Живи, упрощай

Я начинаю психовать по-любому поводу, когда мне кажется, что мне не хватает. Это неправильно. Кажется, в моем случае все происходит ровно наоборот. Чем больше я об этом думаю, тем меньше получаю. Но стоит мне отпустить, как всё само собой начинает налаживаться. Главное иметь четкое понимание для чего мне это, иметь цель и идти к ней. Опять же парадокс - чем больше ты зарабатываешь, тем больше хочется тратить и ты тратишь. Кажется, что все нужно купить. Сейчас у меня был период спада в финансовом плане...

Не уверена, что меня ждет карьерное развитие. Быстрое. Сейчас меня всё устраивает вполне, что я занимаюсь своими делами и особо не напрягаюсь. Но меня пугает, что нужности во мне не будет. Что зарплата не будет расти. А у меня постоянно появляются какие-то нужды, потребности в улучшении качества жизни. Я не чувствую постоянного нарастания ответственности. Скорее периодического. Порой мне тупо скучно. Я вроде чувствую свою нужность, но не чувствую своей значимости. Я начинаю расслабляться и сама ни к чему не стремлюсь...

Я каждый раз понимаю, что надо ценить. Но... Не ценю, так как нужно было бы. Не захожу в тепло, когда чувствую, что замерзаю. Не жалею свои руки на морозе, а отвечаю на сообщения в телефон. Разговариваю по телефону на холоде, глотая холодный воздух, но говорю "важную" информацию кому-то. Не нахожу возможности и способов постоянно проверяться, хотя бы по беспокоящим вопросам...

За ту неделю меня посетили много разных сомнений. Что это не та работа, что это не то, чего мне хочется, что я только зря трачу время. Причины? Вот они: Мне даже предлагали новую работу 2 раза. От которых я все же откажусь. Потому что опять же передумала. Причины: 1. Стала привыкать. К бытовым условиям, к коллективу, к обязанностями опять же. 2. Получила часть з/п. Приятно снова получать деньги впервые за месяц...

Все намного труднее, чем купил машину и ездишь теперь с комфортом и ни от кого не зависишь. Особенно, если ты девочка, особенно я. Постоянные ссоры и обиды на парня за то, как он кричит на меня за рулем. Но, это пожалуй тема отдельного поста. Как это влияет на взимоотношения. Но он меня учит многому, хотя я до сих пор не могу перестать бояться. Вроде был нормальный самостоятельный опыт, правда в снег, но я справилась...

Проведя уже месяц дома не могу однозначно ответить на этот вопрос. Но так вышло, что сейчас в моей жизни присутствуют оба эти понятия. Я наконец-то вышла на стажировку с перспективой дальнейшего трудоустройства. И меня очень успокоил этот факт - это небольшое, но осязаемое чувство стабильности. Условия все ещё до конца мне непонятны. Да и идет тяжеловато - не хватает коллектива своего, раскованности и шуток, которые я понимаю. Но, то что я почти не раздумывая согласилась на эту работу, определенно имеет значение...

Часто стала задумываться о том, а правильно ли я поступила уйдя с работы? Правильно ли я поступила, не согласившись на стабильную работу? Все это из-за того, что я сейчас вообще не зарабатываю, не считая стипендии. Ищу какие-то мелкие работы на фрилансе, но ничего не выходит. Мало опыта, много конкуренции. Из-за того, что ничего не получается накапливается негатив к самой себе. Накапливаются страхи. Перестала отправлять резюме не по фрилансу - перестала ходить на собеседования. Все работодатели куда-то делись...

Ну вот и все. Машине куплена. Зарегистрирована. Относительно новая и по нормальной цене - 390 к. Конечно, продавец немного обманул с пробегом и другими моментами, что очень смазало первоначальные впечатления. Но я рада ей, очень. Полюбила сразу и понимаю, что все было не зря. Поиски, сроком в 4 месяца, и некоторые неприятные моменты тоже. Впереди еще много трат, типо сигналки и замен всех необходимых в машине жидкостей. Ездить по городу еще страшновато. Мой МЧ меня учит, но ему это даётся тяжело, как и мне - ссоры и недопонимание от того, что я что-либо не умею, либо туплю...

Я удивляюсь тому, как я устаю, как у меня много дел, хоть я и не работаю. Видимо, чем больше дел, тем больше ты успеваешь. Сходить в больницу, магазин, забрать что-то, сходить в спортзал, на растяжку, решить какие-то вопросы, маникюр, родственники, учеба. И все как-то так крутится, что я не успеваю заняться нормально своими знаниями, дизайном, таргетом и всем прочим. Бесконечные тестовые задания на вакансиях и собеседования продолжаются. Ничего не получается. И я этим время от времени очень расстроена...

Поняла, что быть в депрессии можно и не работая. Безумно комплексую, что не зарабатываю сама. Попытки заниматься любим делом пока не дают результатов. Еще по одной удалёнке отказали. Просто не написали точнее. Так больше всего не люблю - когда даже не могут сказать, что я не подхожу. Уже даже прокрадываются мысли про то, что не нужно было отказываться от постоянных работ. А может и нужно было... Кажется, будто еще вечность буду искать машину и работу. Мысли о поисках постоянно крутятся в голове. Каждые пол часа открываю Хэдхантер и Дром...

Отказалась от постоянной работы и стабильного заработка. Вот просто. Поняла, что не хочу вкалывать как на прошлой работе, что хочу другого. И отказалась. Было сложно. Эмоционально особенно. Было сложно скорее отказаться от денег, а не от работы, поэтому и отказалась. Теперь откликаюсь на хэдхантере в основном на удаленки. Плюс принимаю/отклоняю приглашения, если звонят сами. Стори в инстаграм стали сами подбирать мне вакансии в рекламе, что радует - уже два раза попалось интересное. В моей жизни стало слишком много тестовых заданий от которых меня уже тошнит...

Меня пригласили еще на одну работу. Это та, которая находится не весть как далеко от дома. Это минус. Но светит стабильная зарплата. Это плюс. Я в раздумьях. С одной стороны это не совсем то, чего бы мне хотелось. С другой стороны у меня дикий страх финансовой неустойчивости. Моя проблема с психикой и бзик на том, чтобы всегда были свои деньги. Просто для меня это так важно - пойти и купить, что нужно, не отчитываясь ни перед кем, и не задумываясь, что не хватит потом на что-то. Я понимаю, что только ради этого не стоит идти работать...