Smile

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи... — Ты че такой мрачный? — Да ты че не знаешь? — Петрович умер... — Да ты че!!!! Как?... — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. — Че, сгорел, что ли?!!!!! — Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... — Че разбился что ли?!!!!!!! — Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...

Лекция..... Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галерке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему: — Б**, ты че, ох@%ел?! Преподаватель: — Да, да, сейчас все обьясню...

Анекдот: Едет бандит через границу, таможенник находит у него в багажнике пулемёт, бандит утверждает, что это калькулятор Намутил бандит своих бандитских дел кучу, понял, что нужно ему в срочном порядке страну покидать. Одно дело, если бы от правоохранительных органов только нужно было скрываться, это для бандита не впервой, лет 10 уже как успешно скрывался. Но недавно перешёл он 7дорожку нескольким криминальным сообществам, именуемых в народе бандами, и тут уже он них скрыться было проблематично, искали ребята на совесть...

Отец с сыном решают задачку: - Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало? - Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки...

Встречаются два попугая. - Ты кто? - Я голубой волнистый попугайчик. - Почему голубой? - Я голубей люблю. - А почему волнистый? - Когда люблю, то волнуюсь...

Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти! - Но... Помилуйте, какие же это публичные призывы? Все это было в личной, приватной переписке в ватсапе! - Подозреваемый,...

Учительница на уроке дает задание: — Дети на завтра задаю вам сочинить стих! На следующий день... Вовочка выходит к доске: — Ну давай Вовочка!... Вовочка: — Стоит статУя В лучах заката с огромным хреном...

Муж просыпается с бодуна и спрашивает жену: - Люся, мне никто не звонил? Жена: - Нет. Зато мне звонил Санта и сказал, что у него сбежал самый тупой олень. Но я тебя не сдала.

Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье - тоже...

Шварцнеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она: - Муж! - Где тут у тебя запасной выход? - Нету! - Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был? Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего психотерапевта! - Может быть, адвоката? - Нет...