Жизненные истории и анекдоты.

1. Растраты. Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили, сидят в сауне бухают. Наши в шоке от такого приема. -Откуда такой прием? -Вот видите мост? -Да -Вот машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу... На это и бухаем. Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно: бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема. -Откуда такие деньги? -Вон видите мост? -Нет. -На это и бухаем... 2. Расовая дискриминация Мужик приходит в себя после реанимации...

1. Любовница Мойши. Сара узнала, что у Мойши есть любовница. Скандал, истерика... Мойша в отказ, мол это было раз, по пьяни, уже давно и все кончено. И вообще он любит только жену. Скажи Мойша, она хоть красивая? -Та нет, Сарочка, что ты, только лицо и тело. 2. Идиот-начальник В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки: -Кто-то из нас двоих идиот: или ты или я! Подчиненный( спокойно): -Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота? 3...

1. Длинноволосый раздолбай и измена. Заканчивается рабочий день, мы с коллегой, длинноволосым раздолбаем, стоим в курилке, пыхтим сигары. Заходит наш руководитель, уже с портфелем и в пальто, собирается домой, жмет руки нам на прощание, а потом рукой машет и и говорит: -Постою покурю с вами! Закуривает, нервно косится на длинноволосого коллегу и говорит: -Только близко не подходи, ладно? Мы в непонятках. Тот поясняет: -Вчера жена сняла с моего пальто твой длинный светлый волос и долго с подозрением на него смотрела...

1.Продавщица в магазине. Я был женат 6 лет. С женой у нас были холодные отношения, плюс я делал по дому все сам. Убирался готовил, и работал.Она не любила готовить, стирать и убираться. Страсть которая была поначалу у нас,постепенно улетучилась. Да и частный дом без удобств,который мы снимали не способствовал нашему счастью. Во общем мне все надоело, я был подавлен и хотелось новых ощущений. И наконец-то мне подвернулся шанс побыть в постели с другой женщиной. Работая торговым представителем я познакомился с симпатичной продавщицей...

1. Блондинка и интеллект. Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от вишни. Идет диалог: Блондинка спрашивает с улыбкой: -Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? Мужик(серьезно): -Конечно, ведь косточки от вишни повышают интеллект!! Блондинка в шоке: -Это как??? Мужик: -А вот так, вы сначала купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, сьела и говорит: -Блин, я ведь могла за 200 рублей 5 кг вишни купить, а так много косточек. Мужик: -Вот видите, сразу поумнели...

Когда-то мне было 20 лет. И сидя январским вечером я от нечего делать написал шуточное деление людей на виды и отряды. Я судил прежде всего по своим друзьям и знакомым. Не судите строго, все было сделано ради шутки. Все персонажи взятые из личного архива являются представителями видов и отрядов представленных ниже. 1. ВИД: Буратинообразные. Характеризуются дистрофичностью, плохим характером и полным или частичным отсутствием разума. Можно узнать по тупой физиономии, неудачно подобранной одежде, большого количества косметики, маленькому словарного запасу...

Наутро, проводив любимую домой, я шел морозным утром умиротворенный Это были мои первые серьезные отношения. Встречались мы несколько месяцев. Интим уже состоялся и хотелось больше. Я был счастлив, молод, беспечен и горяч. Для моей бывшей и когда-то любимой девушки это тоже были первые, серьезные отношения. Ей тогда было 19 лет.Мне 21. Но как и у многих студентов, у нас не было места для встреч. Я жил с родителями и братом в двухкомнатной квартире хрущевке. Моя бывшая любовь тоже ютилась в 3-шке с родителями и двумя сестрами...

1. Шульман и будильник. Звонок в милицию в полночь. Это Шульман. Вы не скажете, сколько времени? 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: -Здравствуйте. Это Шульман. Вы не скажете который час? -Но вы же звонили недавно! -Но ведь время-то прошло! Я хочу знать сколько времени. 12 часов 5 минут. Через 10 минут звонок: -Здравствуйте. Это снова Шульман. Скажите сколько времени? -Черт! Приезжайте в участок и забирайте свой дрянной конфискованный будильник!!! 2. Женился... Женился мужик. Вечером в спальне видит- жена лежит по диагонали на кровати...

1. На бис! Концерт выступает молодая певица. Ну спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, орут: -Давай еще раз!!! Спела еще раз, снова откланивается, зал никак не унимается: -Еще , еще раз!!! Что ей еще делать? Вышла еще раз спела по третьему разу.... Зал никак не хочет униматься. Певица устало и говорит: -Господа и дамы, да сколько можно, я уже не могу! Внезапно голос из зала: -Пока не научишься!!!! 2. Хорошая статистика. Преподаватель сексологии: -По статистике ,19 % женщин постоянно хотят, 25% обожают оральный секс, 40% регулярно изменяют своим мужьям...

1. Шерлок Холмс и локоть дедукции. Как-то Шерлок Холмс сидел, скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой знаменитый метод дедуктивного мышления. В этот момент к Ватсону пришел посетитель, но не зная Джона в лицо, обратился с просьбой к Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину его недуга. На вопрос что его беспокоит, посетитель ответил: - Локоть болит. Недолго думая, Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатом. Посетитель был в шоке от такой рекомендации, не понимая, какая тут связь локтя и кала...

1. Жил да был Мужик, но был он непростой а с самым большим в мире... ну вы поняли о чем я. И вот однажды у мужика отпали яйца. Вот так взяли и просто выпали. Испугался он не на шутку. Взял тряпку положил яйца в лед и побежал к врачу: -Хирург! Помогите! Яйца отвалились... -Зачем ты туда лед положил? Ты все отморозил! Даже если пришью нормально работать не будет! -Ну ты же понимаешь... Мне сниматься надо...график и все такое... Пусть даже не будет работать, но хоть вид вид товарный будет. -Ну ладно, только смотри-операция дорогая будет...

1.Любовь. -Олег, а как поживает Дашка, у вас была такая огромная любовь? -Закончилась любовь! -Расстались? -Нет, поженились. 2. Брак. -Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство! -Ты делаешь мне предложение? Ты мой сумасшедший романтик! 3.Урок биологии. Урок биологии. Учительница: -Петенька, расскажи классу, как размножаются дождевые черви? Петя: -Делением, Клавдия Петровна. Учительница: -А поподробнее? Петя: -Лопатой! 4.Стыд и срам. На скамейке сидят две девушки в очень коротких юбках....