АНЕКДОТЫ

Бывало у вас такое? Живёшь себе спокойно, а потом — БАЦ! — одно неосторожное слово, и всё летит в тартарары! Или наоборот, сказали что-то, даже не подумав, а в ответ — золотой дождь удачи! Вот так вот одна фраза может перевернуть судьбу с ног на голову. Меня, например, когда-то уволили из ресторана за одну фразу...

📝 Учитель задаёт вопрос на уроке: — В каком году произошла Великая французская революция? Ученик: — Можно уточнить? Учитель, удивлённо: — Что именно уточнить? Ученик: — В каком часовом поясе это было? ====================================== 📚 Учитель биологии спрашивает у класса: — Какие животные являются самыми умными? Один ученик поднимает руку и говорит: — Те, которые умеют прятаться, потому что я их никогда не видел! ====================================== 📖 На уроке литературы учитель спрашивает: —...

🧛 Вампир приходит к дантисту: — Доктор, у меня клык шатается, что делать? — Выдернуть? — Нет-нет, это как лишиться половины своих сил! Может, заклинание какое-то знаете? ====================================== 🧛 Два вампира сидят в баре. Один заказывает: — Мне стакан крови с лимоном, пожалуйста. Второй смотрит удивлённо: — С лимоном? Ты что, решил вести здоровый образ жизни? ====================================== 🧛 Вампир приходит в аптеку и просит: — У вас есть средство от солнечных ожогов? Аптекарь...

💻 Айтишник приходит к врачу и жалуется: — Доктор, у меня всё время голова болит и глаза устают. Доктор спрашивает: — Сколько времени вы проводите за компьютером? — Всего 19 часов в день. Доктор вздыхает: — А сколько без компьютера? — Часов 5 на сон и всё. ====================================== 💻 Айтишник заходит в библиотеку и просит книгу по Java. Библиотекарь, отказывая: — Все книги по Java уже на руках. Айтишник: — А можно хотя бы ссылку на документацию? ====================================== 💻...

🕵️ Вор залезает в квартиру через окно и попадает в гостиную. Вдруг слышит голос из темноты: — Я тебя вижу! И Иисус тебя видит! Вор замер в ужасе, поворачивается и видит попугая. Улыбается и говорит: — Фу, ну и напугал ты меня, попугай! А что это ты про Иисуса? Попугай отвечает: — Я не Иисус, я Мозг. А Иисус — это питбуль, который за твоей спиной. ====================================== 🕵️ Вор прокрался в дом, открывает холодильник и начинает есть бутерброды. Вдруг включается свет, и перед ним стоит...

🧭 — Что делать, если корабль тонет? — Кричать: "Все в спасательные жилеты!" — А если жилетов нет? — Тогда просто кричать! ====================================== 🧭 Матрос подходит к капитану: — Капитан, шторм усиливается! — Отлично, теперь хотя бы не уснём на вахте! ====================================== 🧭 — Капитан, а почему наши матросы такие смелые? — Потому что они ещё не знают, что нас ждёт впереди! ====================================== 🧭 — Матрос, что ты делаешь? — Наблюдаю за штилем, капитан...

. 👨‍🍳 Повар спрашивает у посетителя: — Как вам ваше блюдо? — Великолепно! Я даже вилку сломал, пока ел! ====================================== 👨‍🍳 Приходит шеф на кухню: — Что это за дым? — Не волнуйтесь, шеф, это кулинарная магия! — Если магия — это сгоревший суп, то ты настоящий волшебник! ====================================== 👨‍🍳 — Шеф, у нас кончились все ингредиенты! — Не переживай, добавь фантазии! ====================================== 👨‍🍳 Повара зовут в ресторанный зал: — Ваше блюдо...

— Дорогие молодожены! Желаю вам столько счастья, сколько минут прошло с начала свадьбы... А это уже больше, чем кажется! ====================================== — Дорогие молодожены, поднимем бокалы! Пусть ваша семейная жизнь будет такой же сладкой, как этот торт... если его никто не попробует до конца вечера! ====================================== — Пусть ваш брак будет крепким, как мой третий тост на этом вечере! ====================================== — Желаю вам такой любви, чтобы даже соседи приходили...

- Папа, а когда ты построишь замок из песка? — Сынок, я его уже построил... Это был тот, который волна смыла! ====================================== — Мам, почему ты не заходишь в воду? — Я берегу педикюр! ====================================== — Папа, а зачем тебе столько крема от загара? — Чтобы не превратиться в красного омара, как в прошлый раз! ====================================== — Мама, смотри, я нашел ракушку! — Отлично! Теперь осталось найти тень! ====================================== — Пап, ты будешь купаться? — Конечно, но только после того, как нагреется вода...

— Папа, помоги с математикой! — Хорошо. Сколько там у тебя "x"? — Один, но его уже третий час найти не могу! ====================================== — Мама, мне нужна помощь с английским! — Давай, переведем! — А как будет "отстань"? — Так и будет, как ты сказал! ====================================== Папа, проверяя дневник сына: — Почему у тебя тройка по чтению? — Потому что я читаю мысли, а учитель это не оценил! ====================================== — Мам, помоги мне с домашкой по биологии! — Конечно, а что за тема? — Как выращивать картошку...

====================================== — Бабушка, а ты когда маленькая была, динозавры еще были? — Нет, внучек, но мамонты точно бегали! ====================================== — Бабушка, почему ты всегда говоришь "всё будет хорошо"? — Потому что, внучек, за сто лет я поняла, что иначе и быть не может! ====================================== — Бабуля, а как ты с дедушкой познакомилась? — В интернете, внучек! — А интернет тогда был? — Конечно, был, только назывался библиотекой! ====================================== —...

====================================== — Мама, а ты меня наказывала в детстве? — Да, конечно! — Ну, что ж, сейчас твой черед! ====================================== Папа, после беседы с сыном: — Сынок, ты меня всегда слушаешь? — Да, папа, но не всегда слышу. ====================================== — Мам, купи мне котенка! — У нас уже есть кот! — Ну вот, ты мне и его купила! ====================================== Ребенок: — Мама, а можно я спать не буду? — Нет, спать нужно. — Тогда я просто немного посплю...