анекдот.com

Всем привет сегодня покажу уже 6 выпуск анекдотов. Если понравилось то напиши комент и поставь лайк. 1. После уборки в Риме скопившегося мусора перед приездом Путина, итальянцы, дабы решить и другие проблемы, попросили провести «Прямую линию» с Путиным. 2. Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем...

Всем привет сегодня не будет много анекдотов,а один большой надеюсь вам он понравиться!! В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: – Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере… Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. – Здравствуйте, а Васю можно? – Знаете, здесь такой не живет… – Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление...

Привет всем сегодня анекдоты будут в картинках. Оцените новую рублику на нашем канале лайком или дизлайком. Ну вот и все понравилась рубрика или нет напиши пожалуйста!!

Всем привет это уже 5 часть анекдотов вижу вам нравиться. Поехали!!! 1. — Сколько вешать в граммах?! — А к чему такая точность? — Это ж вам не картошка, женщина! Героин всё—таки… 2. - Ну что там твоя жена, уже отучилась в строительном университете. - Да, отучилась уже. - Теперь, наверное, строит какие-то здания? - Да строит. - И что же? - Да, ничего особенного... строит из себя целку! 3. Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый...

Всем привет это уже 4 часть анекдотов если понравилось поставь лайк и подпишись. Начинаем!!! 1. Жена разбудила ночью мужа-программиста: - Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно! - Ну так выдерни ее из системника! 2. - Я достану эту мразь из-под земли! - Да успокойся ты. - Что успокойся? Я достану ее... - Ты заебал, копай картошку молча. 3. - Извините, вы не подскажете, где тут Людмила Иванова живёт? - Второй этаж направо. А кто вы?! Между прочим, я её муж! - Да? А она сказала, что он уже пять лет как помер...

1.— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил, и эдак... Поможешь? — А это точно не раскладушка? 2. В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т...

3. Поймали индейцы русского, француза и немца, и сказали: - Вам надо за три минуты съесть ведро бананов, удовлетворить женщину и завязать шнурки, а кто не справится - того поджарим и сожрём! Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр. Француз съел бананы и поимел женщину, но не успел завязать шнурки - на костёр! Выходит русский, ставит бабу раком, на попу ей ведро с бананами - и жрёт, а баба ему шнурки завязывает. Индейцы: - Эй! Русский, что же это такое, как это называется? - Это...

- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..." 3. Муж упрекает жену: - По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами. - А что в этом плохого? - Как это что?! Ты представляешь, что из тебя получится: костлявая и с косой 4. Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит. 5...