РЖАКА В СРАКУ!)

Изобрели искусственного мужика. Решили проверить… Взяли немку, американку и русскую. Запустили немку. Час крики, два — открывают и выносят мёртвую. Американку — час крики, день — открывают и выносят мёртвую. Русскую — час крики, день, неделю, месяц… Думают — надо посмотреть. Открывают — она за роботом со сковородкой носится: — Я тебе покажу батарейки кончились!                                  * * * На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит: — Мой пес перед скачками всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает...

Бэтмен на минималках. Я бы не стал спорить с этой мышкой)) Россия она такая.... Профессионалы высокого класса. Было бы смешнее, если не так грустно... Коротко о ценообразовании в России. Примерно так работают мои коллеги)) И то правда... Вот так надо устроиваться на работу...

Чак Норрис нажимая на выключатель, успевает лечь в постель, пока не погас свет — Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы — Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином — Пули уклоняются от Чака Норриса — В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом – Чак Норрис сказал: «подойди сюда», и «сюда» подошло — Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии — Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать...

Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана.                                    * * * За кружкой пива Мюллер спрашивает: - Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? - "Волга-Волга", - хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал - "Фольксваген-Фольксваген".                                    * * * Вербуя Штирлица, Мюллер задает вопрос по анкете: — Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать: — А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком: — Пожизненно...

Чак Норрис перемалывает кофейные зерна зубами и кипятит воду на внутренней ярости.  — Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.  — Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом Вселенной — Чак Норрис досчитал до бесконечности. дважды — Чак принял решение поддержать Трампа, после чего пришлось разыграть цирк с выборами — Чак Норрис...

Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает: - Дети, а что бы вы хотели изобрести? - Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку - и уроки сделаны! - Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова? - А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!                                  * * * Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения... С задней парты Вовочка: — Б%%%ь... А я их нюхал...                                  *...

Наверное этот кот возомнил себя Наполеоном или его котейшество канцлер усатых. Царь, просто Царь То чувство когда пришел к начальнику и думаешь , что получишь люлей, а тебя решили похвалить Видимо этот кот очень хочет стать качьком.)) Коротко о том как фоткаться на аватарку. Программа доступное жилье в России Когда представил ну оооочень вкусное мороженое . Брутальность этого кота зашкаливает Твое лицо когда смотришь счет от ЖКХ Когда первого сентября тебя вызвали к доске...

Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич. - Вот тебе раз! - подумал Штирлиц. - А вот тебе два! - радостно закричал Мюллер, бросая с крыши второй кирпич.                  * * * В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает: - Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению. - Вы не туда попали, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом выше.                   * * * Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей...

магазин электротоваров пришел молодой человек: - Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец. - Мне нужно купить подарок для тещи! - Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. - Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?                   * * * - Мою тещу вчера укусила собака. - Ну и как себя чувствует теща? - Теща хорошо, а вот собака сдохла.                   * * * На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания,...

Топ 10 самых лучших юмористов России по субъективному мнению. Жизнь современного человека сложно представить без юмора. Поэтому люди которые умеют хорошо шутить всегда пользуются популярностью а рейтинг юмористических передач очень высок. Поэтому я составил для вас топ 10 лучших юмористов России. Поехали! Михаил Галустян — номер 10. Открывает мой топ Миша, который расположился на 10 месте моего топа. Во время учебы в медучилище он играл в КВН-команде «Утомленные солнцем», которая в 1998 г. участвовала в Воронежской лиге КВН «Старт» и дошла до финала...

Пёс который спасет мир или мой хозяин д@лд@еб. Когда матрица дала сбой или о том как не стать индивидуальным. Думаю нет, а как думаете вы? Кот который осознал или как оставить машину. Он впитывает негатив... ))) А за слоном, слон.. Потому что, у него квадратный подгузник...

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла… — Херасе, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить! Черт говорит Богу:  — Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!  — Ты словами то не бросайся!  — Могу доказать!  И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:  — Возьми меня!  Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше...