. За то, что им повезло…они радуются и смеются… и кажется, что это издевательство. Они смеются надо мной… Эти мысли, сковывают мою голову словно цепи, сжимают еще больше и не дают двигаться вперед… Я хочу быть смелой, хочу проявлять себя и показывать миру, я хочу чтобы они знали, кто я есть на самом деле, я хочу…Я хочу чтобы все знали фамилию моего отца, я хочу, чтобы его смерть была на зря… Я хочу уже кричать от этой боли, но получается лишь мышиный писк. Меня никто не слышит… Но каждый раз, когда я собираюсь сделать шаг вперед, страх берет вверх. Он сильнее меня… Он шепчет мне на ухо, что лучше остаться в тени, что так безопаснее. И я поддаюсь ему, потому что я слаба… я не могу ему противиться, тень пожирает меня и засасывает, как теплое болото, как трясина, сладко вторит: - оставайся, прекрати бороться, нам же так хорошо… это твой личный комфорт, неважно что он так напоминает тебе тюрьму… И когда я вижу, этих мерзких людей, которые действуют уверенно и смело, я чувствую жгучую зависть. Я хочу быть такой же. Но лучше буду их ненавидеть. Лучше буду осуждать. Так проще. Ведь страх внутри меня слишком силен. Он заставляет меня сомневаться в себе и своих способностях… Он парализует меня, лишая возможности идти к своей мечте и показать свой талант. Ненавижу этот мир. Каждый день - борьба… Каждое "нет", которое я говорю возможностям, каждое "может быть позже", которое я откладываю на потом — это все из-за страха. Он держит меня в плену, не позволяя расти и развиваться. Я знаю, что должна бороться с ним, но…не сегодня… В такие моменты я чувствую себя маленькой и беспомощной. Но где-то глубоко внутри меня есть надежда, что однажды я найду в себе силы... Однажды я смогу расправить крылья и взлететь, оставив позади все сомнения и тревоги. И тогда мир увидит настоящую меня — ту, которую я так долго прятала из-за страха. —————- Два года назад я чувствовала себя так. И боялась признаться в этом хотя бы единой душе… Но теперь я преодолела этот путь. А ты хочешь? Если да, идем со мной. Хватит сидеть с тюрьме своего собственного сознания. Я знаю как с этим справиться, просто напиши мне в тг: и скажи: «я устала бояться, помоги мне»