БУГАГАШЕНЬКИ

Три коротких анекдота с советскими корнями... *** Перед приездом Путина на ракетный полигон рядовому Сидорову приказали покрасить ракету. Ракета стоит вертикально, до носа без лестницы не достать, а тащить эту самую лестницу Сидорову лень. Ну, солдат недолго думая закидывает ведро с краской на нос ракеты, краска стекает вниз, красотища! Только ведерко на носу так и остается. На следующий день прилетает Путин и делая обход спрашивает у командира части: - Это что такое? Командир в панике, вызывает Сидорова и задает ему тот же вопрос указывая на ведерко...

Решил престарелый царь-государь некогда великой страны, проехаться по своим владениям, и выбрал для визита один из самых отдалённых уголков своего царства. Прискакал значит туда со всей своей свитой и очумел: дома кривые и покосившиеся, дорог нормальных нет, на заборах слова матерные в его адрес написаны, и народ злющий кругом. «Не порядок, - подумал царь. – Надобно, наверное, праздник на главной площади города устроить, такой банкет организовать, чтобы все граждане наелись и поминали его потом добрым словом»...

По просьбам читателей сегодня будут более короткие анекдоты, незатянутые, но от этого не менее смешные. Признаюсь, они достаточно старые, и кто-то вероятно слышал их в другой интерпретации, но эти шутки и сейчас не теряют своей актуальности. ------------------------ К ныне покойному олигарху Березовскому среди ночи стучат в дверь. - Кто там? – спрашивает Березовский. - Почтальоны! Березовский открывает, на пороге стоят два амбала и тычут в рожу удостоверениями. - Борис Абрамович, какая лучшая страна на планете? - Конечно Россия! – отвечает Березовский...

Мужик погибает в ДТП и попадает на небеса. Первое, что он видит – очень длинную, до самого горизонта стену, на которой развешаны часы. При этом под каждыми часами прибита своя табличка: Трамп, Меркель, Макрон, Берлускони, Зеленский, Лукашенко… - Очень интересно… - бормочет мужик себе под нос. – И что это за часы? И тут сверху раздается божественный голос: - Да всё очень просто! Это часы их жизни! Каждый раз, когда на земле, кто-то отсылает проклятие в адрес этих людей, то минутная стрелка передвигается, ровно на минуту, тем самым сокращая жизнь...

Два мента старый и молодой допрашивают вора-домушника. Старый мент прям усердствует: то дубинкой воспользуется, то паяльником припугнет, то ещё всякие разные противоправные действия учинит… Жулик долго не колется, но в итоге не выдерживает и сознается в квартирной краже. — Значит признаешься, Пантелеев, что ты хату вскрыл? – утирая пот со лба спрашивает старый мент. - Да я, я… Только не прессуй больше! - Расслабься, Пантелеев! Ну что мы, нелюди, что ли? – усмехается старый мент. – А знаешь что? Забирай-ка свои манатки и вали отсюда! - В смысле? – недоумевает жулик...

2021 год, пандемия по всему миру продолжается, экономика всех стран в руинах, Олимпиада отменена, скукотища страшная, в Кремле от тоски по внешней политике на стену лезет Путин… Что делать, как дальше жить, если оппозиция разогнана, Навальный опять на 30 суток загремел, по телику только Соловьёва крутят... И тут в голове у Владим Владимыча появляется мысль как поразвлечься! Берет Путин телефон без кнопок и звонит Трампу: - Привет, Дональд! - Здравствуй, Володя! - Слушай, всё так тухло в мире, аж...

Сидят русские мужички в деревне, где-то за Уралом, пьют водочку, отдыхают, и смотрят по ящику выступление Путина. Президент снова помолодевший, бодренький, вещает на всю страну: - Дорогие сограждане, бла-бла-бла… Хочу вас поздравить с годовщиной блистательной победы над половцами и печенегами и напомнить, что на носу у нас юбилей победы в Куликовской битве! Мужики переглядываются, а ведь дело говорит, Владимир Владимирович! Надо бы отметить и помянуть павших в битвах с татарами! В общем, решают,...

Вызвал как-то Путин премьера Мишустина на ковер и говорит: - Доволен я, Миша, твоей работой на посту премьер-министра, но есть одна неувязочка. - Что случилось, Владимир Владимирович? - Налогов с народа собираем мало в бюджет. Вот когда ты был руководителем налоговой службы, то деньги рекой текли, а сейчас ручеек с каждым месяцем всё жиже и жиже. - Так малый бизнес разорился, господин президент, а с простого народа мы и так уже последние штаны сняли, да и те рваные… - Неправда, Миша, – говорит Путин...

Золотов целый год ловил Навального и наконец-то поймал. Схватил за грудки, хотел отбивную сделать, но решил, что общественность возмутиться, и надо потерпеть до тюрьмы. - Там в Бутырке с тобой разберусь, Алёша, готовься! Идут они в тюрьму, проходят мимо «Магнита» и Навальный так жалобно: - Витя, раз уж взял меня, то можно я на минутку в магазин зайду, хлеба белого куплю? В тюрьмах же только чёрный! Золотов подумал-подумал и говорит: - А чёрт с тобой! Жду тебя на выходе, минута времени тебе! Проходит...

Москва, Лубянка, 1980 год. Генерал КГБ докладывает Андропову о внедрении нового разведчика. - Ну? Как прошла операция, генерал? – спрашивает Андропов. - В целом успешно, Юрий Владимирович! Если не считать одной детали, которая нас смутила… - Что произошло? Доложите подробно! - Агента мы начали готовить год назад. Сначала хотели отправить его в Германию, но в итоге переиграли и решили внедрить в Штаты. Согласно легенде, этот молодой человек получил наследство от богатого дядюшки в Америке. Через швейцарский...

Сидят Путин и Медведев на ветке дерева. Путин смотрит в бинокль в сторону Америки, а Медведев на банан висящий на ветке. - Володя, - спрашивает Медведев, – а Хабиб Нурмагомедов в прыжке ногой до того банана достанет? Путин убирает бинокль, думает и говорит: - Достанет. Сидят дальше, Медведев болтает ножками, а Путин опять смотрит на Запад. - Володя, - снова спрашивает Медведев, – а Валуев, если потрясет дерево до того банана достанет? Путин убирает бинокль, чешет репу и отвечает: - Достанет...