СМЕХОМАНИЯ

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться...

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:  — как дожить до зарплаты;  — как тр@хнуть соседку;  — как заставить детей хорошо учиться;  — как тр@хнуть бывшую одноклассницу;  — как свалить "ненавистный режим";  — как тр@хнуть бухгалтершу;  — как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть...

Учительница детского сада:    — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.    — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?  Клоун Маше – Потому что гелием надышался.  Маша Тане – Потому что гелием насышался.  Таня Вите – Потому что геями посещался.  Витя Вовочке – Потому что с геями посношался...

Учительница в классе: — Петя! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 5... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 3... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! — Марья Ивановна,...

Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa, нaзывaет aдрес, он её везёт куды нaдо...  a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.  Тaксист, услышaв это, восклицaет:  - Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем...  Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.  Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось...  Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит...

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:  — Змей, с@ка, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!  — Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...  Через пару минут опять страшный стук.  — Выходи, сволочь, буду тебя рубить,  Иван на водочку не покупается!  — Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...

Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга.  Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:  — А ceкcом Вы могли заниматься?  Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:  — Может быть, попробуете...

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?  - Да пить я хочу...