Я юморил, юморю и буду юморить)

Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов. Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог. Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

Преподаватель военной кафедры: — Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление… — А потом-то как? — с ужасом задает вопрос курсант. — Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке! **************************************************************** Обращаюсь к создателям компьютерной игры "Танки-онлайн": пора обеспечивать квартирами военнослужащих. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде. ******************************************************************...

— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: «Какая же вы теперь красивая!». ******************************************************************* Фразы, которые опасно произносить: «Ты не права» — в адрес жены. «Я не хочу есть» — в адрес бабушки. «Сделай на свое усмотрение» — в адрес парикмахерши. ****************************************************************** В салон-парикмахерскую входит девушка с длинными черными волосами и просит сделать ей мелкую химическую завивку, предварительно покрасив волосы в ярко-белый цвет...

У каждого человека есть свой крючок. (жизненная мудрость не знаю кого) *********************************************************************************** - Дорогая, когда мы будем обедать? - Через три ряда. ****************************************************************** -Дорогой, передай мне из той коробочки крючок 3,5 -??? -Ну я же не делала такие глаза, когда ты меня вчера просил дать ключ на 8 ************************************************************************************* -Вы знаете,...

(Для справки: в невисокосный год данный праздник выпадает на 13 сентября, в високосный - на 12 сентября) Заходит программист в лифт, а ему надо на 12—й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter. ************************************************************************** У парня спрашивают об отношениях с его девушкой. Мамаша: "У тебя с ней серьезно?". Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?". Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?"...

В ресторане посетитель делает заказ официанту: — Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое. ****************************************************************************** Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовет официанта: — Три стакана принеси, два стакана унеси! Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает: — Слюший, зачем прасил три, отдал два? — Э, я просто нэ знаю, как будэт — одна стакана, одну стакана или раз стакана...

Директор школы вызывает к себе учителя русского языка: — Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Еще и учитель русского языка! — Та у...