Катя Новоселова

feeding my eyes

Сегодня утром закончила читать «Маленькую жизнь». Честно, не знаю с чего начать рассказ о моих мыслях об этой книги. Поэтому начну с того, что ближе всего к началу – с конца (аллюзия на одинаковое название первой и последний глав). Последний абзац просто отвратительно клиширован, да пожалуй и вся глава целиком, более примитивного способа завершить 700 страничное переливание из пустого в порожнее трудно себе представить. Это одна из тех книг, которые я читала долго и через силу не потому, что автор плохо пишет, а потому что то, о чем она пишет не вызывает во мне никакого отклика, и там где я должна сопереживать и сочувствовать главному персонажу, я не испытываю должных чувств. Жаль мне там было всех вокруг него, кроме него самого. Последние капли сострадания меня покинули вместе с осознанием, что в руках у меня бесконечное количество букв сворачивающихся в историю про самоубийцу. Вкрапления из жизни героя, предшествовавшей его adulthood, появились слишком поздно и были слишком разрозненны, чтобы слепить их в единое целое с его взрослым проявлением, которое было нам представлено. Не самые яркие флешбеки из очень, очень ужасного детства и юности не помогли установить связь между 40-ка летним человеком, окруженного любящими друзьями, успешной карьерой и всеми возможностями чувствовать себя лучше и ребенком, за которого кто-то другой раз за разом выбирал жизнь полную насилия. И вместо того, чтобы помочь этому ребенку, пускай и задним числом, и проявить к нему ту заботу, которой он был лишен, взрослый он продолжает выбирать, протоптанный за него путь и отказывается от любых попыток исправить положение. Мне кажется, что главный герой является хорошим примером человека с, очень сейчас модной, нарциссической травмой, которая является не единственной его психологической проблемой. Если вам когда-то было интересно почитать, что происходит в голове у человека, который ментально страдает и почему он не останавливается, милости прошу. Основные компоненты смеси, которая варится в это время в голове, – небывалый эгоизм и такая же непереносимая ненависть к себе. Кроме красочных описаний процесса self harm, от которых становилось противно, сильных эмоций у меня ничего не вызвало. Но если меня попросить описать эту книгу двумя словами, я скажу – эмоциональное насилие и манипуляция, пусть будет три слова и предлог. Не знаю, стану ли я читать другие произведения этого же автора, в ближайшем обозримом будущем точно нет, но полностью такой вероятности не исключаю, так как пишет она, на общем фоне современной литературы, очень недурно. В течении книги было несколько моментов, когда мне было действительно интересно читать, к сожалению, эти отрывки были короткими и не имели отношения к основной линии повествования. Возможно, это еще одна причина почему мне не понравилось книга – беспочвенное сожаление о том, что автор потратила свое время и талант на такую посредственность. Ну а советовать эту книгу я решила исключительно тем людям, которых тайно не долюбливаю.

