Просто читайте

Ещё история из детства. Сижу как-то после школы дома один. Вдруг на кухне окно распахивается, прямо обе створки и занавески почти горизонтально от ветра стоят. Подошёл, закрыл, убрал с пола стаканы с луком: тогда любили зелёный лук на подоконниках выращивать. Посмотрел в окно, типа чё там за ураган? Ну, ветерок небольшой был, но чтоб открыть(!) все шпингалеты на двойных(!) рамах и так их распахнуть? И откуда такой ветер? Короче, напрягся. Фильмов ужасов тогда не было, но страшные истории от ровесников (была такая мода их рассказывать) в памяти сразу всплыли...

Люблю креветки. Всегда брал обычные, ну, может, иногда, чуть крупнее, но не сильно. Заехали с приятелем в магазин, дошли до креветок. Уговорил меня взять здоровых с ладошку, ну, типа, сразу маешь вещь – и мяса дохера и не надо ковыряться. Взял на пробу немного. Вечером сварил. Первые 2-3 пошли на ура. Ну да, прикольно: чистить легче и быстрей, мясо крупное и вкусное, но вот особого кайфа нет, а главное – сам понять не могу причину, но что-то не то. Позже звонит кореш, мол ну как, классно же я посоветовал? Я сначала чёта бе-ме и тут меня озарило...

История будет где-то ироничная, где-то печальная, а где-то даже противная. И ещё – будет про говно, так что, либо сразу минусуйте, либо пролистните. Подрабатывал как-то в охране в доме престарелых и инвалидов. Быстро сдружился и с персоналом и с жителями. По закону нашего долбоебизма, все лежачие и совсем плохие находились на самом верхнем этаже. «Зимняя вишня», наверное, сейчас помогла там что-то изменить, не знаю. Устроилась санитаркой молоденькая девчонка, имя не помню, пусть будет Татьяна. Зарплаты маленькие, но, видать, студентка, подработка нужна...

Поехал как-то с компанией на рыбалку. Обычная русская рыбалка, где главное не улов, а общение. Подробности опущу, и так всё ясно, поэтому покороче, но бухали крепко. Ночью был дождик, не сильный, но сырой и затяжной. Утром вылезли из палаток – прохладно, неуютно, голодно, кому-то холодно. Надо разжечь костёр. Сложили «домик», вниз положили сухое горючее, бумажку (ну не первый раз замужем), теперь надо только поджечь. Кто-то берёт коробок, пробует поджечь. Спичка, в лучшем случае, дымит и усё, в худшем – головка спички рассыпается...

Пошёл в магаз за продуктами. Расплачиваюсь на кассе, а сам думаю – как бы не забыть в Сбер заскочить, наличку снять. Выхожу из магазина, перехожу дорогу, захожу в Сбер. Как всегда народ, занимаю очередь, стою. Вдруг замечаю, что на меня как-то ну не так смотрят. Незаметно пощупал ширинку, застёгнута. Шнурки! А вот хрен, туфли без шнурков. Не, ну реально зырят, некоторые чуть улыбаясь. Чё за херня? Начинаю себя осматривать. БИНГО! У меня в руке корзина из магазина! С продуктами и с пакетом. Бля, я только-что спиздил корзину! В открытую, нагло...

Появился он неожиданно. Как-то днём под окном услышали настойчивый и протяжный мяв. Живём на первом этаже. Выглянули и обалдели: на задних лапах, передними опираясь на стену, стоял котяра. В меру упитанный, рыжий и пушистый. Он смотрел прямо в глаза и протяжно мяукал. Ну почему именно к нам? Мы подобрали кое что из продуктов и начали его кормить, прямо из окна. Котяра не просто жадно ел, он жрал с каким-то кошачьим рыком. Когда насытился, неспеша пошёл и юркнул в дырку в асфальте. Обана! Здесь хочу пояснить...

- Выкини мусор. Я не успеваю. В прихожей в пакете стоит. Не вопрос. Приезжаю домой. В прихожей 2 больших пакета стоят. Забираю оба. Один, сука, тяжёлый, но надо, так надо. Выкидываю оба в контейнер и иду по своим делам. Через некоторое время звонок от жены: - А где большой пакет, в прихожей был? - Так ты ж сказала мусор выкинуть, в прихожей в пакетах. Я и выкинул их. - Бляха муха! Бегом к контейнеру, ищи тяжёлый пакет! Иду к дому, шарюсь, как бомж, в контейнере, но ясно и понятно, что такого пакета нет...

Пришлось мне как-то давно ещё поработать на стройке. Бригада была большая, комплексная, от каменщиков, плотников-бетонщиков, сварщиков до отделочников, плотников, электриков и сантехников. Два дома рядом. Один вовсю уже отделывается, на другом ещё коробку не доделали. Бригада была дружная, весёлая. Уж каким путём не знаю, да и не помню, но прислали нам в бригаду паренька. Не урод, не даун, но дурачёк натуральный. Любил в аэропорт ездить и смотреть, как там на табло циферки и буковки на рейсах перещёлкиваются...

Это сейчас костры во дворах МКД жечь запрещено, а в СССР жгли и еще как, даже листву жгли. Итак, СССР, МКД, двор, кто-то вынес старую мебель. Ура, костер! И вот с пацанами жгем все, что горит. Тут смотрю – банка из под краски, еще воняет, свежая, значит гореть должна, надо проверить...

Позвонили мне как-то с медицинского центра, мол, приезжайте, у нас есть суперпупер технология и аппараты для вашего полного оздоровления и первый курс бесплатный. Мало того, обещали, что чуть ли не кайф будет. Ладно, приезжаю к ним. Всё чики-пуки – все в коротких халатиках беленьких, симпатяшки все такие, хоть на ночь заказывай, бахилы-салфетки бесплатно. Бла-бла-бла проходите в зал. Прохожу. Зал, как школьный классный кабинет, только на каждой парте установлен пульт управления космическим кораблём...

Ещё с юности не любил тупые ножи. Так получилось, что в семье натачивал ножи я. Отцу и, потом, отчиму это было пох – ну есть ножи и есть, режут хорошо, а то, что я их точу, ну а хули – они же сами затачиваются. Время шло, но заёб остался. Одно время долго жил один отдельно, но ножи всегда острые были. Проверял на газете. Девок всегда предупреждал, аккуратней, мол. Один хуй резались, матерились, но у меня в запасе всегда были бинт, лейкопластырь, вата, йод, зелёнка и, его Величество С2Н5ОН. Наконец женился (первый раз)...

Поясню для особо «продвинутых». Начало 80-х. Сибирь. Медведи по улицам у нас, конечно, не ходили, но и всякие ништяки, в отличие от европейцев, у нас, частенько, были в диковину. А если вы такие умные, так почему строем не ходите? Ладно, х/с ним, шутка. Очередная история про баллончик. Итак. Начало 80-х. С европейской части СССР к нам в Сибирь переезжает мой старший брат. Привёз кучу всего – стереоаппаратуру, фирменные пластинки, фирменную одежду, парфюмерию. Возможно и ДЕЗОДОРАНТ привёз он. Так вот, там ещё был баллончик с пеной для бритья...