anna-govorit

Я уже теряюсь в нашей ситуации. Я всё понимаю и осознаю. Он не тот человек. Не надежный. Не честный. Но я пока не могу забыть ту боль от расставания и прожить это снова. Как подавить в себе чувства.. Я четко осознаю, что люблю человека, которого уже нет. Его отношение ко мне и его любовь ко мне. Тот человек умер, исчез. Мне много лет помнилось, что я в любви сумасшедшая. Трагичная. Но, может, это не я такая, а мужчины такими мне попадались, с которыми я чувствую страдание. Ведь МОЙ мужчина не причинит мне боль...

Мне всегда было интересно в чем слабость или сила женщины.. Если изменил муж - сила бабья в том, чтобы простить и сохранить семью? Или найти в себе силы, чтобы уйти? Несмотря на любовь и "жить без него не могу". Или же слабость в том и заключается, что от безмерно любви к мужу женщина прощает своего мужа...

Это был мой преподавать в институте по образовательной физкультуре. Весь первый курс он осторожно подкидывал мне комплименты. Я смущалась, но зерно интереса росло. Я была 18летней застенчивой девой, ему после 30ти. На 2м курсе я поняла, насколько ему нравлюсь. Он начищал мне коньки, задерживал в общей раздевалке последнюю разговорами о прктических занятиях. А потом... он стал дожидаться меня на машине за углом после занятий. Считала это всё неприличным и ниже своего достоинства, отнекивалась- доеду на автобусе...

Долгое время я вынашивала план, чем бы таким заняться, чтобы почти не работать. Быть сама себе главной. Я ничего особенного не умею. Люблю творчество, но то, чем я люблю заниматься, сильно не заработаешь. Во мне нет предпринимательской жилки, я не умею биться за место, выбивать блат, пользоваться знакомствами, обмануть, где это надо, схитрить. Да и директором коллектива быть хочется. Не умею я командовать, быть строгой. В моем коллективе будет бардак))) Ума мне родители не дали. Папа ушел из семьи рано, мама по командировкам...

Утро началось хорошо и в пороге попрощались с любовью. Еду на работу, вспоминаю один и тот же момент и катятся слезы. Я долго сопротивлялась тому, чтобы он переехал ко мне. Для меня мучительно было просыпаться утром по его графику, я привыкла приходить домой в тишину и чистоту. А теперь меня встречает счастливый он, ужин на столе, грязная кухня и музыка. Почему-то меня это всё нервирует.. много секса. Я устала, я хочу прийти, принять душ и лечь на диван под любимый фильм и мурчание кошки и чтобы в меня никто ничего не тыкал...

Мне очень сложно объяснить, почему я не хочу детей. Если поверхностно, то я привыкла к своему ритму, свободе и не представляю, как я буду без всего этого, будь у меня ребенок. Почему-то мне рисуется картина, что это крест на себе. Жизнь ради чада. Ну нет у меня такого мужика, который бы взвалил на себя гору ответственности. Притягиваю вот я не таких. А если копнуть глубже.. Я боюсь любви. Меня ранит любовь. Это не счастье для меня, а трагедия. Это чувство меня разрушает. Я об этом помнила много лет, лет 10, наверное...

В моей жизни было большое количество романов. Я особо не задумывалась о последствиях. Не брезговала женатыми мужчинами. Но никогда никого не уводила и никогда не планировала. Натыкаясь иногда на статейки, где любовница пишет, что мужик бросил жену и они теперь вместе и счастливы, но идиллии мешает жена, хочет вернуть, с@ка такая. И он уже мечется. Пожалейте меня, я в страданиях. Во мне просыпается такая брезгливость. Наверное, потому что я не умею оставлять кого-то ради кого-то. Сейчас я это более тонко чувствую, потому что я люблю...

Мне особого нет дела до личной жизни каждого, но ситуация берет такие обороты, что мне становится неприятно: мужчины любят мужчин, женщины женщин. Меняют пол. Разве так быть должно? Что за перезагрузка людей? В общем-то, если всё идёт к большой катастрофе, я не против...

День добрый! Меня зовут Анна. Мне после 30 лет. Недавно я наткнулась на свои рассказы, которые писала в 14 лет )) Это очень смешно и стыдно. Я так и не набралась смелости всё перечитать. Слишком много пошлости, агрессии не по годам. Откуда это было всё во мне? В этом возрасте я играла еще в куклы и убрала их потому, что стало стыдно перед подружками, поскольку они уже начали встречаться с мальчиками...