Эстет

Дорогие подписчики, спасибо всем кто был со мной, спасибо тем кто подписался, ставил лайки и писал комментарии, я очень вам благодарен. Но, как не многие из этих почти 500 человек заметили, контента нет, да, я писал но очень мало. К сожалению это последняя статья на канале, ибо яндекс ограничил мой канал во всём, и теперь публикации показываются только если зайти на мой канал, монетизации так же нет, а изменить это решение не возможно. Спасибо вам, тем кто был со мной до этого момента, мы прошли долгий и тяжёлый для меня морально путь. И огромное спасибо вам, тем не многим людям что заходили на мой канал и в это время, спасибо, знайте вы лучшие...

1)Автокоррекция на iPhone не знает пощады и перерывов на обед, завтрак и ужин. Оказывается, слово "звонил" без объявления войны может быть замененно на слово "вонзил". И невинная смс-ка "Звонил ли тебе Витя?" становится началом увлекательной беседы. 2)Заложило уши, пошла к лору. Более странных комплиментов мне еще не говорили. Как оказалось, у меня идеально ровная носовая перегородка и видно всю носоглотку!...

1)Несколько дней подряд моя девушка просила купить ей весы. Она начала ходить в спортзал и решила следить за своим весом. Когда я принёс этот адский, и ужасный аппарат домой, я ещё и не знал, что будет дальше. Я отдал ей в руки и ушёл в другую комнату. Спустя пару часов я заметил, что она со мной не разговаривает, я спросил почему - и в ответ ноль эмоций. Мне уже стало интересно: почему она на меня обиделась и почему не хочет со мной разговаривать. Я начал выпытывать из неё всю правду, а оказалась, она обиделась на меня, внимание, за то, что я принёс весы и она узнала сколько она весит. Я в шоке...

1)Поздний вечер. Вваливаются в вагон четверо — парень с девицей и две тетки, лет под пятьдесят каждой. Парень с девицей практически "в хлам". На нем мятый костюм, грязный с одного бока, на девице какое-то растерзанное платье, на голове прическа в стиле "взрыв на макаронной фабрике". Они все тоже, мягко говоря, не трезвы. Судя по всему, едут с какой-то свадьбы. Парень девице: — Проходите, Лена Паллна, сюда, аккуратно, тут наблевано, не наступайте, а то навернётесь... Одна тетка другой: — Ой, как же он за ней ухаживает...

1)Работаю в алкогольном магазине продавцом. Магазин небольшой. Элитный. Открываю я магазин с черного входа. Включаю свет везде, завариваю кофе и иду открывать кассу. Захожу в торговый зал и вижу картину, что аж кружку уронил. Четыре человека валяются пьяные, "пахнущие алкоголем", но в крутых костюмах. Я звоню директору и тут слышу звонок. Один из них встаёт и берет трубку. А я в своём телефоне слышу алло. 2)Ребёнок (10 лет) воспылал желанием прочитать Гарри Потера. Купила первую книжку, в книжку не заглянула. Дитя прочитало, потом решило смотреть фильм...

1)Купил квартиру, у соседей сверху трое детей. На 5 членов семьи утром звонит 7 будильников. С 5.30 до 7 утра. Из них один старый железный и остальные телефоны с вибрацией. Звон посуды, топот, опаздывающий старший, недоеденная каша младшего и средняя не хочет причесываться. Плюс только один: детей моя девушка больше не хочет. И ночевать у меня тоже 2)Встречаюсь с девушкой 3 года, сегодня она...

1)Часто, когда снимаю джинсы, из карманов выпадает мелочь. Бывает некогда подбирать, а когда возвращаюсь - мелочи нет. Не придавала этому значения, пока не застала свою кошку за перетаскиванием монет под кровать. Две тысячи под кроватью. Мелочью. Две. 2)Спускаюсь сегодня по лестнице, а на встречу соседка, остановила меня и говорит: - Я знаю, что вы с супругой скрываете от всего подъезда!!! Тут я впал в ступор и думаю, что мы такого натворили, в итоге спрашиваю...

1)Сергиев Посад. Суббота. 10 минут как еду на дачном автобусе. Забыл дома наушники.... Уже узнал как правильно удобрять помидоры, как уберечь улей от пчелы воровки, как ставить клизму при диабете. Бонусом прилетела информация о разнице цен на навоз в Верхних Двориках и Красном Факеле. Ехать ещё 45 минут!!!! 2)Проходил тут недавно рамку в ответственном и солидном учреждении, раздался писк, велели вынимать всё из карманов. Привычным движением всё...

1)Долго пыталась объяснить бабушке (80 лет), что вводят в оборот новые купюры по 200р и по 2000р. - Вот раньше нужно было заплатить 200р мы давали две бумажки по 100р. А теперь будет такая бумажка - 200р. Про 2000р аналогично. Вечером слышу разговор бабушки с ее сестрой (82 года): - Мань, слышала, деньги-то поменяются! 2000р станут, как 200р! Ой, ах, караул, байка полетела по сарафанному радио дальше. 2)Подслушал разговор двух девушек: – А я вот без молодого человека уже почти год, тяжело быть одной...

1)Недавно получила права. Заезжаю дома в гараж, муж командует, стоя в воротах: - Выворачивай! Тааак, да, хорошо, сильнее... Заинька, руль на себя!!! Ну а что, он авиационный заканчивал. Если плохо приземляемся - надо взлетать... 2)Меня сегодня грузовик подрезал со второстепенной. Потом выехал мне навстречу против движения на улице с односторонним движением. Затем, уже в другом месте, проигнорировал помеху справа и попер мне в лоб...

1)Подслушано на остановке. Разговаривали два паренька: - Так посмотреть охота какой-нибудь ужастик, но все эти западные вампиристые зомби задолбали. - А какие тебе ужастики подавай? Советские что ли? - А есть? Стоящий рядом мужчина средних лет, вынимая сигарету изо рта: - Есть. "Лебединое озеро" называется. 2)Недавно получила права. Заезжаю дома в гараж, муж командует, стоя в воротах: - Выворачивай! Тааак, да, хорошо, сильнее...

1)Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу. Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что "Вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом... - И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты... - Ой, дорогая, я как-то не подумал! 2)Читаю логическую задачу: "Сидит девушка, а вы не можете сесть на её место, даже если она встанет и уйдёт...