compiling

7 февраля 2024г В ванной Опять скатываюсь к старым привычкам и моделям поведения. Глобальное изменение самой себя и своей жизни дается нелегко. Постоянный страх потерять себя и свою идентичность. Как будто отказавшись от текущего мировоззрения, я перестану быть собой. Но ведь меняться я начала потому, что не нравлюсь себе. Так мне казалось, во всяком случае. А теперь я настолько поглощена идеей быть особенной, что готова ради этого сама себя мучить. Лишь бы не быть частью большого целого, которое я всем своим естеством отрицаю, находясь в перманентом несогласии со всем и ничем. Главное быть против, думать иначе, отличаться. Порой я путаюсь сама в себе, когда ловлю себя на мысли, что соглашаюсь с противоречивыми по сути понятиями и явлениями. И тогда судорожно пытаюсь отделить “свои” идеи от навязанных. Только могут ли идеи и мысли быть “своими”? Мы ведь не способны думать и представлять то, с чем никогда не сталкивались. Наше наполнение – лишь компиляция когда-то увиденного, услышанного, прочитанного, прочувствованного. Но шутка в том, что в конечном счете это не важно. Важно устройство и положение в обществе. Но тут встает вопрос –  а кому это собственно важно? Кто решает, что имеет значение для человека, а что лишь пустая трата времени. И вот это вот пресловутое потраченное время. Как его можно потратить? Потратить можно лишь то, что можно сохранить, отложить, спрятать. Время нам не подвластно, его нельзя повернуть, обогнать, взять больше или потерять. Оно движется вперед, предположительно, а вместе с ним движемся мы, навстречу смерти – единственной четкой и понятной цели нашей жизни. Все остальное – эфемерные фантазии и придумки людей, выстроенные в иерархию приоритетов. Иногда приоритеты меняются местами, появляются новые ценности, забываются прежние устои, но система координат остается прежней. Мы меняем одну пустышку на другую в надежде на иной исход. И глупость наша в том, что мы продолжаем верить, что можем что-то изменить, улучшить. Несмотря на все наши старания, выбраться за пределы данной нам системы координат невозможно. Да, мы двигаемся в разных направлениях, меняем оси и глубину восприятия, но график един. Кто-то видит его одномерным, а кто-то продвинулся до четвертого измерения. Суть одна и болото у нас одно. Просто у кого-то хватает изворотливости добраться до более приятной его части, кто-то комфортно устроился в зарослях и боится что-либо менять, кому-то вообще нет дела до окружающей среды. А я хочу уйти из болота, не перебраться в лучшую его часть, не сменить берег, а покинуть его совсем, перестать быть частью этой экосистемы. И выхода тут мне видится два – либо отдаться во власть трясины, дать себя поглотить и надеется, что она выплюнет меня где-то за пределами нашего пространства, либо же найти почву потверже, оттолкнуться и совершить прыжок в неизвестность, в надежды пересечь границы графика. Еще можно оставаться на месте, боясь сделать выбор между красным и синим, чем я и занимаюсь. Трусость в высшем своем проявлении.

раскидываю сети

Русалочка 1976 навсегда в моем сердечке🤍🐚

саморефлексия, как и все остальное в этой жизни, имеет две стороны. с одной — это полезный процесс, который помогает лучше понять себя, свои сильные и слабые стороны, свои желания и ограничивающие установки. с другой — бездонная попасть, в которую можно бесконечно падать, так и не найдя ответов на важные вопросы. эта ее часть затягивает вниз по спирали, становится самоцелью и рисует существование темными красками. начинает казаться, что ничего хорошего ни в тебе, ни в окружающем мире нет, что все соткано из многовековых реакций на травмы, передающиеся из поколение в поколение и в конечном счете настигающих тебя, оставляя наедине с этим грузом. но хорошая новость в том, что нам подвластно на чем фокусировать своё внимание. да, гораздо интереснее постоянно ковыряться в себе и подвергать все анализу, при этом не делая выводов или делая, а потом анализировать, почему именно такие выводы были сделаны. куда сложнее остановиться на хотя бы одной проблеме и решить ее, не только в уме, но и на деле. потому что в этом случае придётся столкнуться с самим собой, который формировался годами и вовсе не собирается сдавать своих позиций  в контроле над образом мыслей и представлением о мире. и это столкновение самое неприятное, что есть в мире. но рано или поздно становится невозможно его избегать, и тут остаётся два выхода — бороться или оставить все как есть. борьба это долго, мучительно и страшно, поражение — быстро, безболезненно и просто, а ещё послевкусие неудачи остаётся на всю жизнь.

9 июня, 22:20, дети на улице кричат, что не хотят идти домой, ловлю дежавю вечера из моего двенадцатилетия

Сижу под деревом в парке на Китай-городе. Сегодня тепло и ветрено, поэтому мне почти не жарко в чёрных джинсах. Прозрачный стаканчик холодного латте на миндальном молоке со вкусом черника-базилик лежит на траве рядом. Он освежает, но слишком уже сладкое содержимое, сиропа надо меньше. В наушниках играет что-то, что подсунула мне нейросеть в попытках угадать мои вкусы. Пока у неё получается неплохо, но примерно каждый пятый трек я пропускаю. Под дерево напротив моего села девушка в больших игровых наушниках, кажется она что-то вышивает на оливкового цвета лоскуте ткани. Ветер играет с листвой, от чего падающая на страницы блокнота тень находится в непрерывном танце. Если закрыть глаза, то можно представить что находишься за городом или на море. Лето пришло в город. 

оргазм для глаз 🫧